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Inviato da: Bagonghi il 28 Aug 2005 - 21:00

un tecnico della telecom suona a una vecchietta.
"chi è?"
lui: "è alice"
lei:"alice? ma tun sei un uomo!"
lui:"ma signora homl'ADSL!"
lei:"oh poverino, f*ocio e pure infetto!"

Inviato da: Bagonghi il 28 Aug 2005 - 21:02

droga party a casa di Gesù.
"Paolo tu cosa hai portato?"
"l'erba"
"tu Matteo?"
"l'alcol"
"tu Giuda?"
"la finanza"
Sei sempre il solito bastardo"

Inviato da: Bagonghi il 28 Aug 2005 - 21:04

Due amiche si confidano.
La prima:"ieri sera mi son fatta due martini,non ti dico come ho lo stomaco!"
L'altra:"L'altra sera mi son fatta due negroni,non ti dico come ho il sedere!!!"

Inviato da: Bagonghi il 28 Aug 2005 - 21:05

sapete che differenza c'è tra buglio e un sacco di mer*a???

il sacco.

Inviato da: Bagonghi il 28 Aug 2005 - 21:06

secondoun recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio.
Dicono che per 2 etti di salsiccia è inutile omprare tutto il maiale.

Inviato da: Boris il 28 Aug 2005 - 23:27

sapete cos'è marrone e nero e sta bene su un'albanese ?

un doberman

Inviato da: Barone il 29 Aug 2005 - 08:19

Inviato da: Bagonghi il 29 Aug 2005 - 21:58

2 piccioni in volo. Passano sopra un duomo.
Il primo:"guarda-milano!"
Il secondo:"ah sì,tu baciami il sedere allora!"

Inviato da: Tas il 29 Aug 2005 - 22:45

A tutti i "cervelloni" di questo forum, vi posso proporre il seguente problema di matematica-fisica:

Un treno parte dalla città A, alla velocità che segue la seguente legge: v1(t)=Xsin(omega1*t), ove X = 20 m/s e omega1 = 1.35 rad/sec (...chiunque faccia ingegneria et. al potrebbe verificare la correttezza della espressione), mentre, simultaneamente, un secondo treno parte dalla città B sviluppando una coppia motrice di 100 N * m, gravato da una coppia resistente di 0.004 N * m per ciascuna ruota, ed infine dotato di 100 coppie di ruote uguali di raggio pari a 18 cm (l'ingegnere provetto dovrebbe essere in grado di calcolarne la velocità). Supponendo la distanza dei punti iniziali di partenza dei due treni, ossia le due città A e B, pari 100 km, dopo quanto tempo dovrebbero incontrarsi ??

RISPOSTA: :dubbio: :dubbio: :dubbio: :dubbio:

Inviato da: Tas il 29 Aug 2005 - 22:45

ERRATA CORRIGE:

...PARI 100 KM --> PARI A 100 KM

Inviato da: Tas il 29 Aug 2005 - 22:46

RISPOSTA:

Mai, per il semplice fatto che non esistono città che si chiamano 'A' e 'B'.

Pepperepperepè !!!!!!!!!!!!!11

Inviato da: Ningia il 29 Aug 2005 - 22:55

Maial Taz, a tiè proppia al mei!!!Zio tungsteno!!!!

Inviato da: Tas il 29 Aug 2005 - 22:58

oppure, questa FREDDURA matematica, che mi è appena balzata per la testa:

è possibile dimostrare con facilità che nel campo dei numeri reali 2=0, come segue:

0 = A-A

Ma:

0 = A^2 – A^2 = A – A (1)

Inoltre, per le proprietà dell’aritmetica:

x^2 – y^2 = (x+y) * (x-y)

Pertanto :

A^2 – A^ 2 = (A+A)*(A-A)

Ma vale la (1), quindi:

(A+A)*(A-A) = A – A = 0

Semplificando ora per (A-A) e ponendo A = 1, si dimostra la tesi, ossia 2 = 0:

A+A = 0 à 2 = 0

Inviato da: Boris il 31 Aug 2005 - 10:12

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.


Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una
vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha
lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello
che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

Inviato da: Gi@c il 31 Aug 2005 - 13:16

Inviato da: Nethernik il 31 Aug 2005 - 15:29

a parte questo il risultato finale rimane
A+A= 0/ (A-A)
perchè non puoi togliere il denominatore
quindi risolvendo ritorna
(A-A)*(A+A) =0
0=0
non vale sbagliando di proposito

Inviato da: cougar il 1 Sep 2005 - 10:27

barzelletta:

un professore universitario fa l'ultima domanda ad una studentessa: "allora, mi saprebbe dire quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione?"

la ragazza, un po' incerta risponde: "il numero preciso non lo so, però è un bel boccone!"

Inviato da: Buglio il 1 Sep 2005 - 11:46

Grandissimo cougar

Inviato da: Bagonghi il 28 Sep 2005 - 17:09

Un soldato in missione riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La
> > lettera dice:
> > Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che
> > ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho
> > gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti
> > avevo spedito. Mary
> > Il soldatino ci resta malissimo ma decide di uscire dalla cosa a testa
> > alta, e chiede ai compagni di regalargli una foto
> > delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
> > fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
> > aggiunge un biglietto:
> > Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi *azzo sei. Per piacere
> > togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Inviato da: nikyrai il 29 Sep 2005 - 10:30

Bella un mucchio Bagonghi! Poi ho immaginato il soldato con la tua faccia! Faceva ancora più ridere!

Inviato da: Neo il 29 Sep 2005 - 11:23

"Un uomo non può essere amico di una donna. Soprattutto se è bella."
"Vuoi dire che un uomo può essere amico solo di una donna brutta?"
"No, di norma vuole portarsi a letto anche quella."

Inviato da: Boris il 29 Sep 2005 - 11:29

"Figlia 'stufa' scappa di casa: i genitori muoiono di freddo"!

Un signore ha le orecchie davvero enormi. E il suo amico gli dice: - Ascoltami bene...
E lui: - Sono tutto orecchi!

- Come va con il nuovo computer a casa?
- Male... ieri il gatto mi ha di nuovo mangiato il muose!

Tra pescatori...
- Ehi, lo conosci mio cugino? pensa che è coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella bocca di uno squalo, per togliere l'amo!
- Incredibile! E come si chiama tuo cugino?
- Ehm, prima si chiamava 'Il coraggioso'...
- E adesso?
- Ehm, adesso lo chiamano 'Il mancino'!

Un uomo grassoccio sale sulla bilancia della farmacia e introduce la moneta.
La bilancia allora dice: - Prego: salire uno alla volta!

Sull'autobus un ragazzino insiste nel tirare su col naso.
Una signora anziaa, seccata per quel gesto maleducato, gli chiede: - Ma non hai un fazzoletto?
- Si signora, ma la mamma mi ha detto che non devo mai prestarlo ad altri!

Un bizzarro babbeo scappa sopra un tetto.
Arriva un guardano che chiede: - Chi è?
L'altro per non farsi riconoscere dfa il verso di un gatto. Più tardi di nuovo il guardiano domanda: - Chi è?
E lui: - Non ti preoccupare: sono il gatto di prima!

Due formiche vogliono salire sulla punta di una matita. La prima non riesce, la seconda invece si, ma salta in aria. Perchè?
...era salita sulla mina!

- Sei sicuro che queste uova siano fresche?
- Certo! Pensi che la gallina non si è ancora accorta che gliele abbiamo prese!

- Quell'uomo è davvere senza voce?
- Mah, così dice!

Cappucceto Rosso entra nella casa della nonna e trova il lupo.
- Ma che orecchie grandi hai! E che bocca grande hai! E quanti peli hai!...
FInchè il lupo la interrompe dicendo: - Scusa, ma sei venuta per criticare?

Che cosa fa un cane in mezzo al deserto rovente? Un hot-dog!

Una goccia di sangue cade a terra e dice: - Oggi non mi sento in vena!

- Sta bruciando tutto! ho chiamato i pompieri, ma non arrivano.
- Hai
provato a chiamare i pompoggi?

Al funerale di un uomo molto, molto ricco e'è una donna che piange a non finire.
Un uomo le si avvicina e dice: - Immagino che lei sia della famiglia...
- No, è per questo che piango!

Una mucca ama follemente il suo toro.
Gli sussurra all'orecchio un tenero muggito: - Mmm... mi fai diventare pazza!
Il toro allarmato: - Parla piano: se ti sentono, fai una brutta fine!

In un prato ci sono due mucche.
Una dice all'altra: - Tu non hai paura di divertare una mucca pazza?
L'altra sghignazza: - Ha ha haaa, io no, sono un cammello!

Un turista si è perso nel deserto. A un certo punto vede un bagnino, si avvicina sbalordito e chiede: - Che cosa ci fa lei qui? Il mare è lontanto seicento chilometri
- Già, ha visto che spiaggia?

Una signora torna al negozio dove è stata poco prima e dice: - Ho bisogno ancora di duecento palline di naftalina!
- Ma come? Ne ha appena prese cento! Ma che se ne fa?
- Le tiro addosso alle tarme... ma non sempre riesco a beccarle!

Un signore parcheggia l'auto in un quartiere periferico. Non avendo l'autoradio lascia un grosso foglio su cui scrive "Non c'è la radio". Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro foglio con la scritta "Non imprta: la metto io"!

Un signore con un vistoso occhio di vetro sale su un treno molto affollato. Prova a cercare un posto a sedere, camminandi per i vagoni. La gente in piedi è tantissima, tutti si spingono e si lamentano.
A un tratto il signore, stanco, si tira fuori l'occhio e lo lancia avanti lungo il corridoio.
- Ma che fa? - gridano i passeggeri inorriditi.
- Guardo se più avanti c'è posto!

In caserma i soldati si preparano al controllo del superiore. Il caporale suggerisce: - Alla domanda: "cosa mangi in caserma?", rispondi: "pasta". Alla domanda "cosa metti nel cannone?", rispondi "polvere da sparo". Alla domanda: "ti piace di più la mamma o il tuo superiore?", rispondi: "tutti e due".
Quando arriva il generale, chiede al soldato:
- Cosa metti nel cannone?
- Pasta!
- Cosa mangi in caserma?
- Polvere da sparo!
- Mi prendi in giro o sei un babbeo?
- Tutti e due!

