Non so se l'avete già citata, comunque una frase geniale secondo me è questa (sentirla poi nel film rende meglio l'idea):

"We are the Borg. Lower your shields and surrender your ships. We will add your biological and technological distinctiveness to our own. Your culture will adapt to service us. Resistance is futile."

(Ovviamente sto parlando di Star Trek)

"Passi 9 mesi a cercare di uscire e tutta la vita a cercare di rientrare"

senti chi parla?
ma non era tipo "in una donna" da qualche parte?

Io sapevo che era di Woody Allen

che ignorante....

Buongiorno Principessa!!

"Che te lo dico a Fare"

Donnie Brasco

Cavolo, con 13 metri di squalo sei capace di beccare la mia gamba !

-Blu profondo-

Da "Clerks":

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- "Mi servirebbe una copia dei seguenti titoli: Vibratori al vento; Prepuzi in cappella; Sborra di fuoco; Sbattimelo ovunque, sbattilo lì; Puliscimi le tubature; Tette solenni parte II; Il tuo cazzo è il mio, io ce l'ho su; Culi calati; Sborration; Giochi di mano, giochi di puttano; Gargarismi indecenti; Aurora sborealis; Con enormi cazzi ad Harlem; poi Bramose di cazzo; Bramose di fica; Uomini soli 2; poi c'è Vaselina connection... sì, ah, poi Fregne pregne di cazzi II e... tu che film volevi ragazzino? Ah si, anche una copia di Piccolo Pippo Cucciolo Eroico...".

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- "Certo che la gente ne dice di cose strane mentre fa sesso. Una io una volta l'ho chiamata mamma."

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- "Avete per caso quel film con quel tizio che è uscito l'anno scorso?"

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- "Ragazzi è importante fare un lavoro che ti faccia sentire gratificato, io per esempio masturbo gli animali per l'inseminazione artificiale."

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- "Che modo imbarazzante di morire".
- "Certo, ma niente è in confronto a Walter, mio cugino".
- "Com'è morto?".
- "Si è spezzato il collo".
- "E sarebbe imbarazzante?".
- "Se l'è spezzato cercando di succhiarsi il cazzo".

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- "Senti me, mia nonna diceva sempre: meglio un fottuto, un bellissimo dove non c'è un cazzo....no anzi: a che serve un bel piatto se non c'è un cazzo dentro?".
- "...Vuol dire?".
- "Ma che ne so, mia nonna era arteriosclerotica, stava sempre a pisciarsi addosso".

