quanta gayezza ce in un etero e quanto macho e' un gay??

e tu???

test:

1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di mer*a!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da f*ocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da f*oci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...f*oci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! f*oci
malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da f*oci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel sedere e nelle palle a quei f*oci di mer*a?!?

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e f*oci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in cu*o!"

Ehehehe... mi ha fatto ridere!

Secondo questo sondaggio, sono GAY anche io

Ma più che altro sembra che tutti gli uomini etero siano dei gran grezzi e bona!!! :dubbio:

Beh,in effetti per transitiva,io sono molto etero!!!

Io sono sicuramente etero...visto che non rispecchio nessuno dei 16 punti... B)

Pare che io conosca un mucchio di gay... :dubbio:

Di ottima fattura Taddia!!
W gli uomini duri, duri, col *azzo duro!!!

effettivamente......mi sa che lo sono anch'io......e che ne conosco un bel pò......

Io sono gay soprattutto per il punto numero 7.
Quando i miei mi obbligano a comprare il latte devo guardare la scadenza,perchè in caso di errore vengo gramato con un badile sparachiodato al muro e rovinato di pugni sui reni..
Sono contento di essere gay alla fine.

Anche per le scarpe!! Io odio gli anfibi! Meglio le scarpe foto-iridescenti!

Qualcuno mi sa spiegare perchè io possiedo un gatto e quando lo chiamo dico "Strigati gatto di mer*a!"??? :dubbio:

...appoggiata lì... :eek:

:dubbio: Quindi ogni essere umano di sesso maschile fino ai 30 anni è al 90% un paraculo mentre i trentenni senza panza sono tutti ricchioni??

Povra italia..

Quoto sempre il barone ..perchè il barone ha sempre ragione ...questa ricerca fa stronzare

in buglio c'è molta gayezza..!!

stai attento..

...secondo quel che c'è scritto anche omer simpson sarebbe un f*ocio!

A me questa sembra una esultanza un po gaya...

Ahahahah... vero!

Ningia... :eek:

Marino ha più di 30anni, è assolutamente single, però ha la pancia...ed è gay!

gli anfibi corazzati te li metti tu...quelli si che sono trashgayfetish!

golf...se ti sentisse caral... :eek:

comunque mi sembra di aver capito che hai una particolare simpatia x i gay...

Porno ti spacco i polsi..

Nikyrai non fomentare Evil Soul!!!
Altrimenti dovrò dimostrarvi la mia eterosessualità lasciano profonde e irreversibili cicatrici sui corpi delle vostre mamme...

...non farti beccare dai "papà" sopratutto se impegnati in lavori come : manovalanza edile,trasporti pesanti,facchinaggio o carpenteria..hanno un concetto di diplomazia tutto loro..

Ehehehe... allora ti presenterò gli oltre 100Kg di mio padre

..comodo!