Una signora bruttina, struccata, con indosso una vecchia vestaglia e ai piedi le ciabatte, corre con il sacchetto dell'immondizia dietro al camion della spazzatura.
Quando lo raggiunge domanda allo spazizno: - Sono in ritardo?
Quello sogghigna: - No signora, salti pure su

Inviato da: Neo il 29 Sep 2005 - 11:33

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?


Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia

Inviato da: Piero Campa il 29 Sep 2005 - 13:17

Matrimonio:
"Mi scusi è lei lo sposo?"
"No signora, purtroppo ho perso in semifinale."


Due vecchi mezzi sordi:
"Iet andà a pesc in quò?"
"No, a son andà a pesc.."
"Ahh.. mì credeva cà t'iera andà a pesc.."

Inviato da: Neo il 29 Sep 2005 - 14:35

alex al peo in taverna (accaduto realmente)

alex: ueee ALDAMAR!!!!

peo: eee!!???

alex: iet andà al mar?!?!

Inviato da: Bagonghi il 29 Sep 2005 - 15:11

Un tale sta
pazientemente aspettando in coda
alla cassa del supermercato quando
nota una bella gnocca bionda e
formosa nella coda a fianco. Lei lo
guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede
ma sta salutando me?
da dove *azzo spunta questa? Eppure devo averla
già vista da qualche
parte...
Poco dopo, quando le è più vicino,
attacca bottone:
"Mi scusi,signora,ci conosciamo?"
"Oh, altrochè se ci
conosciamo.
Non faccia lo gnorri.
Lei è il padre di uno dei miei
bambini"
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua
vita era
felicemente sposato, con tre figli, e che venga una
sconosciuta a
dirgli questo...
Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per
anni
sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva
tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non
ci posso credere, sei quella splendida bionda
che fece lo strip tease
alla festa che mi organizzarono gli amici
anni fa? Ma sì, quella che
dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e
me la sono fatta in tutti i
modi e posizioni possibili, davanti a
tutti gli amici che mi incitavano
eccitati,
mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello
strano
attrezzo nel sedere... Mio dio, che notte fu quella!
Santo cielo,
ma sei proprio tu?"

"No. Sono la professoressa di italiano di suo
figlio"
:rofl: :rofl: :rofl:

Inviato da: Frabe il 30 Sep 2005 - 01:14

TITOLI GIORNALISTICI POSSIBILI

-Madre picchia figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega.

-Strage in moschea: sconosciuto accende zampirone.

-Tragedia! Metalmeccanico beve champagne per errore.

-Scontro frontale tra due taxi a genova, 97 morti.

-Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

-Falegname impazzito tira se*he ai passanti.

-Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

-Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

-Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

-Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

Inviato da: Boris il 27 Dec 2005 - 16:01

Lo psicotico non sa che 2+2 fa 4. Il nevrotico sa che fa 4 ma gli da fastidio.

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 17:56

eh si pesso,si sentiva proprio la tua mancanza!!!

Inviato da: axettone il 27 Dec 2005 - 18:04

Bene allora non rientro in nessuna delle due categorie.

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 18:05

tu pesso in quale ti identifichi?? :rofl:

Inviato da: chiarina il 27 Dec 2005 - 18:06

la psicosi è un disturbo psichico di alterazione patologica ,generico ,invece la nevrosi parte da malattie nervose generate da disturbi funzionali...cmq sono entrambi termini generici ...come mi piace sta roba...

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 18:08

studiando questa roba e stando vicino a certi pazzi...si rischia di diventare proprio come loro!!

Inviato da: chiarina il 27 Dec 2005 - 18:20

CITAZIONE (simone19 @ 27 Dec 2005 - 19:08)

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 18:45

sarà...io resto dubbioso!!

Inviato da: chiarina il 27 Dec 2005 - 19:01

CITAZIONE (simone19 @ 27 Dec 2005 - 19:45)

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 19:21

certi comportamenti sono folli e altri sono assolutamente normali..questo è poco ma sicuro!!sono convinto che se uno è pazzo è perchè non è normale,quibdi un confine c'è ed è chiaro.

Inviato da: EllenAllienTheReturn il 27 Dec 2005 - 19:51

alla fine se voleva essere una battuta non fa ridere
e te ogni tanto scrivi di quelle fatte cose che non capisco se stai bene o sei davvero cosi come scrivi.scusa ma e' un peso che portavo sullo stomaco da troppo tempo.

Inviato da: Il Conte il 27 Dec 2005 - 20:24

maiul,sù con la vita ellen....

Inviato da: Boris il 27 Dec 2005 - 20:43

a te non fa ridere... a me decisamente si. mi piace questo tipo di humor anche nelle "realtà".

Inviato da: axettone il 27 Dec 2005 - 21:12

Mah io ogni tanto scarico pesanti invettive contro i gerani. E' normale?

Inviato da: EllenAllienTheReturn il 27 Dec 2005 - 21:34

CITAZIONE (Il Conte @ 27 Dec 2005 - 20:24)

Inviato da: Boris il 27 Dec 2005 - 21:40

ma se non sei in down come mai non hai riso alle mie batture? dai non sono così brutte

Inviato da: EllenAllienTheReturn il 27 Dec 2005 - 23:01

CITAZIONE (Boris @ 27 Dec 2005 - 21:40)

Inviato da: chiarina il 27 Dec 2005 - 23:13

CITAZIONE (EllenAllienTheReturn @ 28 Dec 2005 - 00:01)

sai cosa dice un'arancia ad un altra arancia caduta nel burrone?arranciati!
sai cosa fa un drogato sulla lavatrice?il bucato!

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 23:14

forti le ultime due...potresti davvero fare concorrenza a spesso...

Inviato da: EllenAllienTheReturn il 27 Dec 2005 - 23:43

Il ministro dell'igiene inglese?
Lord Ume.




Le più famose prostitute giapponesi?

Sudo Magodo, LafiKa Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody e Setikyni Telosukio.



La più famosa prostituta vietnamita?
Fan Pom Pin.



Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode che se viene qualche cliente lo avvisi in anticipo. Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, sta salendo una persona per voi"
"Va bene va bene, grazie". Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "prego mi dica in cosa posso esserle utile..."
"Mah, veramente sono il tecnico della Telecom, son venuto ad attacare i fili del telefono..."




2 nani
Due nani si recano a Riccione per godersi una meritatata vacanza.Passate ormai due settimane,si rendono conto che non riusciranno mai a rimorchiare un paio di ragazze e così vanno da due prostitute.A casa dei due nani,dopo aver espletato i convenevoli,le coppie vanno a letto.Il letto tuttavia è a castello.il nano che dorme di sotto va in bianco clamorosamente,mentre da sopra si sente ansimare, si, dai,più su, dai che ce la fai,ci sei quasi,dai ,dai......Il giorno dopo i due si raccontano la serata.Il nano di sotto:" cazzo che flop,ma si può che non mi è andato nemmeno in tiro!Te invece,ti ho sentito stanotte" e l'altro:" ma che cazzo dici,io non sono nemmeno riuscito a salire sul letto!!!!"

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.


I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tapp



A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.



I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".



A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."


Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo in canottiera.


Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"


Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.




Un bambino "Mamma i miei compagni di classe mi chiamano mafioso! " E lei."domani andrò a parlare col preside" e lui:"Si però fallo sembrare un incidente!"

Inviato da: simone19 il 27 Dec 2005 - 23:54

questa non la ferma più nessuno....!!comunque alcune meritano veramente.

Inviato da: pottydj il 28 Dec 2005 - 01:56

beh visto l'andazzo ho unito tutto nel topic barzellette..

Inviato da: axettone il 28 Dec 2005 - 09:15

AHHAHAHA!! Quella del bambino mafioso è la mia preferita!!!

Inviato da: Boris il 28 Dec 2005 - 09:38

Lo sapete cos'è giallo e se premete un pulsante diventa rosso? Un pulcino in un frullatore



Sembra solo una barzelletta ma non è così. L'artista danese Marco Evaristi ha esposto al Trapholt Art Museum di Kolding dieci frullatori pieni d'acqua con un pesce rosso dentro e un tasto con scritto sopra " tasto della morte " . ai visitatori la scelta di fare il sushi o meno. solo 2 dei 10 pesciolini rossi sono stata immolata alla causa artistica. l'"artista" poi denunciato non è stato condannato: perché i pesci morivano all’istante e in modo umano

Inviato da: 2pac il 28 Dec 2005 - 13:32

Detta da un mio compagno di facoltà:"In italia 9 persone su 10 tirano la coca...Perchè?Perchè il decimo stende le righe..."

Inviato da: EllenAllienTheReturn il 4 Jan 2006 - 03:03

Due bimbi:
"E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto Felice sette persone!" "Invece mia sorella é viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!"



Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"

Inviato da: Gi@c il 5 Jan 2006 - 22:01

Topolino è felice perché si fa le topoline.
Paperino è felice perché si fa le paperine.
Pippo è triste.

Inviato da: pottydj il 7 Jan 2006 - 15:24

Inviato da: ferra il 7 Jan 2006 - 15:30

2 carabinieri stanno passeggiando in un sentiero quando davanti a loro vedono un fiasco di vino....
Uno guarda l'altro e dice:
"Ehi... andiamo a ciucciarcelo nel bosco..."
"Si ok, ma prima beviamo il vino...."
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Inviato da: MJ83® il 2 Feb 2006 - 17:33

Lei mentre fa una pompa a lui: "Tesoro, dimmi quando stai per... ughbluhsblob"

Inviato da: Bagonghi il 12 Feb 2006 - 17:38

..vecchietti al parco
Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un
parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a
leggere
e
commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse
mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di
sentirsi
giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare
disperata
per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta
con

la mano sul pene.
Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:
"Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere
lei
più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".

Inviato da: Tonyco il 13 Feb 2006 - 18:43

La definirei DEMENZIALE....
Il passeggero rivolgendosi al controllore: L'è partì al tren?
Il controllore: No, l'è par mi, l'è par ti, l'è par tutti!!!

