Barzellette Opzioni

[Bagonghi]

un tecnico della telecom suona a una vecchietta.
"chi è?"
lui: "è alice"
lei:"alice? ma tun sei un uomo!"
lui:"ma signora homl'ADSL!"
lei:"oh poverino, f*ocio e pure infetto!"

[Bagonghi]

droga party a casa di Gesù.
"Paolo tu cosa hai portato?"
"l'erba"
"tu Matteo?"
"l'alcol"
"tu Giuda?"
"la finanza"
Sei sempre il solito bastardo"



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[Bagonghi]

Due amiche si confidano.
La prima:"ieri sera mi son fatta due martini,non ti dico come ho lo stomaco!"
L'altra:"L'altra sera mi son fatta due negroni,non ti dico come ho il sedere!!!"





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[Bagonghi]

sapete che differenza c'è tra buglio e un sacco di mer*a???

il sacco.



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[Bagonghi]

secondoun recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio.
Dicono che per 2 etti di salsiccia è inutile omprare tutto il maiale.




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[Boris]

sapete cos'è marrone e nero e sta bene su un'albanese ?

un doberman

[Barone]

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[Bagonghi]

2 piccioni in volo. Passano sopra un duomo.
Il primo:"guarda-milano!"
Il secondo:"ah sì,tu baciami il sedere allora!"


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[Tas]

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/ahsisi.gif) A tutti i "cervelloni" di questo forum, vi posso proporre il seguente problema di matematica-fisica:

Un treno parte dalla città A, alla velocità che segue la seguente legge: v1(t)=Xsin(omega1*t), ove X = 20 m/s e omega1 = 1.35 rad/sec (...chiunque faccia ingegneria et. al potrebbe verificare la correttezza della espressione), mentre, simultaneamente, un secondo treno parte dalla città B sviluppando una coppia motrice di 100 N * m, gravato da una coppia resistente di 0.004 N * m per ciascuna ruota, ed infine dotato di 100 coppie di ruote uguali di raggio pari a 18 cm (l'ingegnere provetto dovrebbe essere in grado di calcolarne la velocità). Supponendo la distanza dei punti iniziali di partenza dei due treni, ossia le due città A e B, pari 100 km, dopo quanto tempo dovrebbero incontrarsi ??

RISPOSTA: :dubbio: :dubbio: :dubbio: :dubbio:

[Tas]

ERRATA CORRIGE:

...PARI 100 KM --> PARI A 100 KM (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/ahsisi.gif)

[Tas]

RISPOSTA:

Mai, per il semplice fatto che non esistono città che si chiamano 'A' e 'B'.

Pepperepperepè !!!!!!!!!!!!!11 (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[Ningia]

Maial Taz, a tiè proppia al mei!!!Zio tungsteno!!!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_tongue.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_tongue.gif)

[Tas]

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_rolleyes.gif) oppure, questa FREDDURA matematica, che mi è appena balzata per la testa:

è possibile dimostrare con facilità che nel campo dei numeri reali 2=0, come segue:

0 = A-A

Ma:

0 = A^2 – A^2 = A – A (1)

Inoltre, per le proprietà dell’aritmetica:

x^2 – y^2 = (x+y) * (x-y)

Pertanto :

A^2 – A^ 2 = (A+A)*(A-A)

Ma vale la (1), quindi:

(A+A)*(A-A) = A – A = 0

Semplificando ora per (A-A) e ponendo A = 1, si dimostra la tesi, ossia 2 = 0:

A+A = 0 à 2 = 0


(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_cry2.gif)

[Boris]

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.


Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una
vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha
lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello
che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

[Gi@c]

...

Semplificando ora per (A-A) ...

Stai dividendo per zero...
(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/61.gif) non si fa, birbone!!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[Nethernik]

a parte questo il risultato finale rimane
A+A= 0/ (A-A)
perchè non puoi togliere il denominatore
quindi risolvendo ritorna
(A-A)*(A+A) =0
0=0
non vale sbagliando di proposito (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/4.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/4.gif)

[cougar]

barzelletta:

un professore universitario fa l'ultima domanda ad una studentessa: "allora, mi saprebbe dire quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione?"

la ragazza, un po' incerta risponde: "il numero preciso non lo so, però è un bel boccone!"

[Buglio]

Grandissimo cougar (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/yuppi2.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/yuppi2.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/yuppi2.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/yuppi2.gif)

[Bagonghi]

Un soldato in missione riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La
> > lettera dice:
> > Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che
> > ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho
> > gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti
> > avevo spedito. Mary
> > Il soldatino ci resta malissimo ma decide di uscire dalla cosa a testa
> > alta, e chiede ai compagni di regalargli una foto
> > delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
> > fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
> > aggiunge un biglietto:
> > Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi *azzo sei. Per piacere
> > togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
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[nikyrai]

Bella un mucchio Bagonghi! Poi ho immaginato il soldato con la tua faccia! Faceva ancora più ridere!
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[Neo]

"Un uomo non può essere amico di una donna. Soprattutto se è bella."
"Vuoi dire che un uomo può essere amico solo di una donna brutta?"
"No, di norma vuole portarsi a letto anche quella."

[Boris]

"Figlia 'stufa' scappa di casa: i genitori muoiono di freddo"!

