Da Che Parte Stai?, quanta gayezza c'è in un etero e quanto Opzioni

[taddia]

quanta gayezza ce in un etero e quanto macho e' un gay??

e tu???

test:

1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di mer*a!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da f*ocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da f*oci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...f*oci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! f*oci
malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da f*oci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel sedere e nelle palle a quei f*oci di mer*a?!?

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e f*oci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in cu*o!"

Messaggio modificato da taddia il 4 Sep 2005 - 11:18