Un amico di mio fratello a mio fratello: Vekkio, se avessi una sorella mi guzzerei anche quella..
Mio fratello: Fai schifo, non si può!
L'amico: Mio nonno mi diceva sempre: La Capela angà brisa parentela...

Inviato da: A.L.G. il 31 Mar 2006 - 14:33

Due amici si incontrano
-We ho portato un fiasco di vino, che ne dici se ci imbosciamo a ciucciarcelo?
-Per me va bene....ma il vino lo beviamo prima o dopo?

Inviato da: Deborina il 31 Mar 2006 - 14:37

bellissima!!!!!!!

Inviato da: pottydj il 31 Mar 2006 - 15:07

l'ho unita a questa già esistente

Inviato da: simone19 il 31 Mar 2006 - 15:52

CITAZIONE (Boris @ 29 Aug 2005 - 00:27)

Inviato da: Boris il 31 Mar 2006 - 15:56

1. Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.
2. Cosa dicono due passere sul campanile del duomo? Guardamilano.
3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
4. Cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa?Un canarino nel frullatore.
5. Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.
6. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
7. Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva sull'organo.
8. Cosa hanno in comune una donna e un grill a carbonella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.
9. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come fara' a bere?
10. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
11. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
12. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore?Una pecora epilettica...
13. Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola calda.
14. Cosa chiedono due musicisti al bar? Due ca...Puccini!
15. Cosa mette un maraglio nel caffe'? Lo zucchero di canna.
16. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi...
17. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
18. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
19. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
20. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
21. Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
22. Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
23. Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
24. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!
25. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
26. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
27. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
28. Cos'e' una Lada sulla cima di una collina ? Un miracolo.
29. Cosa ci fanno 60 Fortitudini dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
30. Cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus.
31. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla?.
32. Cosa ci fa un africano con in mano un sacchetto, con dentro un chicco di riso? Ha vomitato tutta la notte!!!!
33. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
34. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
35. Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una lametta.
36. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
37. Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.
38. Cosa c'e' scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Come e' venuto se ne e' andato".
39. Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!
40. Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
41. Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.
42. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!
43. Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
44. Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole".
E la domenica? La "zoppa inglese"!
E se sta male?
Una "postina" in brodo!
E per Santo Stefano?
Uno stinco di santo.
45. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.
46. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
47. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
48. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
49. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
50. Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
51. Cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
52. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
53. Cosa dice la carta igienica al panino ? Ci vediamo all'uscita!
54. Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito ? Il chewing-gum.
55. Cos'e' una chiusura lampo? E' un bottone con l'ascensore!
56. Cos'e' il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!
57. Cosa fanno dei cinesi in un campo di riso? Dei gialli Mondadori.
58. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!
59. Cosa dice un cinese la mattina, appena sveglio? "Son giallotto!".
60. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di fine stagione.
61. Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!
62. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
63. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...
64. Cosa fuma Bill Gates? MS.
65. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
66. Cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN CULO COSI'!
68. Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.
69. Cosa e' peggio di dieci bambini morti in un cassonetto? Un bambino morto sparso in dieci cassonetti.
70. Cosa e' rosa e marrone e fa tap tap sullo sportello? Un bambino nel forno a microonde.
71. Cos'e' l'apice? Un animalice che fa il mielice.
72. Cos'e' un cavillo? Un animalillo che tritta e galippa e silta gli osticoli.
73. Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!
74. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
75. Cos'e' la Mutua ? La donnua che non parlua.
76. Cos'e' un ormone? E' l'improntona di un piedone.
77. Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e'un liquore a base di vermi).
81. Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni!
82. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni.
E se ha la valigetta?
Fa il rappresentante del cazzo!
83. Cos'e' un equinozio? Un cavallo che non lavora.
84. Cosa fanno 12 esquimesi? 1 esqui...anno.
85. Cosa fanno 1000 fotogrammi? 1 fotokilo!
86. Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
87. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
88. Cosa fanno due a letto? 20 al kilo!
91. Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa.
E la patata? Pure.
92. Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!
96. Cosa fa un drogato in lavatrice ? Il bucato.
97. Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.
99. Cosa ci fanno gli indiani sul piede di Guerra? Scendono senno' Guerra si incazza.
102. Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.
103. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
104. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
105. Cosa dice uno gnomo alla gnoma? Gnamo !
107. Cosa fa un'ape sul tetto? La...petegola!
109. Cos'e' che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una gamba ingessata.
110. Cosa fanno due millepiedi abbracciati? Una chiusura lampo!
111. Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!
112. Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!
113. Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla "aiuto, scivolo!".
114. Cos'e' la Kodak ? La fine del Kanek.
115. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
116. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!
119. Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...
120. Cosa dice la moglie del mostro di Firenze quando, tornando a casa, apre il frigo? Non c'e' mai un cazzo qua dentro!
122. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
125. Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara!
128. Cosa ci fanno un paio di occhiali in una stanza vuota? Le lenti da sole'!.
130. Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo.
132. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
133. Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
134. Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni? Riso soffiato.
135. Cosa fa un teschio con un cazzo in bocca? Le pompe funebri.
136. Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!
138. Cosa succede se un terrone smette di pagare la tassa sull'immondizia? Smettono di consegnargliela!
140. Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
141. Cosa fanno 10 terroni che si buttano da un palazzo? Fanno bene...
143. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!
144. Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. E che cos'e' questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!
147. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E' braille e c'e' scritto "SUCCHIA QUI".
148. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
149. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
150. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
151. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
154. Cosa faceva uno sputo sulla scala? Saliva.
155. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
156. Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
159. Cos'e' un tartufo? Una tartina volante non identificata.
160. Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, al Sud sono le 8 meno 20.
161. Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba!
162. Cosa dice una vite che si e' spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".
164. Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra?
167. Cosa fanno due bambini neri alla finestra? Gli scuretti!
168. Cos'e' che e' bianca, cade d'inverno, inizia per N e finisce per ONE? La neve, coglione!
170. Cos'e' che e' rosa e che fonde nella bocca? Il pene di un lebbroso! 171. Cosa si lancia ad un terrone che si e' buttato in acqua per annegare? Sua moglie e i suoi figli!
173. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
175. Cosa fanno i cow-boys se gli indiani avanzano? Li conservano in freezer!
176. Cos'e' che e' verde e falcia l'erba? Il mio albanese... e io lo dipingo del colore che voglio!
178. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
179. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
180. Cos'e' il bullone? Un dilupo plofondo, plofondo!
182. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!
183. Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
184. Cos'e' una Lada GTI ? Una Lada con Garantiti Tappetini Inclusi...
187. Cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi? Un lebbroso che ha camminato su un chewing-gum.
189. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca... subacquea!
190. Cosa fa Noe' con i piedi fuori dall'arca? Il pediluvio!
195. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.
197. Cosa rispose Diana a Madre Teresa di Calcutta quando fu accusata di essere santa per niente? Ma questa non è l'aureola, questo è il volante...
198. Cosa ha detto Diana quando Dodi le ha mostrato l'anello? Non e'che stiamo correndo un po' troppo!?
199. Cosa fa un preservativo vestito da parroco? Esce dalla cappella.
200. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...
201. Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!
202. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
203. Cos'e' il metano? 1/2 CuLo.
204. Cosa fa un vampiro con un morto in mano davanti all'obitorio? Restituisce il vuoto !!!
205. Cosa si porta la puttana sulla MountainBike? La sborraccia!
206. Cosa dice Bill a Hillary dopo che ha fatto l'amore?. Cara, butta giu' la pasta, tra dieci minuti sono li'.
207. Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
208. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
209. Cosa ha detto in sua discolpa Clinton la prima volta che ha saputo delle accuse di Monica Lewinsky? Lei non teneva mai la bocca chiusa...
210. Cosa disse il centurione a Gesu' Cristo? Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.
212. Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!
213. Cosa hanno in comune le calze e le mutande di Clinton? Entrambe scaldano le caviglie!
214. Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
216. Cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i tunnel si spengono entrambi.
220. Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.
222. Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? La mano di Michael Jackson.
223. Cosa dice la gamba sinistra di Monika Lewinski alla destra? Niente, non si sono mai incontrate!!
225. Cos'e' la Croce del Sud? La firma dei Meridionali! E la Croce del Nord? I Meridionali!
226. Cosa fa un lebbroso nella vasca da bagno? Una zuppa.
228. Cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo !
229. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va? Arrivedergliela!!
230. Cosa fa una citta' ricoperta d'origano? La Spezia.
231. Cosa vuol dire 6.9 ? Che si fa una pausa per fare il punto.
232. Cosa si mette dietro le orecchie una bionda per attirare gli uomini? Le sue ginocchia.
233. Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada? Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh.
236. Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa....
239. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene, un'altra top ten!
240. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...
246. Cosa ha detto S. Pietro a Lady D quando l'ha vista? Non fare la sciocca: togliti quello stemmino dalla fronte.
247. Cosa disse il padre eterno quando fece il secondo uomo nero? Porca puttana, anche questo s'e' bruciato!!!
248. Cos'e' il punto interrogativo? Un punto esclamativo che si e' chinato per vedere se c'ha ancora il punto!
250. Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.
251. Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci !
252. Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il circolo pollare artico! 261.
Cos'e' ... l'ozio ? Il padre dei miei cu'gini.
264. Cos'e' che d'inverno cade sui monti? Tomba.
266. Cosa vogliono dire le iniziali di CLINTON?
Call
Lewinsky,
I
Need
The
Oral
Now.
267. Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai busoni come gomma da masticare!
268. Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri alberi.
271. Cosa ha detto Arafat a Clinton durante l'ultimo incontro? Te l'avevo detto: le pecore non possono parlare!
274. Cosa dice un giocatore di golf dopo una sconfitta? E' andata buca.
275. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
276. Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula...
277. Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.
279. Cos'è la globalizzazione? Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati.
280. Cos'è la globalizzazione? Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Napoli non gliene frega un cazzo.
282 Che differenza c'è tra le casalinghe italiane e Katia ricciarelli? Che tutte scopano con Pippo.
287. Cosa succede quando si telefona all' 811? Arriva l'ambulanza a marcia indietro!
288. Cosa disse Alighieri andando dal dentista? Mi fa male un dante.
290. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San Valentino? Nuove pile

Inviato da: Leite il 19 Apr 2006 - 19:47

Due africani camminano per strada. Ad un certo punto vedono una macchina simile a quella per le fototessere : " macchina per diventare bianchi "
Il primo dice all'altro : " dai , dai , broviamo ! Voglio divendare biango "
Il secondo : " si si ! "
Il primo si avvicina e legge : inserire 1.50€ . Però lui ha una moneta da 2 e l'altro ne ha solo 1. Allora dice : " endro io , boi esgo e ti do resdo " e l'altro " dai , dai ! "
Entra , inserisce 2 euro , prende i 50 cent di resto ed esce completamente bianco e addirittura vestito in abito , giacca e cravatta.
Allora si avvicina l'amico e gli dice " dai , dammi 50 cendesimi ! "
" Ma va a laurà negher ! "

Inviato da: *°Lu°* il 19 Apr 2006 - 20:13

Bellissima...è veramente realistica!

