Un uomo esce da un pub dopo aver bevuto la sua birra e si ritrova la vespa verniciata di rosa...
alchè rientra furioso e dice:"chi è stato a colorare la mia vespa di rosa?"
si alza un omone di 2 metri e almeno 120 kg :"sono stato io perchè?, c'è qualche problema?"
il proprietario della vespa risponde:"no no volevo solo dirle che la prima mano è asciutta!!!!!!"

>> Per quelle che se la tirano
>> >> Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
>> >> Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima,
>> >> completamente sola.
>> >> Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
>> >> bottiglia
>> >> del Merlot più costoso
>> >> del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia
>> >> sarebbe caduta ai suoi piedi.
>> >> Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando
>> >> l'uomo:
>> >> "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
>> >> La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
>> >> mandare
>> >> un biglietto
>> >> all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul
>> >> biglietto c'era scritto:
>> >> "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel
>> >> suo garage,
>> >> un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
>> >> Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di
>> >> rispondere.
>> >> Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
>> >> Sul biglietto c'era scritto:
>> >> "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e
>> >> anche il mio BMW 850 SL,
>> >> per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare
>> >> 12
>> >> dei miei 13 milioni di
>> >> dollari che ho in banca...
>> >> Ma...neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

_____

TRE LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM



Lezione N° 1


Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale
correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in

contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.

Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo

prestato ?


Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !



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Lezione N°2


Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
Riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano

sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia
Alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...


Morale n°2 :
Al lavoro, siate sempre ben informati !


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Lezione n°3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada.

"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno

ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me....
voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in
vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete".
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me!!!!
voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna
dei miei sogni!" E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.

"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! "



Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

Messaggio modificato da fabioxyz il 26 Mar 2007 - 11:27

vi allego due file di powerpoint: una favoletta e una raccolta di barzellettine....

 Cazzate.zip ( 225.77k ) Numero di download: 63

Tre illustri chirurghi, uno americano... uno francese ed uno italiano.... si incontrano durante un convegno e parlano delle loro imprese mediche..... il francese vantandosi esclama:"io e la mia equipe abbiamo trapiantato un cuore ad un paziente e questo dopo 2 settimane era già in piena forma.... e in giro in cerca di lavoro!!" ...
l amerciano non vuole essere da meno e ribatte:"Io invece ho trapiantato uno stomaco ad un paziente e questo dopo solo una settimana era in giro a cercar da lavoro....!!"...
l italiano ridendo dice.... "eh cari colleghi questo non è nulla.... noi in italia abbiamo trapiantato un coglione da bologna a roma... e il giorno dopo mezza italia era in giro a cercar il lavoro!!"

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

ahaahah grandiosa!!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/b-rabbit.gif) nico!!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

Sono in giro già le barzellette dopo ieri...

Ieri sera Cristiano Ronaldo ha passato un bigliettino al Pupone: Ogni Lunedi sera alle 20:00 sono disponibile per lezioni private. Il Pupone appena ricevuto e letto il messaggio ha affermato: Sto cristiano ronaldo e` veramente bravo....insegna anche al Cepu.............

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif)











































(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/serio.gif) stai rigirando il coltello nella piaga.
però era molto carina

perdonami (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/6.gif)

vabbè dai.....solo perchè so che una serata storta non scalfirà LA MAGGGICAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
però porc....eravamo a un passo... (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_cry2.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_cry2.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_cry2.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_cry2.gif)

Due amici... uno un po più stupidotto chiede all'altro: "mi sai spiegare cos'è la logica???"
l'altro
"allora tu hai l'acquario giusto?"
"si"
"quindi ti piacciono i pesci.."
"si"
"quindi in generale ti piacciono gli animali.."
"si si"
"se ti piacciono gli animali ti piacciono in generale tutti gli esseri viventi.."
"si si"
"se ti piacciono gli esseri viventi allora ti piacciono anche le donne!!!"
"eh si eh!!!"
"ecco questa è la logica!!!"
"ah ho capito: grande grande!!!"
a questo punto devo sboroneggiare che ha appena scoperto cosa sia la logica.. va da un altro suo amico e..
"sai cos'è la logica??? beh te lo spiego io!!!! allora: hai un acquario?"
"no"
"allora tiè fnoc!!!"

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)


***

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei, prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

l' ultima è un C A P O L A V O R O (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif)

due amiche,si incontrano,1 dice all'altra:Ieri mi sono fatta due martini,ho lo Stomaco pieno!
l'altra le risponde:io ieri mi son fatta due Negroni,ho un Culo!!!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/piero.gif)

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

a proposito di negroni

Un negro entra in segreteria d'università :

" vojo isgrivermi a universidà ! "
" si , che ramo sceglie "
" no , non bodrei avere un bango anghe io ??? "

CARAMBA (Premesso che il fatto è accaduto qualche anno fa quando ancora nelle caserme non vi erano i computer ma solo le macchine da scrivere!)

Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!

un vecchio classico che mi è venuto in mente prima mentre facevo pipi (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)


C'è un tipo innamoratissimo della sua donna... così decide di tatuarsi il nome di lei, WENDY, sul pisello..... (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)
beh ovviamente si sa... quando poi non si è proprio in tiro si fa un po su... beh al tipo si leggeva solo WY.....
un giorno va al bagno di un autogrill, in quei pisciatoi in cui si è tutti uno accanto all'altro... affianco a lui arrivo un bel negrone... tira fuori il suo... e pure li una scritta "WY"...
allora il nostro eroe: "ah anche tu innamorato di una Wendy???"
(leggere con voce da negretto (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_wink.gif) ) "no no... Welcome to Marlboro Courty!!!!"
(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_eek.gif)

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/10.gif) ma molto carina, nonchè una delle poche barzellette che mi ricordo ---> cavallo di battaglia. Grande Roccia.