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- VERONICA: Credi che possano vederci qua sotto?
- DANTE: Cos’è, vuoi fare l’amore o una paccatina?
- VERONICA: Si può?
- DANTE: Davvero?
- VERONICA: Dai, scherzavo!
- DANTE: È che non ti basto mai!
- VERONICA: Tipico commento da maschio!
- DANTE: Cioè, in che senso?
- VERONICA: Se poco poco siete bravi a letto vi credete subito dei padreterni. E quello che facciamo noi non conta niente?
- DANTE: Voi? Voi a scoparvi, stringi stringi, siete tutte uguali. Basta che siate lì.
- VERONICA: Che siamo lì?
- DANTE: Portare un maschio all’orgasmo che impresa è? Tutto sta ad accoglierlo in un ambientino stretto, preferibilmente umido: spingere, rispingere…
- VERONICA: Molte grazie!
- DANTE: Mentre far godere una donna… è roba mica da ridere, eh?
- VERONICA: Ah, tu la vedi così?
- DANTE: Una donna che fa godere un uomo è normale, ma un uomo che fa godere una donna è talento!
- VERONICA: Ma con chi sono capitata?
- DANTE: Qualcosa non va?
- VERONICA: Mi sento offesa. Credimi che far godere un uomo, caro il mio dongiovanni, non è affatto semplice. “Essere lì”, come dici tu, non significa niente.
- DANTE: Uhm: toccata sul vivo.
- VERONICA: Mi ferisce che tu involgarisca così il mio ruolo nella nostra vita sessuale.
- DANTE: Ma non lo dicevo per te: il mio era un discorso in generale!
- VERONICA: Sì, un discorso che pare fatto per dei babbuini!
- DANTE: Le mie sono opinioni basate su quel po’ di ragazze con cui mi è capitato di andare a letto.
- VERONICA: E quante?
- DANTE: Quante che?
- VERONICA: Con quante ragazze ti è capitato di andare a letto?
- DANTE: Con quante ragazze? Non è la prima volta che ne parliamo, mi pare…
- VERONICA: Può anche darsi, non mi ricordo. Allora quante?
- DANTE: Fino a te?
- VERONICA: Meglio sarebbe prima di me.
- DANTE: Dodici.
- VERONICA: (indignata) Tu saresti andato a letto con dodici ragazze?
- DANTE: Te compresa? Sì.
- VERONICA: (gli dà una sberla)
- DANTE: Ahi! Ma che ti piglia?
- VERONICA: Sei un maiale!
- DANTE: Ma perché mi hai picchiato?
- VERONICA: Lo vuoi sapere con quanti sono andata a letto io?
- DANTE: Posso picchiarti pure io dopo che me l’hai detto?
- VERONICA: Tre.
- DANTE: (stupito) Tre?
- VERONICA: Tre, compreso te.
- DANTE: Sei andata a letto solo con tre uomini?
- VERONICA: Non sono il maiale che sei!
- DANTE: Chi?
- VERONICA: Tu!
- DANTE: Ma no! Chi erano gli altri a parte me?
- VERONICA: John Franson e Robert Stanslick.
- DANTE: (con vera ammirazione) Wow!
- VERONICA: Ecco perché sei un maiale! Mi fate schifo: sempre pronti a scoparvi qualsiasi cosa vi dica sì.
- DANTE: Animale, minerale o vegetale?
- VERONICA: Ti ci vedo con una paraplegica!
- DANTE: Ah, beh: sono quelle che fanno meno resistenza.... Ah, merda, ma perché ti alzi, adesso?
- VERONICA: Io, se non ti dispiace, avrei una lezione, tra tre quarti d’ora, io. (vede un cliente che conosce, sballatissimo) Uh, William!
- WILLIAM: Oh! Ehi Ronnie… Come te la passi, bella?… Ma… Come sarebbe? Lavori qui per caso?
- VERONICA: No… Io ero… venuta a trovare il mio ragazzo. Dante: ti presento William Black. Lui è Dante Hicks, il mio fidanzato.
- DANTE: Salve! Solo la gazzosa?
- WILLIAM: No, anche… anche un pacchetto di sigarette. (rivolgendosi a lei) E allora bellezza, che combini? Frequenti ancora Seton Hall?
- VERONICA: No, io mi sono iscritta al Monmouth, quest’anno. Mi sono stufata di stargli lontano.
- WILLIAM: Eh… stupendo… stupendo… Sei… ancora in contatto con Sylvan?
- VERONICA: L’ho sentita giusto lunedì… ci si vede più o meno per i week-end.
- WILLIAM: Oh… stupendo… Allora… statemi bene ragazzi, ci si vede, ok? (se ne va)
- VERONICA: Ciao, a presto! (rivolta a Dante, imbarazzata) Ehm… quello lì è “Palla di neve”.
- DANTE: Perché lo chiami così?
- VERONICA: L’idea è di Sylvan… una roba di pompini.
- DANTE: Come sarebbe a dire?