Inviato da: MJ83® il 19 Apr 2006 - 20:52

Non mi fa tanto ridere...

Comunque c'è già un topic per le barzellette: http://www.ferraraforum.it/index.php?showtopic=1422&hl=barzellette

Inviato da: Frabe il 19 Apr 2006 - 23:01

Politically scorrect ma fantastica Mi ricorda quella del contadino bergamasco che vede in lontananza un uomo che sta per bere da un pozzo in cui c'è l'acqua non potabile... comincia a correre verso di lui per avvisarlo di non bere... quando arriva al pozzo l'uomo dice al contadino: -Uagliò... chi ssite, che vvulite? E il bergamasco titubante titubante gli risponde: -Niente niente... volevo solo dirti di bere piano che l'acqua è fredda...

Inviato da: EllenAlliendj il 19 Apr 2006 - 23:56

CITAZIONE (Leite @ 19 Apr 2006 - 20:47)

CITAZIONE (Frabe @ 20 Apr 2006 - 00:01)

Politically scorrect ma fantastica Mi ricorda quella del contadino bergamasco che vede in lontananza un uomo che sta per bere da un pozzo in cui c'è l'acqua non potabile... comincia a correre verso di lui per avvisarlo di non bere... quando arriva al pozzo l'uomo dice al contadino: -Uagliò... chi ssite, che vvulite? E il bergamasco titubante titubante gli risponde: -Niente niente... volevo solo dirti di bere piano che l'acqua è fredda...

Inviato da: Senbee Norimaki il 20 Apr 2006 - 09:15

Un Vescovo sta tornando a casa con la sua Bibbia sottobraccio, quando improvvisamente gli sembra di sentire una voce provenire da un rospo al lato della strada. Sgomento, si avvicina al rospo e questi gli dice: "Ti prego, dammi un bacio! In realtà io sono un Principe vittima di un incantesimo, e solo un bacio potrà sciogliere questo maleficio!"
Il Vescovo non crede ai suoi occhi, pensa di essere impazzito e subito si rimette in cammino.
Ma il rospo comincia a saltellare fino a superarlo, e davanti a lui, in mezzo alla strada continua a urlare: "Ti prego! Ti prego! Dammi un bacio! Sono un Principe! Sciogli questo mio incantesimo!"
Il Vescovo sempre più impaurito comincia a correre, e trafelato arriva a casa e subito si chiude dentro, sprangando porte e finestre. Tira un sospiro di sollievo, entra in camera da letto ma lì trova il rospo, al centro del letto, che gli implora ancora: "Dai! Ti prego! Ti supplico! Dammi un bacio! In realtà sono un nobile Principe! Credimi! Sono vittima di un incantesimo!"
A questo punto il Vescovo, che non sa più che pesci pigliare, prova a vedere se è veramente impazzito oppure no e dà un bacio al rospo.
Improvvisamente, attorno al rospo si crea un alone di luce quasi accecante e dopo pochi secondi al posto del rospo sul letto del Vescovo c'è un bellissimo giovinetto, sui 15 anni, dalle labbra carnose, i capelli neri e gli occhi azzurri, completamente nudo, che guarda il Vescovo con un tenero sguardo riconoscente...
Questa la tesi della difesa.


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Ed ora i nomi strani (questi mi piacciono perché sono verosimili):

Il peggior avvocato difensore italiano:
Massimo Della Pena

L'uomo più ammalato della Francia:
Maurice Defebre

Il peggior marinaio italiano:
Alvaro Affonda

Il più grande cameraman giapponese:
Mozumo

Il più grande raccoglitore di funghi russo:
Andreij Perbosky

Il più grande omosessuale arabo:
Melohmett Allah

Inviato da: Gi@c il 20 Apr 2006 - 10:03

Un meridionale cerca lavoro in Veneto
Il padrone: cossa sito bon de far?
- Sport e sesso
- Bon fà du giri del capanon e và in mona....

Inviato da: A.L.G. il 20 Apr 2006 - 11:57

McGyver è un accessorio del coltellino svizzero di Chuck Norris

Inviato da: obelix il 20 Apr 2006 - 13:09

Altri nomi strani.
Il più grande collezionista tedesco:
Frank Boll
Il ministro dei trasporti egiziano:
Tutinkamion
Il peggior saltatore di ostacoli coreano:
Chin-Chan Pai.
Il celebre motociclista giapponese:
Hofuso Lamoto
Il più grande portiere rumeno:
Saracinescu

Inviato da: Leite il 20 Apr 2006 - 19:25

La principessa dinanzi il fidato specchio :

" oh specchio , specchio delle mie brame , chi è la piu bella del reame ?? "

" tu no di sicuro "

Inviato da: Piero Campa il 20 Apr 2006 - 20:03

La tua ultima è un po' tristina.. ma questa è SPETTACOLO PURO!!

CITAZIONE (Leite @ 19 Apr 2006 - 20:47)

Inviato da: A.L.G. il 20 Apr 2006 - 20:25

Due amici imbariagozzi (A.L.G. e Hugh) si trovano sul listone:
"We vecchio stasera ho voglia di devastarmi"
"Cazz dit?? Pure io ma non ho un soldo"
"Azz neanche io...ma ho un idea..andiamo in quel bar"
"We va bene dai che andiamo"
I due vanno al bar si bevono l' impossibile, arriva il momento di pagare, e allora A.L.G. dalla tasta estrae un crostino di pane
"We vecchio, fai finta di farmi un chinotto, così ci sbattono fuori senza pagare hehehhe"
"Ma caz dit? We va ben"
Mentre i due fingono un rapporto orale a sfondo ghei, arriva il barista furente che li sbatte fuori imprecando gli antichi Dei Maya
Sulla strada felici e contenti per lo scherzo ben riuscito, i due si fanno tutti i bar che vedono e sempre rifacendo lo stesso sketch per non pagare
Verso le quattro di mattina si ritrovano (non si sà come) di nuovo sul listone
"We vecchio sono dilaniato, andiamo a letto"
"Bella A.L.G. abbiamo bevuto come porci senza pagare....però a furia di ciucciare quel crostino ho un male in bocca che mi fà impazzire"
"Mo va a cagher!! pensa a me che è dal secondo bar che ho perso il crostino"

Inviato da: Senbee Norimaki il 8 May 2006 - 17:52

- Dotto', dotto', c'ho 'e perdite!
- Che, parecchie?
- No, p'a fregna!

Inviato da: Gi@c il 8 May 2006 - 17:59

- Dottore ho un forte dolore al petto, proprio qua...
- allo sterno?
- no no allo nterno!

Inviato da: mattio il 8 May 2006 - 18:07

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!






"Secondo te l'Africa è molto lontana?", chiede un bambino a un amico.

"No, non molto", risponde l'altro.

"Ma sei sicuro?"

"Certo. Io ho un compagno di classe africano:
ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!"




Alla fermata del tram, passa il 29 pieno come un uovo e un signore, per fare lo spiritoso, chiede al tramviere:

"E' piena l'arca di Noè?"

E il tramviere: "No, venga, ci manca l'asino!"

Inviato da: obelix il 8 May 2006 - 18:42

- Dotor, dotor cum'è la che quand a'i sera i oc' am'sa sverz' al cul?
- At'g avra' la pel curta!

Traduzione per i non ferraresi: Dottore, perchè quando chiudo gli occhi mi si apre il culo? Avrai la pelle corta.

Inviato da: Framol il 8 May 2006 - 19:15

Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando:
- Sono in ritardo per l'immondizia?
L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore:
- No, salta dentro!


Una bimba alla zia: - Zia, perché non hai bambini? - Perché la cicogna non ha voluto portarmene... - Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?

Inviato da: Framol il 13 Jun 2006 - 17:54

Intramontabile(Batanic rulez ):C'è una bambina che va in un negozio di animali,entra e dice:'Scusi signore,avrebbe mica un sacco di miglio?'
E lui dice :'Perchè bimba,hai l'uccellino?'
E lei:'No,a gò la figa,ma tì caz t'ìn frega??'

Inviato da: axettone il 13 Jun 2006 - 18:09

Questa è stata universalmente eletta "Capolavoro"!!!

Inviato da: daltanius84 il 13 Jun 2006 - 18:46

il pesce + veloce del mondo? IL TONNO INSUPERABILE
con cosa lo si cattura?CON LA TURBO-LENZA

PIERINO UN GIORNO VA IN BAGNO E TROVA SUA MAMMA NUDA
GLI CHIEDE:-MAMMA!MAMMA!MA COS'E' QUELLA COSINA LI IN MEZZO ALLE GAMBE?-
LA MAMMA:-QUESTA QUI E' LA SPAZZOLINA CHE TUA MAMMA HA COMPRATO A 2000LIRE AL MERCATO!-
PIERINO SODDISFATTO DELLA RISPOSTA SE NE VA.
IL GIORNO DOPO PIERINO VA IN BAGNO E TROVA SUO PAPA' NUDO
GLI CHIEDE:-PAPA'!PAPA'!MA COS'E' QUELLA COSINA LI IN MEZZO ALLE GAMBE?-
IL PAPA':-QUESTA QUI E' LA SPAZZOLINA CHE TUO PAPA' HA COMPRATO A 1000LIRE AL MERCATO!-
PIERINO SODDISFATTO DELLA RISPOSTA SE NE VA DI NUOVO DALLA MAMMA E GLI DICE CONVINTO:
'' MAMMA!!!TI HAN FREGATO!!!LA SPAZZOLA DEL PAPA' COSTA DI MENO E HA ANCHE IL MANICO!!!!"

