Leggende Universitarie Opzioni

[galva]

da studenti.it

Esame di Anatomia:
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.

Esame di Elettronica:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia:
scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.

Economia:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c**** lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.

Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi I. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama "E come disse Enea salpando, ti saluto t***a fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Esame di Chimica:
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì. Alché il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

Medicina:
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?" Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."

[Maifermo]

Ho visto un professore buttare in terra un libretto e saltarci sopra davanti ad uno studente che si era presentato all'esame di matematica finanziaria senza aver fatto matematica1.
Il professore si chiama Lorenzo Peccati e si dice che sia stato candidato al Nobel!
Università Luigi Bocconi di Milano

Il mio professore di diritto privato tal Giovanni Iudica, in sede di laurea ad una alquanto appariscente studentessa ha detto: "Lei ha un grande futuro, come cubista!"
La famiglia si è abbastanza alterata.
Università comm.le Luigi Bocconi di Milano

[manzu85]

belle galva...davvero pese

[Laura85]

Mi sa che alla Bocconi sono un po' esauriti i prof..
Ne ho una anch'io da raccontare: il mio prof di mate che sembra uno appena uscito dalla palestra pompatissimo ufficialmente sarebbe fidanzato con la figlia del rettore..ma solo per avere la cattedra, visto che qualche mese fa l'abbiamo beccato di notte a impezzare dei ragazzi nella strada dei gigolò.. (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/61.gif)

E oltre a questo è stato pure indagato per orge con degli studenti..!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/dont.u.get.it.4.gif)

[Maifermo]

Incredibile, cmq si alla Bocconi i professori hanno qualche problema!
Il coordinatore di Economia Aziendale (Prof.Airoldi) era il commercialista di Tanzi.
Un vero fenomeno!
Per un po' di tempo si dice che fosse scappato all'estero!
Cmq ne avrei tante da raccontare su professori e studenti in quell'università di matti!

[2pac]

Letta nel mio bagno di facoltà(che è adiacente alla sala svago,dalla quale parte un filo collegato alla macchina del caffè che attraverso il muro finisce per sacricare l'acqua nel wc...Bella facoltà)"Nel tuo caffè c'è il tuo piscio...E nel tuo piscio c'è il tuo caffè!!"

[pottydj]

nooo (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) orrendo quel cesso!

[Maifermo]

Che schifo!