- VERONICA: Dopo che gli si fa un pompino gli piace farsi risputare… tutto in bocca con un bacio… Di qui, “Palla di neve”.
- DANTE: Cioè, lo chiede proprio?
- VERONICA: (sottovoce) Gli piace da matti!
- DANTE: Tipo disponibile, questa Sylvan!
- VERONICA: Scusa, in che senso?
- DANTE: Eh, una che fa la palla di neve a quello!
- VERONICA: Sylvan?… No, la palla di neve gliel’ho fatta io.
- DANTE: Certo, come no!
- VERONICA: Sul serio.
- DANTE: (urlando) Tu hai succhiato il cazzo a quello lì?
- VERONICA: Certo… Come facevo se no a sapere delle sue…
- DANTE: (interrompendola) Aspetta… Tu mi hai detto che hai fatto l’amore solo con tre ragazzi. Quello mica l’hai nominato!
- VERONICA: Perché con lui l’amore non l’ho mai fatto!
- DANTE: Ma gli hai succhiato il cazzo!
- VERONICA: Ci sono uscita qualche volta, ma mai fatto l’amore: solo pomiciato un po’!
- DANTE: Ommioddio… Ma allora perché mi hai detto di aver fatto l’amore soltanto con tre?
- VERONICA: Ma perché è vero che l’ho fatto solo con tre! Ciò non significa che poi non sia uscita anche con altri!
- DANTE: Santoddio, mi viene da vomitare!
- VERONICA: Mi dispiace tanto: pensavo avessi capito!
- DANTE: (urlando) E difatti ho capito che hai fatto l’amore con tre ragazzi e basta! Non hai detto altro!
- VERONICA: Per piacere, stiamo calmi!
- DANTE: Quanti?
- VERONICA: Dante?!
- DANTE: Quanti cazzi hai succhiato?
- VERONICA: Lascia perdere…
- DANTE: (urlando) Quanti?
- VERONICA: Va bene, sta’ zitto un secondo e te lo dico! Gesù! Io però non ho mica perso la testa quando mi hai detto quante ragazze ti sei scopato!
- DANTE: C’è differenza! E pure grossa! Quanti?
(si interrompono mentre Dante serve una cliente)
- DANTE: Allora?
- VERONICA: Uhm… Più o meno, circa… trentasei.
- DANTE: Cosa? “Più o meno circa trentasei”?
- VERONICA: E parla piano!
- DANTE: Ehi, aspetta, che significa “più o meno circa trentasei”? Compreso me?
- VERONICA: Uhm… Trentasette.
- DANTE: (sempre urlando) Io il trentasettesimo?
- VERONICA: (sbrigativa) Ehm… io devo andare a lezione! (fa per andarsene)
- DANTE: Santo cielo! Trentasette! (rivolto a un cliente) La mia ragazza ha ciucciato trentasette cazzi!
- CLIENTE: In fila?
- DANTE: (rivolto a Veronica) Ehi! Dove vai adesso?
- VERONICA: Stronzo! Finora non sapevi nemmeno con quanti ragazzi avessi fatto l’amore, visto che mai ti sei sognato di chiedermelo! E fai pure il disinvolto sulle dodoci che ti sei scopato! Io non ho li ho mai scopati dodici ragazzi!
- DANTE: Ah no? Di cazzi però ne hai ciucciati!
- VERONICA: (minimizzando) E va bene: ho fatto qualche pompino a qualcuno…
- DANTE: A “qualcuno”?
- VERONICA: (irritata) …Uno dei quali sei tu! Anzi: sei l’ultimo. Il che significa, se da te sei troppo scemo per capirlo, che io ti sono fedele sin dall’inizio! Con tutti quegli altri ci uscivo prima di incontrarti, per cui se ti ci vuoi fare una malattia fa’ pure, ma non trattarmi come una puttana, visto che tu per primo ti sei dato parecchio da fare!
- DANTE: E va bene, ma perché dovevi fargli un pompino? Perché non andarci a letto come qualsiasi persona normale?
- VERONICA: Scusa, ma che c’è di strano a fare un pompino? Se uno mi piace ci esco, ci pomicio, e prima o poi il pompino ci scappa! Ma fare l’amore è diverso! Quello solo con chi amavo!
- DANTE: Mi sento male!
- VERONICA: (dolce) Te ti amo! Non devi stare male.
- DANTE: Ogni volta che ti bacio sentirò il sapore di quei tutti e trentasei!
- VERONICA: (spazientita) Ah! Devo proprio andare: forse più tardi sarai un pochino più lucido!
- DANTE: (tra sé) E io sono il trentasette! Io…
- VERONICA: Ciao Dante! (esce dal negozio)
- DANTE: (urlando, mentre Veronica si sta allontanando) Ehi: guarda se ti riesce di non succhiare troppi cazzi da qui alla macchina!
(un tizio che bighellonava fuori dal negozio, a quel punto, la segue)
- DANTE: (rivolto al tizio) Ehi! Ehi, tu! Torna subito qui!