Inviato da: A.L.G. il 13 Jun 2006 - 18:55

am par impusibil rulez!

Inviato da: diavoletta il 14 Jun 2006 - 12:32

questa me l'hanno mandata per e-mail...

LA GIUNGLA "FERRARESE"

Nella giungla, su di un albero c'è un tucano rilassato che sta fumando
un cannone.
Ad un certo punto passa di lì una scimmia che sentendo un odore strano chiede al tucano:
"Be ma Tucano ma cus jet drè far?”
e il tucano: "Oh, Simia, vien sù!!"
e la scimmia:"A far?"
e il tucano "Vien su cas fumen un canòn!!"
e la scimmia:"Be mo, Tucano, ghat dal fum????"
e il tucano:"Simia, a to dit ad gnir sù!!".
Così la scimmia si arrampica in tutta fretta sull'albero e cominciano a fumare.
Dopo un paio di tiri passa di lì anche una
lucertola che sente una forte
fragranza insolita e grida:
"Be mo,Tucano, ma sa suzed lì in vèta?? "
e il tucano " Oh Lusèrtla, vien su, vien su cori, ca ghe da fumar!!! "
e la lucertola allibita: "Be ma Tucano ma cus iet, drè fumar?!?!"
e il tucano "Si si, vien su che mì e la simia a sèn strafat!?!?!"
e la lucertola si arrampica in tutta fretta...
Dopo un paio di cannoni la lucertola, che è anche la più mingherlina sente il bisogno di bere qualcosa così scende e decide di andare al fiume…
Arrivata sulla riva del fiume
comincia a bere ma subito arriva un coccodrillo: " Eh mama.. be mo Lusertla mo sat fat...mo guara ac du och chat gha?!?"
e la lucertola: "Oh Cocodril.. guara, a son andada a cà dal tucano, a ghiera anch la simia, a ssèn fat di canùn da mat!!!"
e il coccodrillo: " Ben mo scolta mo al tucano gal dal fum?!? bè mo a mi an giv mai gnent?"
e la lucertola "Guara tal sa in du cal sta, va mo la che al tucano al gà tant ed cal fum cal sa gnanca lù cuma far a fumaral tut!!!! "
Allora il coccodrillo si reca a casa del tucano;
una volta sotto all'albero batte con la coda e comincia a chiamare: "oh Tucano...oh Simia in du siv?!"
e il tucano che è fuori come un coppo si affaccia e sconcertato gli urla:
" Maial Lusertla, mo quant' aqua at advu???? "

Inviato da: pottydj il 14 Jun 2006 - 13:06

madhuashdua pesissima!!

Inviato da: Boris il 14 Jun 2006 - 14:10

cmq lucertola si dice arsestula in ferrarese mi sembra

Inviato da: Axxel il 14 Jun 2006 - 14:15

la saggezza dei nonni ferraresi dice: "marasandula"

Inviato da: Boris il 14 Jun 2006 - 14:36

marasandula è salamandra

Inviato da: Il Conte il 14 Jun 2006 - 14:38

Lucertola.----Lusèrta o usèrta.

Inviato da: Deus Piger il 14 Jun 2006 - 14:42

Io sapevo o come dice Boris, oppure Dsestula.

Inviato da: diavoletta il 14 Jun 2006 - 15:08

me l'hanno mandata per e-mail era già scritto così...siccome io non mi destreggio tanto bene con il ferrarese mi scuso per gli eventuali errori...ma come ripeto me l'hanno mandata già così... ...cmq è starbella...guardiamo il lato positivo della barzelletta...a me ha fatto star ridere...non soffermiamoci su questi piccoli dettagli!!!

Inviato da: Deus Piger il 14 Jun 2006 - 15:54

Spero si capisca, è un po volgare ma è carina.

A ghè tri oman chi è apena gniù fora ad galera. Tuti cuntent, is guarda in faza e is dis: dai mo ragazit, stasira a fen al dsastar, a paghen na vèra, e a scumiten su chi la fa svarslar ad più! Sti tri oman i ga rispetivament n'usel ad 30 cm, 20 cm e 5 cm. I va in stazion, i tol su nà vèra, e i la porta al Nord Ovest. Par prim al va dentar quel con l'usel ad 20 cm. Quand iè dentar la vèra la taca a far di vers: ahiaaaaaa, basta che tam fa maaaaal, ahiaaaaaa. Dop na mez'ora, l'oman al vien fora tut sudifà, e al dis: iv sintì ac vers? a gò vert la figa col me usel! Chi altar do is congratula, e po al va dentar al sgond, quel con l'usel ad 30 cm. Dop 2 minut clè dentar as taca a sintir la vèra clà fa di vers da mat: AHIAAAAAAA, AIUTOOOOO, TAM FA MAAAAAAAL, AN GLA' FAG PIUUUU' AHIIIIIIII!!! Dop mez'ora al vien fora tut cuntent, al guarda chi altar do chi ga la faza ad chi vol di spiegazion, e al dis: a gò sbudlà al bus dal cul con i miè 30 cm d'usel! A toca al terz, quel cal gà l'usel ad 5 cm. Tut demuralizà al va dentar e al sera la porta. Dop 5 minut as daca a sintir di vers da manicomi: AIAAAAAAAA, AIUTEEEEEM, AM FA TROOOP MAAAAAAAAL, AIUTOOOOO FERMATELOOOOO AHIAAAAAAAA BASTAAAAAAAA. Dop zinch minut, al vien fora dala camera, e con la faza ad quel cal sà clà apena vint, al dis a chi altar do: iv sintì ac vers? a iò vint mi! E chi altar do: be ma cum'at fat a farla svarslar acsì? E lu al rispond: Tsk, a gò spacà un braz.

Inviato da: *°Lu°* il 17 Jun 2006 - 11:45

HUMOUR INGLESE.............

Queste provengono dal librino di barzellette "humour" del mio prof di Inglese....ebbene sì mi sn passata un'ora a leggerle....

Bill è innamoratissimo di una bellissima ragazza e ha un enorme desiderio di portarsela a letto ma è imbarazzato per le dimensioni ridotte del suo pene, ha un certo timore ha introdurre l'argomento ed è spaventatissmo all'idea che lei lo veda nudo.
Una sera molto buia passa a prenderla in macchina e la porta nella zona più appartata e meno illuminata del parcheggio.
Inizia a baciarla e poi, con molta cautela, si abbassa la cerniera dei pantaloni e le mette in mano il pene. A questo punto la ragazza gli dice "Grazie Bill, ma non fumo!"
(humour USA)

Inviato da: A.L.G. il 17 Jun 2006 - 14:39

ahahaaahaahaAHHAAAA SPANZOOOOOO

me ne hai fatta venire in mente una! Molto inglese!
Vecchia casa padronale nelle pianure dello Yorkshire, il vecchio Lord sulla sua poltrona legge il Times, la moglie, una donna distinta di antica schiatta, sferruzza con l' uncinetto. Il vecchio maggiordomo fedelissimo al suo padrone attende impalato come una statua un eventuale ordine.
Il tempo inizia a peggiorare, tuoni lampi fulmini riempono il cielo. Dalla finestra entra un fulmine che colpisce in pieno la Lady incenerendola, lasciando al suo posto solo un mucchietto informe di polvere nera.
Lord Bruchennon, scosta il giornale e impassibile ordina al maggiordomo
"Charls, ti acconstento a scopare la Lady per l' ultima volta"

Inviato da: Frabe il 18 Jun 2006 - 16:50

Succede una disgrazia in casa Blumenfield. Si gioca a poker in cinque, quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza. Dice blumenfield a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?" "Togliamo i sei" risponde Weiss

Inviato da: *°Lu°* il 19 Jun 2006 - 17:30

X RATED

Re Artùdoveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio intorno.
Quando ritorna fa allineare tutti i cavalieri e chiede loro di abbassare i pantaloni, Tutti i cavalieri tranne uno sono del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago. Artù lo abbraccia e gli dice "Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di che gran valore abbia per me la tua fedeltà!"
"Fì, anFe Fer me Fa un Fran Falore" risponde il cavaliere privo di lingua

(Humour USA)

Mi sono spataccata sul banco quando l'ho letta!

Inviato da: Senbee Norimaki il 19 Jun 2006 - 19:45

- Caro, il ginecologo mi ha detto che ho il clitoride come un melone.
- ...così grande?!
- No, il sapore!

Inviato da: dede il 20 Jun 2006 - 12:15

CITAZIONE (*°Lu°* @ 19 Jun 2006 - 18:30)

Inviato da: Piero Campa il 20 Jun 2006 - 13:26

CITAZIONE (*°Lu°* @ 19 Jun 2006 - 18:30)

X RATED

Re Artùdoveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio intorno.
Quando ritorna fa allineare tutti i cavalieri e chiede loro di abbassare i pantaloni, Tutti i cavalieri tranne uno sono del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago. Artù lo abbraccia e gli dice "Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di che gran valore abbia per me la tua fedeltà!"
"Fì, anFe Fer me Fa un Fran Falore" risponde il cavaliere privo di lingua

(Humour USA)

Mi sono spataccata sul banco quando l'ho letta!

Inviato da: nikyrai il 20 Jun 2006 - 13:28

Sì, ma che becchi tutti quanti... Guardateci!

(sto scherzando...)

Inviato da: 2pac il 20 Jun 2006 - 13:43

Beh di Batanic c'è questa:

C'è una bambina che va in un negozio di animali.Entra e dice
"Scusi signore avrebbe mica un sacco di miglio?"
"Perchè bimba?Hai l'uccellino?"
"No a go' la figa ma a ti caz t'in frega!"

