da studenti.it

Esame di Anatomia:
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.

Esame di Elettronica:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia:
scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.

Economia:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c**** lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.

Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi I. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama "E come disse Enea salpando, ti saluto t***a fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Esame di Chimica:
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì. Alché il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

Medicina:
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?" Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."

fenomenali..non c'è che dire!

Appena ho visto un messaggio con questo titolo postato da te stavo per infartare!!!

subito dopo, come volevasi dimostrare...ho letto che nn è farina del tuo sacco!!!adesso me le leggo

ah...galva...guarda... :aga: :aga: :aga: :aga: :aga: :aga: :aga: :ggrrrrr:

Pesissime Galva,sono piegato a metà,davvero

Grande galva!!!!spaziali!!!

addio t***a fumante!!!

Questo fatto è vero anche perchè successe ad un compagno di corso di mio padre....

Ferrara, fine anni '60, esame di Analisi.

Al tempo il docente di analisi era un professore noto per essere un soggetto quantomai eccentrico. La mattina dell'esame il prof arriva come di consueto a piedi e viene fatalmente investito da un ragazzo in bicicletta (questo compagno di mio padre...). Inizia l'esame e fra gli studenti che dovevano sostenerlo entra anche il malaugurato ciclista, al che il docente con voce tranquillissima intima al ragazzo di andare a prendere la sua bicicletta. Morale della favola, il ragazzo ha sostenuto l'intero esame mentre il pazzo professore lo rincorreva per l'aula a cavallo di quella bicicletta............ :dubbio:

Veramente belle tutte le scene!

:alarm2:

o mio dio...

quella dell'elefante col caz gigante è spettacolare!

Mitico galvao meravigliao

Pese ste storielle, mi hanno fatto stra ridere.....

Neo è mezz'ora che rido a guardare il tuo avatar..

Chi è? il Fracchia da piccolo?

Il fracchio da piccolo era un bambolotto fonfi!Poi le cose cambiano..alcune drasticamente!!

Adesso l'ho cambiato non ho più fracchio con gli occhiali ho messo me da piccolo hai visto che bello che ero!!!!

Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnet e se ne vada.


Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente:
"Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere:
"I testicoli hanno forma di Oliva."


Su un muro della Facoltà di Ingegneria a Milano c'è scritto:
"Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".


Un professore alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi.
Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende.
Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato:
"Ehmm, le va bene 28?"
Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.


Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione.
Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno escremento, lei è lo escremento!


Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile;
il professore (il più escremento della facoltà, a detta di tutti) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo.
Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice:
"Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello."
(Attribuita al professor Zeno Zencovich, ma l'interessato ha fermamente smentito via e-mail: "Impossibile! Non ho mai posseduto un Rolex, ma soprattutto non ho mai dato un 30 e lode!")


A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice:
"Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)."
Lo studente scrive:
sen(e)v(a)d(a)


All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!"
Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"
(Sentita a Economia e Commercio, città imprecisata.)


Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
(Sentita a Genova.)

Il mio esame di chimica:

"fammi una soluzione tampone"
io scrivo un tentativo di soluzione tampone
prof " quella cosa li esplode!!"

tio bo

va là che non era da dimostrare in laboratorio...
vai di leolo il piccolo chimico!

il piccolo talebano

Oh vezz, ti sei ricordato la formula?!

Si base forte + acido forte = BUM

Allora ok, questo lo sapevo già. Bisogna sapere dove trovare sodacaustica e acido solforico, così a capodanno...

Ma non dovrebbe venire fuori semplicemente un sale??

Ti è sempar al solit scunzamnestra!

Ho visto un professore buttare in terra un libretto e saltarci sopra davanti ad uno studente che si era presentato all'esame di matematica finanziaria senza aver fatto matematica1.
Il professore si chiama Lorenzo Peccati e si dice che sia stato candidato al Nobel!
Università Luigi Bocconi di Milano

Il mio professore di diritto privato tal Giovanni Iudica, in sede di laurea ad una alquanto appariscente studentessa ha detto: "Lei ha un grande futuro, come cubista!"
La famiglia si è abbastanza alterata.
Università comm.le Luigi Bocconi di Milano

belle galva...davvero pese

Mi sa che alla Bocconi sono un po' esauriti i prof..
Ne ho una anch'io da raccontare: il mio prof di mate che sembra uno appena uscito dalla palestra pompatissimo ufficialmente sarebbe fidanzato con la figlia del rettore..ma solo per avere la cattedra, visto che qualche mese fa l'abbiamo beccato di notte a impezzare dei ragazzi nella strada dei gigolò..

E oltre a questo è stato pure indagato per orge con degli studenti..!!

Incredibile, cmq si alla Bocconi i professori hanno qualche problema!
Il coordinatore di Economia Aziendale (Prof.Airoldi) era il commercialista di Tanzi.
Un vero fenomeno!
Per un po' di tempo si dice che fosse scappato all'estero!
Cmq ne avrei tante da raccontare su professori e studenti in quell'università di matti!

Letta nel mio bagno di facoltà(che è adiacente alla sala svago,dalla quale parte un filo collegato alla macchina del caffè che attraverso il muro finisce per sacricare l'acqua nel wc...Bella facoltà)"Nel tuo caffè c'è il tuo piscio...E nel tuo piscio c'è il tuo caffè!!"

nooo orrendo quel cesso!

Che schifo!