Sono contento di essere vivo. Vivo in un mondo di merda, ma sono vivo. E non ho più paura.

Chi la indovina?

full metal jacket

Brava... tutti si ricordano del sergente che urla e di "palla di lardo", ma il vero messaggio del film è nella seconda parte e soprattutto nel finale.
Anche con "arancia meccanica" succede lo stesso, la gente si ricorda dell'ultraviolenza, e la seconda parte va dimenticata...

Back door beauty?

Paura e Delirio a Las Vegas...
E' la frase che il Dr.Gonzo scrive sul biglietto per la cameriera al ristorante....

Paura e delirio a Las Vegas


ti fidi di me?
Aladdin

B)

Ieri ho osservato una lumaca... strisciare.... lungo il filo di un rasoio.
Questo è il mio sogno..... il mio incubo...... strisciare.... scivolare.... lungo il filo di un rasoio..... e sopravvivere



PE SER RI MO

"E ho detto tutto"

io con le citazioni vado a periodi (quindi coincidono molto con il mio stato d'animo).
ultimamente al programma di posta elettronica ho appesa questa:

<<Che stupidi che siamo. Quanti inviti respinti, quante parole non
dette, quanti sguardi non ricambiati. Tante volte la vita ci passa
accanto e noi non ce ne accorgiamo nemmeno.>>

Anche Frankestein Junior ha una notevole quantità di frasi celebri

"Castello ulilì, Lupo Ululà."
"Serve una mano?" "No grazie, ne ho già una".
"Gobba? Quale gobba??"
"Dottor Frankenstein?" "No, Fran-ken-steen...." "Igor? No, Aigor!"

Aaaaah il filmato! Che gran cosa che hai fatto!!!


Però anche in lingua originale ha il suo effetto..

Clicca per vedere l'allegato Cliccate sull'immagine per andare al link

"The Doors"

strabello sto film!!

"il programma di stasera e' un ripasso,l'avete visto e rivisto,passo per passo,e' la vostra nascita ,vita e morte e ricorderete ogni parte,avete avuto un buon mondo morendo abbastanza da farci un film..
siete riusciti a entrare...?siete riusciti a entrare...?...siete riusciti a entrare....?la cerimonia sta per cominciare...
vi diro' dell'angoscia e della perdita di Dio,vagando..vagando nella notte disperata..qui fuori ,nel perimetro, non ci sono stelle..qui siamo strafatti..immacolati...."

mitico Jim

Pesissimo il film sui Doors!!

" Ecco che se ne va… uno dei prototipi di Dio… un mutante ad alta potenzialità neanche preso in considerazione per una produzione di massa… troppo strano per vivere e troppo raro per morire…" PAura e Delirio a Las Vegas....

Semplicemente geniale

Questa è un pò lunga ma ne vale la pena:

"...Avevamo 2 buste di erba, 75 palline di mescalina, 5 foglie di acido superpotente, una saliera mezza piena di cocaina, una intera galassia multicolore di eccitanti, calmanti, scoppianti, esilaranti e anche 1 litro di tequila, 1 litro di rhum, una cassa di birra, mezzo litro di etere puro e due dozzine di fialette di popper… non che per il viaggio ci servisse tutta quella roba, ma quando ti ritrovi invischiato in una seria raccolta di droghe, la tendenza è di spingerla più in là che puoi;
la sola cosa che mi preoccupava veramente era l’etere: al mondo non c’è nulla di più indifeso, irresponsabile e depravato di un uomo negli abissi di una sbornia di etere.. ed io sapevo che ci saremmo arrivati abbastanza presto."

Come sopra

"L'amico del mio amico è mio amico
Il nemico del mio amico è mio nemico
L'amico del mio nemico è mio nemico
Il nemico del mio nemico è mio amico"

Dick Tracy

"Chi sei tu?"
"Uno nel posto sbagliato al momento sbagliatissimo!"

S7evin

"Do. Or do not. There is no try." - Yoda, Star Wars V, Empire Strikes Back

"God hates me! So I called him a cock-suckin'asshole, and I've been punished!" - da South Park: Bigger Longer & Uncut

Per i fanatici come il sottoscritto:

"Bashir: It was a big night. Cleared up a lot of unanswered questions."
"Dax: Such as?"
"Bashir: Such as just how far these spots really go down." - da DS9

[eccezione linguistica] Kira: "La conosci ?" Jadzia Dax: "Certo che la conosco. Una volta eravamo sposati." - da DS9

"Resistance is futile" - Borg, da qualunque puntata di ST che li riguardi


Tornando in patria:

"Chemmerda!" - Beavis & Butthead
"Ot gamb, quatar bràz, trì cùl do pìp e'n caz" - Am par impussibil
"I tuoi genitori hanno anche figli normali ?" - Sgt. Hartman, Full Metal Jacket


eccetera eccetera...

"Giurami fedeltà e verrai graziato cavaliere... ho bisogno di uomini d'arme come te!"
"Un nobile cavaliere, giurare fedeltà a uno scudiero!?!"
"Hai ragione, non sono ancora un cavaliere. Tu, Uriens, mi farai cavaliere!"
Gli porge la spada.
"Da cavaliere a cavaliere, posso offrirti mercé"
Si inginocchia.
"Ma che storia è? Che storia è!"
Il cavaliere indeciso si guarda attorno... cala la spada... ma all'improvviso rallenta......
"In nome di Dio, San Michele e San Giorgio... ti do il diritto di portare armi e di amministrare giustizia!"
"A quel dovere, solennemente obbedirò, quale cavaliere e re."
"Mai visto niente così..."
"Alzati... Re Artù"
Artù si alza e il cavaliere si inginocchia.
"Sono il tuo umile cavaliere, e giuro obbedienza al coraggio nelle tue vene, che è così grande, che la sua fonte può essere solo Uther Pendragon! Di te non dubito più."