Grezzissima ma la prima volta che l'ho sentita mi son piegato!

Inviato da: EllenAlliendj il 20 Jun 2006 - 13:55

io me ne ricordo una
il bambino piu brutto del giappone
souscito na kagata

Inviato da: Boris il 21 Jun 2006 - 09:30

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e nel mentre che stà per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsi femmine".
E il coniglio di rimando "e io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto ciò che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre più arrapato: "voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine", ed il coniglio "io voglio una moto, voglio una moto!!"
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando I suoi desideri.
La rana: "sarete accontentati, e ora il terzo desiderio.
L'orso: "ora voglio che tutti le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia"
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla: "Io voglio che quest'orso qui diventi un gay!"
Vrrooooooooommmmm..



Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
* Ho una voglia matta di te!
* Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
* Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
* Una sigaretta? Scusate...c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
* Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
* Signore, ha qualche problema?
* Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
* Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
* Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!!!

Inviato da: 2pac il 26 Jul 2006 - 13:26

Cappuccetto rosso: "Nonna nonna ma che bocca grande che hai!"

Nonna:"Eh..Non hai visto il cazzo del nonno"


Grezzissima

Inviato da: dede il 26 Jul 2006 - 15:43

oddio, sarà grezza ma mi ha fatto piegare!!!
Questa mi era nuova

Inviato da: fren il 26 Jul 2006 - 15:45

CITAZIONE (2pac @ 26 Jul 2006 - 14:26)

Inviato da: hubert il 26 Jul 2006 - 15:45

Tuppy, era piu' bella in ferrarese...

e la finale detta con ARDORE....

Inviato da: Senbee Norimaki il 26 Jul 2006 - 16:11

- Nonno...?
- Sì, pikkola Heidi?
- ...posso... leccarti dietro le orecchie?
- Ma kosa dici pikkola Heidi?!?!? Tu pampina pikkola, non si dikono qveste kose!!!! Kome tu pensare qveste kose?

...poco dopo...

- Nonno...?
- Sì, pikkola Heidi?
- Posso toccarti il pisello?
- Kosssaaa??? Tu pampina pikkola!!! Tu no dire qveste kose!! Tu defe ciokare con pampole und trenini!!!!

...poco dopo...

- Nonno...?
- Sì, pikkola Heidi?
- ...puoi provare a mettere il tuo coso nella mia cosina...?
- ????? Kossaaaa?!?!?! AAhhhh!!!! Tu krande proplema!!! Tu non deve pensare qveste kose!!! Tu pikkola Heidi!!!! Tu non potere pensare kose non da pampina!!!!!

...poco dopo....

- Oh, nonno! Dimmi dove vuoi sbattermelo, basta che me lo cavi dal culo!

Inviato da: Maifermo il 26 Jul 2006 - 16:13

Avevo sempre sospettato che il nonno di Heidi mettesse le foto della nipote su internet, ma non pensavo arrivasse a questo!!!

Inviato da: hubert il 26 Jul 2006 - 16:13

La fiera dell'eleganza.

Gradisce un po' di caviale egregio dottore?

Inviato da: dede il 26 Jul 2006 - 16:13

Grezzissima

Inviato da: BennyNUF il 24 Aug 2006 - 13:20

una madre si aggira irrequieta tra le stanza del proprio appartamento, in soggiorno poi in cucina quindi in camera da letto di seguito in bagno poi di nuovo in soggiorno e così di seguito nell'ansiosa attesa che la sua prima ed unica figlia ritorni dalla visita ginecologica, in assoluto la prima della sua vita.
l'attesa si fa sempre più snervante quand'è che finalmente sente girare nella toppa le chiavi ed aperta la porta compare sull'uscio la bimba ormai fiorita e sbocciata.
la madre subito le corre in contro e abbracciata sua figlia stretta stretta le rivolge la domanda che da diverse ore rimbalzava violentemente dentro la sua testa: "alora, banadeta dal sgnior sa tàl dìt al dutòr? e la figlia: "mo nient, mama!" e la mamma:" còm nient? ma tàl visità lì sota si o no? e la figlia:" si, mama, al ma mis in sal litìn a gamb avert e al mà visità ... l'è stà li sota un puchinin po dòp l'è gnu su e al ma dit che...." la mamma incalzante: "'sa tal dit al dutòr, dimal!!" la figlia: "mo al ma dit c'agò una clitoride cumpagna ad un mlon!" la mamma: "Zio vigliack!!!!! ac si gross??" la figlia: "no mama ac si dolz!"

Inviato da: pottydj il 24 Aug 2006 - 14:21

guygbhhniuh9hibnfandoads

Inviato da: Jolly_roger il 24 Aug 2006 - 15:50

Ma LOL!!! L'ho letta adesso!!!

Inviato da: *°Lu°* il 24 Aug 2006 - 20:25

oh siete grezzi come la carta vetrata del 10!!!!

cmq quella di benny mi ha fatto morire! IN FRARèS PO''''!!!!!

Una che varamente non mi è piaciuta però è stata quella di senbee...su un pedofilo

Inviato da: Roccia83 il 31 Aug 2006 - 19:00

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e
un
masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che
fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo
ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo
ammazziamo e poi lo
violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo
ammazziamo,lo
violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

Inviato da: A.L.G. il 1 Sep 2006 - 00:03

ma povero gatto....

Inviato da: ferra il 1 Sep 2006 - 03:29

CITAZIONE (BennyNUF @ 24 Aug 2006 - 14:20)

Inviato da: Mermai il 1 Sep 2006 - 09:09

CITAZIONE (BennyNUF @ 24 Aug 2006 - 14:20)

Inviato da: Vane il 1 Sep 2006 - 09:55

muahahahahahah

Inviato da: Roccia83 il 1 Sep 2006 - 10:43

un po grezzotta!!! ma ottima!!!

Un tipo su un tram, vede una bellissima bionda,si avvicina e gli da una gran manata nel culo .Questa si gira e gli da' uno schiaffone da manicomio,poi scende dall'autobus."porca miseria non sembrava mica così seria " Salta su' l'autista e fa: "Quella là seria, ma se tutte le sere batte vicino alla stazione."
Il tipo allora si arma di vestiti nuovi e un gran paio di baffi e va a cercare la bionda alla stazione, la trova e la convince a fersi fare il secondo "canale"
Si appartano e il tipo gli fà un gran servizio,poi si leva i baffi e tutto soddisfatto gli dice:"Mi riconosci ? sono quello che sull'autobus lei mi ha dato uno schiaffo.
La bionda si alza si leva la parrucca e fà:"E io sono l'autista ."

Inviato da: Neo il 3 Sep 2006 - 00:36

sapete come si fa a fermare 5 negri che vogliono sfondare una bianca??

Gli tiri una palla da basket!



Dal film
Full Metal Jacket

Inviato da: hubert il 3 Sep 2006 - 06:25

San Pietro si ammala.
Questo crea un problema poiché non c'è nessuno alla porta del Paradiso.

Allora Gesù, che è molto generoso, si offre di sostituire S.Pietro finché questi non si rimette.

Detto fatto, si porta all'ingresso del Paradiso, ed intervista ogni anima che si presenta, proprio come faceva S.Pietro.

Un bel dì si presenta un vecchietto alla porta.

Gesù: "Nome ?"
Vecchietto: "Giuseppe"
G.: "Professione ?"
V.: "Mah, sulla terra facevo il falegname..."
Gesù drizza le orecchie...
G.: "Ah, ti chiami Giuseppe e facevi il falegname... Ma senti, e la famiglia, ce l'avevi?"
V.: "Famiglia, famiglia... diciamo che avevo un figlio, ma in realtà sai, non è che fosse proprio mio figlio - direi che gli facevo da padre, ma non ero suo padre"
Gesù: "Ma allora, allora... Papà !!!!!!!"
ed il vecchietto, gettandogli le braccia al collo: "...Pinocchio !!!!"

Inviato da: A.L.G. il 3 Sep 2006 - 12:34

ma non si chiamava Geppetto?

Inviato da: slash il 3 Sep 2006 - 12:38

Inviato da: kia il 3 Sep 2006 - 12:40

C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!"

grezzetta ma ganza

due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''

grezza ma mi spanza

Inviato da: Buglio il 4 Sep 2006 - 11:21

In un campo di concentramento venne data la possibilità ad un inglese,ad un francese e ad un italiano di uscire.
"Per uscire da qui dovrete superare tre prove: camminare sui carboni ardenti, andare in quel boschetto a togliere un unghia incarnita ad un orso che vive là, e per ultimo dovrete inculare una signora di 80 anni."

Partì per primo l'inglese, ma appena appoggiò il piede sui carboni scappò dolorante; il capo del campo disse:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", immediatamente le guardie lo fucilarono.

Fu il turno del farancese; superò i carboni ma appena entro nel boschetto scappò a perdifiato spaventato dall'orso. Il capo del campo era sempre più arrabbiato:"Tu non sei degno di uscire! Verrai fucilato!", e subito le guardie lo fucilarono.

Allora partì l'italiano con grande calma; superò i carboni e andò nel boschetto. Dopo pochi attimi di silenzio si levarono urla sovrumane,cose mai sentite, in più le frasche degli alberi volavano a destra e a sinistra. Il capo del campo disse ai suoi: "Evidentemente non era degno di uscire, e l'orso se lo è mangiato." Il capo non fece a tempo a finire la frase che comparve l'italiano, che mentre si stava richiudendo i pantaloni disse: "Scusate ma la vecchia con l'unghia incarnita dove cxxzo sta?"

Inviato da: Roccia83 il 4 Sep 2006 - 11:26

questo ci insegna che dobbiamo prestare tutti più attenzione quando le persone ci parlano e soprattutto ci danno ordini e che...

...il maschio italiano esiste ancora!!!

Inviato da: hubert il 4 Sep 2006 - 11:30

CITAZIONE (A.L.G. @ 3 Sep 2006 - 13:34)

Inviato da: Roccia83 il 4 Sep 2006 - 11:51

gniiiiick... gniiiiick... sento che ti stai arrampicando sugli specchi...!!! Adesso vorrai pure farmi credere che Pinocchio sia l'acronimo di qualcosa?!