> Anno 1981:
> 1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
>2- Il Liverpool é campione della Champions League.
> 3- Muore il Papa.
>
>Anno 2005:
> 1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
> 2- Il Liverpool é campione della Champions League.
> 3- Muore il Papa.
>
>Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del
>Príncipe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al
> Liverpool di giocare la finale della Champions League...
>
>
> non fate i coglioni e avvisatemi!!!
>
>Benedetto XVI

premetto che è un indovinello stupidissimo x cui non abbiate grosse aspettative... (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_wink.gif)


Cosa fanno 2 maiali sul divano???

i porci comodi

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

A Milano, un uomo africano viene divorato da un coccodrillo scappato da un
circo, ma la testa dell'uomo rimane fuori dalle fauci del rettile.
In quel mentre passa un vecchietto che commenta:
"Va chel neger la'........ moren de fam e po dormen in del sac a pelo de la
Lacost".


Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale: senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medi, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
- Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore! - e chiede 35 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede:
- Scusate ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va? -
L'umo gli risponde:
- Guardi....lei è sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 100 euro, al Boscolo 80 ed al Jolly 75. In macchina è scomodo.
Quì lo facciamo per 35 euro e la Cassa Assistenza Aziendale ce ne rimborsa 28!!! -

si fanno cagare

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/rofl.gif) questa è la migliore!

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Vabbè" dice il cerbiatto "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione" risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!"

*****************************************

Un tale va' dal dottore e gli dice:
"D-d-dottore, ba-ba-balbetto d-da a-anni. N-n-on ne p-p-posso p-p-più! Mi-mi può aiutare?!"
Il dottore gli dice, "Beh, prima di tutto la devo esaminare per vedere di cosa si tratta..."
Il dottore procede e alla fine gli dice, "Credo di aver capito il motivo del suo disturbo!"
"Eb-bene d-d-dottore, di-di co-cosa si tratta?!" fa il paziente.
Il medico risponde:
"Si tratta del suo pene. E' lungo più di trenta centimetri e il notevole peso che esercita provoca degli effetti deleteri sulle sue corde vocali."
"co-cosa si-si può fa-fare do-dottore?" chiede l'uomo.
"A questo punto l'unica cosa che posso fare è tagliarle via il pene e sostituirlo con uno di dimensioni normali." risponde il dottore.
"Lo fa-faccia do-dottore!"
Il medico procede all'intervento e tre settimane dopo il paziente ritorna nello studio medico.
"Dottore lei ha risolto il mio problema, non balbetto più, ma adesso ho problemi con mia moglie. Abbiamo fatto l'amore una sola volta, ma non è più come una volta e lei non è soddisfatta! Preferiva il pene di prima, quello lungo!! Non mi importa di balbettare, voglio che lei mi rimetta il pene di prima!"
Il dottore risponde:
"E no-no, que-quello che-che è fa-fatto è fa-fatto!!"


+++CAMMELLI TOSCANI+++ (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi hammelli siam proprio brutti, con questi baffacci sul muso..."

Ed il babbo: "Ma icchè tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffohati, noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si hampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Già, 'un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna Il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi hammellisiam brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"

Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arrivare all'oasi e tirano i calzino, noi cammelli ci si hammina proprio bene e si hampa!"

Il cammellino: "Tu ccihai' ragione, babbo! E' vero....'un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, capisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi hammelli, t'hai voglia a dire.. e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

Ed il babbo: "Oooh nini! Icchè tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si hampa!!!

Il cammellino: "Tu ccihai' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io hapisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosina, allora?.... CHE 'AZZO CI SI FA NOI ALLO ZOO DI PISTOIA??"

Quattro suore vanno in chiesa a confessarsi.
Si mettono in fila ed aspettano l'arrivo del sacerdote.
Dopo poco il prete arriva, si siede nel confessionale e dice: "Avanti la prima."
La prima suora si fa avanti.
"Dimmi sorella, quale peccato devi confessare"
"Sa, padre...quando ero giovane ho toccato con questa mia mano destra un pene..."
"Non è grave sorella: immergi la mano incriminata nell'acquasantiera ed i tuoi peccati saranno mondati"
"Grazie padre."
"La prossima. Dimmi sorella, tu cos'hai da confessare?"
"Mi vergogno molto...quando ero ragazza ho toccato con la mano sinistra il pene di un uomo..."
"Ho capito figliola...immergi la mano incriminata nell'acquasantiera ed i tuoi peccati saranno mondati"
"Grazie padre".
"La prossima."
Il sacerdote vede però che l'ultima suora in fila passa davanti alla terza e stupito le domanda:"Sorella, perchè non hai aspettato il tuo turno?"
"Sa padre, volevo sciacquarmi la bocca prima che la sorella si pulisse il culo"



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Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio figlio... ".

Messaggio modificato da LeChuck il 30 Jul 2007 - 10:59

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".


Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".

Un aviatore americano parte per la prima missione durante la battaglia delle Midway. Naturalmente è inesperto, tuttavia dopo le prime incertezze ingrana e abbatte molti Zero giapponesi. D'un tratto, nella foga, si accorge che la spia del carburante è quasi esaurita; atterra perciò sulla più vicina portaerei.
- Ammiraglio, ho abbattuto 15 aerei giapponesi. Merito almeno una medaglia.
- Celto onolevole pilota. Ora ti diamo un bel plemio.

molto bella (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/serio.gif)