"Hey Tony, che facciamo adesso???"

"Cosa facciamo adesso....?.............la guerra!"

Scarface

- cosa hai fatto in tutti questi anni?
- sono andato a letto presto.

Questa l'ho risentita ieri, ed è sempre una delle mie preferite...da piccola la ripetevo in continuazione

Kevin: Chiedere scusa a Buzz? Preferirei baciare la tavoletta del water!!

mamma ho perso l'aereo?

:applaus:

"Avanti, siediti qui. Se io volessi mandarti dei fiori, a quale indirizzo dovrei.... no no no, aspetta: riformulo la domanda. Se io ti permettessi di succhiare la mia lingua, me ne saresti grata?"

*** sempre tratta da mamma ho perso l aereo ***

"Mi scusi, questo dentifricio è omologato dall'associazione nazionale dei dentisti?"

"Domattina gli darò la caccia"
"non devi dargli la caccia, sarà lui a trovarti"
"sei impazzito? un uomo solo contro agguerriti commandos, chi credi che sia, Dio?"
"Dio potrebbe provare pietà, lui no"

Rambo!

"non si fanno patti tra leoni e uomini" Troy

Mi piace l'odore del Napalm al mattino. Sapete, una volta bombardammo una collina per dodici ore, quando fu tutto finito andai lassu'. Non ci trovammo piu' niente, nemmeno il cadavere di un fottuto Viet-cong. Ma l'odore, si sentiva quell'odore di benzina, l'intera collina odorava di...di vittoria".

Robert Duvall
in Apocalypse Now

-Lunga vita ai guerrieri Fremen!!-

(Dune)

Mitico Dune! uno dei miei film preferiti!
Vado a memoria: "Non devo avere paura. La paura uccide la mente. La paura è la piccola morte che porta con sè l'annullamento totale."

Igor: Blucher !! (cavalli: hiiiiiiiii)
Oppure alla fine, quando l'assistente chiede allo scienziato cosa ha acquisito lui dal mostro....Inutile dire cosa
sei un mito a ricordare questo bellissimo film

Tra l'altro ho saputo di recente che il blucher è una medicina per cavalli... credo purgante!

-Io sono Frau Blucher!-
Iiiihhh!!!
-Io sono il Dottor Frankenstein, questa è la mia assistente Inga. Inga posso presentarle Frau Blucher!-
Iiiihhh!!!
-Ma che cos'hanno?-
-La scorterò al piano di sopra, mi segua-
-Dopo di lei, Frau Blucher-
Iiiihhh!!!
Entrano... Ygor torna indietro e grida:
-Blucher!!-
Iiiihhh!!!

E (un mio amico regista direbbe) guarda in macchina!

"...altrimenti cosa fate? Vi arrabbiate?" sgherro qualunque che se la ride
Bud e Terence si guardano e in coro:
"Siamo già Arrabbiati!"


....inarrivabile...per gli amanti dei grandissimi due!

Face off?

"mi gusta mangiare la patata..."

Il fratello grande si chiama Buzz e non Bud!!

Poi ce n'era un altra al contrario: "Kevin, se non la smetti di starmi attaccato ti prendo a calci nel culo!!

Mediocri
ovunque voi siate, io vi assolvo

-Amadeus-

hai ragione...sorry

TRAINSPOTTING
"Scegliete la vita. Scegliete un lavoro, scegliete la famiglia, scegliete un maxi televisore del cazzo.scegliete lavatrice, macchina, lettori cd e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza a vita. Scegliete un mutuo ad interessi fissi, scegliete una prima casa, scegliete gli amici, scegliete la moda casual e le valigie in tinta. Scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz, mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine, scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio, ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi.
Scegliete un futuro, scegliete la VITA...ma perchè dovrei fare una scelta così?...io ho scelto di non scegliere la vita, ho scelto qualcos'ALTRO..."

(voce fuori campo di Ewan McGregor, interprete di un eroinomane in fuga nella sequenza inziale del film)

-In onore alla vittoria riporteta... in questa bella giorneta... prima della chiacchiereta... mi faccio una pisceta!-

("L'Esorciccio")

-Si fidi di me.. io sono un uomo di mondo!... Ho fatto tre anni di militare a Cuneo!-

("Totò a colori")