Un ragazzo con una 500 si ferma ad un semaforo, e gli si affianca una bella Mercedes…
A un certo punto il finestrino della Mercedes si apre, il signore sull’auto vede quello sulla 500 e dice:
“Il silenzio è d’oro, William Shakespeare!!!”
Quello sulla 500 lo guarda e rimane un po’ perplesso… “Ma!!!”
Semaforo dopo, i due ancora affiancati, il finestrino della Mercedes si apre…
“Il silenzio è d’oro, William Shakespeare!!!”
Quello sulla 500 continua a non capire…
Terzo semaforo, i due ancora affiancati, il finestrino della Mercedes si apre…
“Il silenzio è d’oro, William Shakespeare!!!”
Quello sulla 500 allora “Crrrr… Spù!!! Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!”

Inviato da: Boris il 6 Sep 2006 - 13:57

questa è una delle mie top five tra le barzellette

Scoppia una salumeria sulla terra e con l'esplosione un salame finisce davanti al cancello del paradiso. S. Pietro apre il cancello e incuriosito raccoglie il salame e lo guarda. Non sapendo cosa possa essere, pensa di andare da Gesù a chiedere se sa qualcosa di quell'oggetto dalla forma strana. Gesù allora guarda il salame e dice: " no non so di cosa si tratta, boh io non me ne intendo, ho fatto solo il falegname! Va da papà lui generalmente sa tutto!". S. Pietro allora si reca da Dio pensando:"lui sicuramente lo sa, lui sa tutto, è Dio". Dio guarda il salame e dice " no, non so che cosa sia. Che cazzo, io non sono mai stato sulla Terra, cosa vuoi che ne sappia, vai dalla Madonna, prova a chiedere a lei". S. Pietro, un pò sconsolato, si reca dalla Madonna, bussa alla porta della sua porticina e questa misericordiosamente apre. A quel punto S. Pietro le chiede: " Maria, sono disperato! E' da tre ore che giro per sapere che cosa è questo affare che è finito davanti al cancello del paradiso. Ti prego, dimmi che tu sai cos'è!" la Madonna guarda il salame, pensa un pò e ci riflette. alla fine esclama: " No, in realtà non so che cosa possa essere! Però assomiglia davvero tantissimo allo Spirito Santo!"

Inviato da: diavoletta il 6 Sep 2006 - 14:09

fa spanzare!!!

Inviato da: Senbee Norimaki il 7 Sep 2006 - 09:03

CITAZIONE (Roccia83 @ 4 Sep 2006 - 12:51)

Inviato da: Boris il 7 Sep 2006 - 09:18

pesissima

Inviato da: ferra il 7 Sep 2006 - 13:52

2 amici parlano di sesso...
"Ascolta, ma qual ela la pusizion cat pias ad più par guzar a ti?"
"ah... a mi am pias star sota... L'è na pusizion in cui a tiè bon ad vedar tut... At vedi il tet, la faza, insoma, l'è propria un bel vedar.... E a ti invenzi?"
"Ah... A mi am pias a piegurina...."
"A piegurina???? mo sa tan vedi nient......"
"Tan vedi nient???? Tal di pò ti.... Ier sira ao vist anch'l'inter....."

Inviato da: Roccia83 il 8 Sep 2006 - 09:58

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana, che urla:
"Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!"
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e dice:
"Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine!".
Ed il coniglio, di rimando "E io..... io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio:
"Ma come, con tutto cio' che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre piu' arrapato: "Voglio che tutti gli orsi del mondo, eccetto me, diventino femmine!", ed il coniglio:
"Io voglio una moto,voglio una moto!"
E l'orso giu' a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio".
L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:
"Io voglio che questo stronzo di orso diventi FROCIO !!!!!"
Vrrrrooooooooommmmm!!!

Inviato da: obelix il 8 Sep 2006 - 19:09

Bella, ma l'ha postata Boris nella pagina scorsa.

Inviato da: Mermai il 10 Sep 2006 - 14:18

Gesù ti guarda

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."







Agenti segreti

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"










Un canadese

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...

Inviato da: Boris il 10 Sep 2006 - 14:25

CITAZIONE (Mermai @ 10 Sep 2006 - 15:18)

Gesù ti guarda

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
Agenti segreti

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
Un canadese

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...

Inviato da: Jolly_roger il 11 Sep 2006 - 19:27

Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".

Inviato da: Jolly_roger il 11 Sep 2006 - 20:07

@ Mermai: fantastiche!! Quella di "Gesù ti guarda" mi ha fatto piegare!

Inviato da: diavoletta il 19 Sep 2006 - 10:19

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di
borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una
statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato
una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche
io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie
vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e
ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle
condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è
neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...


Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da
soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere
sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando,
all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le
dice:
- Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto
morendo di freddo!
E la donna, prontamente:
- Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo
finta di essere marito e moglie?
- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.
- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece
di svegliarmi, stronzo?!?
Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.

Inviato da: Jolly_roger il 19 Sep 2006 - 11:20

Ma LOL!!!!!!! Fantastiche entrambe!!!!

Inviato da: sari il 20 Sep 2006 - 08:29

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals" LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."
LEI:"OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

Inviato da: Roccia83 il 29 Sep 2006 - 09:08

Siamo al mare.. è notte tarda... Tony, noto ubriacone del comacchiese, si prende una bella lima, si strascica in qualche modo in spiaggia e li si addormenta!
Alle prime luci dell'alba passa un tipico fighetto riccone ricchione che sta facendo la sua corsetta per tenersi in forma... lo vede, gli piace e preso da raptus si approfitta di lui!!! Tony è talmente duro che non si accorge di niente!!! poi però il ricchione si pente e così, per sentirsi più in pace con se stesso, mette 50euro nel taschino di Tony!
Tony si sveglia, trova i 50 euro e subito dritto al bar: "We Gino daimimo 50 euro di Vinelloo Rosso"
altra pitona, altro riaddormentarsi in spiaggia e altro ripassaggio del finocchione!!!
lo rivede, pensa ke la mattina prima gli era andata bene... "perchè no?!" e zò ancora!!! e altri 50euro nel taschino!!!
Quando poi Tony si sveglia, trova i 50 euro e subito dritto al bar: "We Gino daimimo 50 euro di Vinelloo Rosso"
e altra pitona!!!
e così la cosa va avanti per qualche giorno......
ad un ennesimo risveglio, trova i 50 euro e subito dritto al bar e Gino: "50 euro di Rosso Tony?!" "Mo no dam dal Bianc sta volta che al Ross al ma fat gnir brusor in tal cul!!!!"

Inviato da: Mermai il 30 Sep 2006 - 15:47

Poesie:

Lode al cesso


Saran potenti i prìncipi
saran potenti i re
ma quando lì si siedono
son tutti come me.


==============


Moglie

Mi chiamo Ornello Scialoia, sulla spiaggia uso una stuoia, in veranda ho una tettoia, mia madre è di Pistoia, in giardino ho una sequoia, mia moglie fa la... sarta!

================



C'è sempre di peggio

Hai la tosse?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto?
Non ti preoccupare il peggio è passato!!!


===============



Studio


+ STUDI + SAI + SAI + DIMENTICHI + DIMENTICHI - SAI ALLORA CHI TE L'HA FATTO FARE?!?

Inviato da: hubert il 30 Sep 2006 - 15:50

Il mio cervello si espande...

+ so + so. Non dimentico.

Inviato da: Roccia83 il 3 Oct 2006 - 11:42

CITAZIONE (Mermai @ 30 Sep 2006 - 16:47)

Poesie:

Studio
+ STUDI + SAI + SAI + DIMENTICHI + DIMENTICHI - SAI ALLORA CHI TE L'HA FATTO FARE?!?

Inviato da: Mermai il 3 Oct 2006 - 11:56

@Roccia:

Inviato da: A.L.G. il 4 Oct 2006 - 11:11

cosa fà un verme quando ride?
si sbigatta!

Inviato da: Mermai il 4 Oct 2006 - 11:13

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Stra' bella !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! haahhaahhaha !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inviato da: A.L.G. il 5 Oct 2006 - 13:28

Gusù appena inchiodato

"ben ben...ac pasquaza"

Inviato da: Vale il 6 Oct 2006 - 20:56

L'ignoranza è temporanea, la stupidità è per sempre

Inviato da: A.L.G. il 7 Oct 2006 - 13:14

è una barzelletta? o è un insulto velato?

Inviato da: Mermai il 9 Oct 2006 - 09:04

In quale voi vi riconoscete sugli stipendi ?



La saga continua........

 stipendi_classifica.zip ( 307.26k ) : 68
 Quandogliuominiriflettono.zip ( 28.2k ) : 64
 Menopaus.doc ( 115.5k ) : 66
 spiaggia_nudisti.zip ( 341.02k ) : 50
 xgliamici.zip ( 74.05k ) : 47

Inviato da: Framol il 9 Oct 2006 - 18:50

Nella prima sicuramente...

Inviato da: obelix il 15 Oct 2006 - 10:46

C'è un cavallo che va al cinema.
Allora va dalla cassiera e chiede:
-Vorrei un biglietto intero.
E la cassiera:
-Aiuto, aiuto, un cavallo che parla, un cavallo che parla
-Si, si ma durante il film sto zitto eh?

Inviato da: giuliadark il 15 Oct 2006 - 11:12

La dieta di Lapo..
a pranzo in bianco..
e la sera tre finocchi!

Inviato da: mick74 il 17 Oct 2006 - 22:21

Luigion contadino di medelana ha un pollaio, una mattina si sveglia e vede che gli mancano alcune galline
cat gnes un fulmin! esclama il contadino, senza preoccuparsi piu' di tanto la sera va a letto, al mattino si sveglia e si accorge che altre galline sono sparite, mo' at met a post mi' slandron dun ladar, alla sera si apposta nel pollaio in un angolo scuro, quando scorge uno strano figuro e tak! lo grabba per i maroni, chi'et?
esclama il contadino, senza aver avuto risposta il contadino stringe ancora di piu', dimal chi'et ? e silenzio e il contadino al strica ancora di piu, CHI'ET SLANDRON DIMAL?...... TONY, A S.S.SON T.T.TONY! TONY CHI?urla luigion. A.A. S.S.ON TONY AL MUT!