Un signore ha le orecchie davvero enormi. E il suo amico gli dice: - Ascoltami bene...
E lui: - Sono tutto orecchi!

- Come va con il nuovo computer a casa?
- Male... ieri il gatto mi ha di nuovo mangiato il muose!

Tra pescatori...
- Ehi, lo conosci mio cugino? pensa che è coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella bocca di uno squalo, per togliere l'amo!
- Incredibile! E come si chiama tuo cugino?
- Ehm, prima si chiamava 'Il coraggioso'...
- E adesso?
- Ehm, adesso lo chiamano 'Il mancino'!

Un uomo grassoccio sale sulla bilancia della farmacia e introduce la moneta.
La bilancia allora dice: - Prego: salire uno alla volta!

Sull'autobus un ragazzino insiste nel tirare su col naso.
Una signora anziaa, seccata per quel gesto maleducato, gli chiede: - Ma non hai un fazzoletto?
- Si signora, ma la mamma mi ha detto che non devo mai prestarlo ad altri!

Un bizzarro babbeo scappa sopra un tetto.
Arriva un guardano che chiede: - Chi è?
L'altro per non farsi riconoscere dfa il verso di un gatto. Più tardi di nuovo il guardiano domanda: - Chi è?
E lui: - Non ti preoccupare: sono il gatto di prima!

Due formiche vogliono salire sulla punta di una matita. La prima non riesce, la seconda invece si, ma salta in aria. Perchè?
...era salita sulla mina!

- Sei sicuro che queste uova siano fresche?
- Certo! Pensi che la gallina non si è ancora accorta che gliele abbiamo prese!

- Quell'uomo è davvere senza voce?
- Mah, così dice!

Cappucceto Rosso entra nella casa della nonna e trova il lupo.
- Ma che orecchie grandi hai! E che bocca grande hai! E quanti peli hai!...
FInchè il lupo la interrompe dicendo: - Scusa, ma sei venuta per criticare?

Che cosa fa un cane in mezzo al deserto rovente? Un hot-dog!

Una goccia di sangue cade a terra e dice: - Oggi non mi sento in vena!

- Sta bruciando tutto! ho chiamato i pompieri, ma non arrivano.
- Hai
provato a chiamare i pompoggi?

Al funerale di un uomo molto, molto ricco e'è una donna che piange a non finire.
Un uomo le si avvicina e dice: - Immagino che lei sia della famiglia...
- No, è per questo che piango!

Una mucca ama follemente il suo toro.
Gli sussurra all'orecchio un tenero muggito: - Mmm... mi fai diventare pazza!
Il toro allarmato: - Parla piano: se ti sentono, fai una brutta fine!

In un prato ci sono due mucche.
Una dice all'altra: - Tu non hai paura di divertare una mucca pazza?
L'altra sghignazza: - Ha ha haaa, io no, sono un cammello!

Un turista si è perso nel deserto. A un certo punto vede un bagnino, si avvicina sbalordito e chiede: - Che cosa ci fa lei qui? Il mare è lontanto seicento chilometri
- Già, ha visto che spiaggia?

Una signora torna al negozio dove è stata poco prima e dice: - Ho bisogno ancora di duecento palline di naftalina!
- Ma come? Ne ha appena prese cento! Ma che se ne fa?
- Le tiro addosso alle tarme... ma non sempre riesco a beccarle!

Un signore parcheggia l'auto in un quartiere periferico. Non avendo l'autoradio lascia un grosso foglio su cui scrive "Non c'è la radio". Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro foglio con la scritta "Non imprta: la metto io"!

Un signore con un vistoso occhio di vetro sale su un treno molto affollato. Prova a cercare un posto a sedere, camminandi per i vagoni. La gente in piedi è tantissima, tutti si spingono e si lamentano.
A un tratto il signore, stanco, si tira fuori l'occhio e lo lancia avanti lungo il corridoio.
- Ma che fa? - gridano i passeggeri inorriditi.
- Guardo se più avanti c'è posto!

In caserma i soldati si preparano al controllo del superiore. Il caporale suggerisce: - Alla domanda: "cosa mangi in caserma?", rispondi: "pasta". Alla domanda "cosa metti nel cannone?", rispondi "polvere da sparo". Alla domanda: "ti piace di più la mamma o il tuo superiore?", rispondi: "tutti e due".
Quando arriva il generale, chiede al soldato:
- Cosa metti nel cannone?
- Pasta!
- Cosa mangi in caserma?
- Polvere da sparo!
- Mi prendi in giro o sei un babbeo?
- Tutti e due!

Una signora bruttina, struccata, con indosso una vecchia vestaglia e ai piedi le ciabatte, corre con il sacchetto dell'immondizia dietro al camion della spazzatura.
Quando lo raggiunge domanda allo spazizno: - Sono in ritardo?
Quello sogghigna: - No signora, salti pure su

[Neo]

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?


Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia

[Piero Campa]

Matrimonio:
"Mi scusi è lei lo sposo?"
"No signora, purtroppo ho perso in semifinale."


Due vecchi mezzi sordi:
"Iet andà a pesc in quò?"
"No, a son andà a pesc.."
"Ahh.. mì credeva cà t'iera andà a pesc.."

[Neo]

alex al peo in taverna (accaduto realmente)

alex: ueee ALDAMAR!!!!

peo: eee!!???

alex: iet andà al mar?!?!