Inviato da: Framol il 19 Oct 2006 - 17:54

Barzelletta veneta: The words of Romeo in the balcony scene:Femena,sotto sto bordeo de stee i to oci brila come i sercioni
novi dl me novo golf,quando te vedo el me cuore se sgretoea come na panocia in bocca a na vacca,la to pee la xe lissa come
el fraton che doparo par tirare ea malta,il me cuore bate par ti come na piera dentro na betoniera voda,te faria la corte ma
non go la giara.

Inviato da: freespiritinevery1 il 19 Oct 2006 - 18:00

la vedova di prodi incontra la vedova di d'alema e la vedova di rutelli al funerale di fassino....

ehm...come finisce non lo so ma l'inizio è fantastico!!!!

Inviato da: giuliadark il 20 Oct 2006 - 13:31

muhahahahaha

Inviato da: slash il 20 Oct 2006 - 13:33

oh ma qui ci sono delle barzellette che fanno P-I-E-G-A-R-E.

Inviato da: Dandy Rotten il 20 Oct 2006 - 16:29

Un ladruncolo va a confessarsi:
-Hai rubato?-
Gli chiede il prete.
-Si... ieri ho rubato il portafogli a una vecchietta...-
-Male, male figliolo... e ... hai bestemmiato?-
-Ma cazzo! C'erano dentro solo 2 euro! Avresti bestemmiato anche tu!-

Inviato da: Axxel il 20 Oct 2006 - 16:46

C' è un giornalista RAI che viene inviato in Sardegna per intervistare l' uomo più vecchio d' Italia: 118 anni!
Dopo i dovuti convenevoli, il giornalista viene fatto accomodare nella casa di campagna del vecchietto, ed inizia la sua intervista:
"Signor Porcu, per rompere il ghiaccio le vorrei fare una domanda che le potrà sembrare un po' banale, ma considerando la sua età, chissà quante avventure avrà avuto in vita sua! Qual è stato il giorno più bello della sua vita?"
"Il giorno piùbbello della mia vitta fu quando perdemmo la peccora! Per monti e per valli noi la cercammo, e poi quando trovvatta la ebbimo, una gran festa facemmo, e tutti ad incullare la ppecora per tutta la notte!"
"Ehm... fantastico. Però capirà che questa è una cosa che in tv non si può raccontare, da casa ci guardano anche i bambini. Mi racconti un altra bella esperienza della sua vita"
"Un' alttra ggiornata bella fu quando perdemmo il montonne: per monti e per valli noi lo cercammo, e poi quando lo trovammo, tutti ad inculare il montonne per tutta la nnotte!"
"Ok, ok... ho capito. Facciamo così, le cambio la domanda. Mi racconti il giorno più brutto della sua vita"
"Eh... perso mi ero"


Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco.
"Ciao Lupo, ma che occhi grandi che hai!"
"Provag mò tì a cagar to nòna!"

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva
un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perchè
no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA". (famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. "
"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la
sua azienda".
"Vorrei visionarlo prima.
"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato".
"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Si accendono i televisori.
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi coricano
sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il secondo
ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo
inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto
niente.
( famiglia in apprensione )

Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice:
"SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA.

Inviato da: Dandy Rotten il 20 Oct 2006 - 17:03

Un economista incontra Dio.
"Tu sei Dio?"
"Si..."
"Ma è vero che 5 minuti dei tuoi corrispondono a 10.000 anni nostri?"
"E' vero..."
"E che 5 centesimi dei tuoi corrispondono a diecimila dei nostri miliardi?"
"E' vero..."
"Beh... mi presteresti 10 euro?"
"Volentieri, ma adesso non ce li ho... se mi aspetti qui 10 minuti te li vado a prendere!"


Come si chiama la droga di Moggi?
ero-in-A

Inviato da: giuliadark il 21 Oct 2006 - 10:56

muhahahaha splendide... quella dei chiodi è FENOMENALE[u]

Inviato da: Roccia83 il 21 Oct 2006 - 11:06

CITAZIONE (Axxel @ 20 Oct 2006 - 17:46)

Inviato da: nico.fe il 21 Oct 2006 - 11:15

Ansa - Ultima ora: hanno rapito Prodi, i sequestratori chiedono 5.000.000 di euro di riscatto altrimenti gli danno fuoco. Per favore partecipa anche tu alla raccolta: fino adesso abbiamo racimolato circa 60 litri di benzina.

Inviato da: Dandy Rotten il 21 Oct 2006 - 12:53

Un bambino in triciclo si avvicina al chiosco dei gelati:
-Gh'el al gelato ala languoria ? -
-No- rispondono i gelatai in coro
Il bambino senza dire nulla riprende il suo triciclo e se ne va.
Il giorno seguente, alla stessa ora, lo stesso bambino con lo stesso triciclo si avvicina allo stesso chiosco.
-Gh'el al gelato ala languoria?-
-No- rispondono i gelatai in coro.
Il bambino senza dire nulla riprende il suo triciclo e se ne va.
Il successivo pomeriggio, lo stesso bambino si ripresenta:
-Gh'el al gelato ala languoria-
-No- rispondono nuovamente i gelatai in coro.
Senza dire nulla, il bambino nforca il suo triciclo e se ne va.
Di comune accordo, i gelatai del chiosco decidono di mettersi all'opera per fare il benedettissimo gelato all'anguria. Quando il giorno seguente, il solito bambino a bordo del solito triciclo si presenta di nuovo al chiosco ed esordisce con il suo tormentone:
-Gh'el al gelato ala languoria?-
i gelatai in coro rispondono trionfanti:
-Si!-
-El poc catìv!?-

Inviato da: EllenAlliendj il 25 Oct 2006 - 13:48

Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte: vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci 2 volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'è!!!
Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre!
Corre corre finchè non arriva in un paesino e, esausto, entra in un bar urlando:
I fantasmi, i fantasmi !!! In paese ci sono i fantasmi !!!?
Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente!
A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico:
- Giovanni, questo deve essere il coglione che si è infilato nella nostra macchina in panne mentre la stavamo spingendo!
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Due scheletri stanno per partire per fare un giro in moto. Uno dice all'altro:
"Aspetta un momento che mi metto il giaccone perchè fa freddo!"
e l'altro gli risponde
"Ma che freddo vuoi sentire che sei morto? Dai, sali sulla moto"
Allora il primo scheletro dice
"Ok, solo un momento che mi metto il casco, dovessimo avere un incidente.."
" Ma a cosa ti serve il casco che tanto sei già morto!? Sbrigati e sali sulla moto!"
Allora il primo scheletro va di corsa verso la sua tomba, prende la lapide e sale sulla moto con la lapide sotto al braccio dicendo
"Non mi hai fatto prendere il giaccone, non mi hai fatto prendere il casco.. fammi portare almeno i documenti!!"

Inviato da: Deus Piger il 3 Nov 2006 - 17:12

Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!".

"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.

L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?

Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo togliero' molto lentamente!".

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".

"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso". Cosi' dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !". Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore fuso!".
Vecchiaccia in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito niente!".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna e subito la prima notte e' chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il bebe' vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastita' del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra citta' molto lontana dalla precedente. Un mese piu' tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo e' di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come e' andata?". "Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai coglioni".
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ...ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ..... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia mogli e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!
Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide' vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".
Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".
Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede si sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita".Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".
"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie e' pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo piu' di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perche' non prova a tenere aperte le finestre? "."Ma scherza, dottore? Cosi' scappano via i miei 200 piccioni...! ".
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un pene lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si', dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh signora e adesso?". La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".
Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' perdutamente innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i migliori specialisti per avere un aiuto. Un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV.Appena la bella consorte manifesta il bisogno di un bicchiere d'acqua, il marito premurosamente glielo offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce di medicinale. Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano e comincia a massaggiare e a baciare il marito. Dopo poco gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito, contentissimo, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !!". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".
Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne' l'uno ne' l'altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera’ di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu' semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".
"Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua moglie e' molto preoccupata!".
"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".
Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?". "Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"
Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

Inviato da: nico.fe il 3 Nov 2006 - 17:23

aggiungo.....

"dutor dutor.... a mor ... a mor!!" - "Mo al vada via, fnoc!!"

Inviato da: Dandy Rotten il 3 Nov 2006 - 17:28

-Mamma cos'è il complesso di Edipo?-
-Un gruppo rock, baciami!-

Inviato da: BennyNUF il 9 Nov 2006 - 16:36

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.

Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:

"Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"

"Eh si..." risponde il barista.

Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"

Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"

"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"

Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran.

"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi piu' una bionda con due enormi tette! "

Il giovane, un po' perplesso, chiede:

"Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi e'? E perchè la fate fuori?"

Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:

"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!"

Inviato da: nico.fe il 9 Nov 2006 - 21:57

barzelletta in ferrarese trovata x caso in rete.....

Nella giungla, su di un albero c'è un tucano rilassato che sta fumando un cannone.
Ad un certo punto passa di li una scimmia che sentendo un odore strano chiede al tucano:
"Be ma Tucano ma cus jet drè far?" e il tucano: "Oh, Simia, vien sù!!"
e la scimmia:"A far?"
e il tucano "Vien su cas fumen un canòn!!"
e la scimmia:"Be mo, Tucano, ghat dal fum????"
e il tucano:"Simia, a to dit ad gnir sù!!".
Cosi la scimmia si arrampica in tutta fretta sull'albero e cominciano a fumare.
Dopo un paio di tiri passa di li anche una lucertola che sente una forte fragranza insolita e grida:
"Be mo, Tucano, ma sa suzed lì in vèta?? "
e il tucano " Oh Lusèrtla, vien su, vien su cori, ca ghe da fumar!!! "
e la lucertola allibita: " Be ma Tucano ma cus iet, drè fumar?!?!"
e il tucano "Si si, vien su che mì e la simia a sèn strafat!?!?!"
e la lucertola si arrampica in tutta fretta...
Dopo un paio di cannoni la lucertola, che è anche la più mingherlina sente il bisogno di bere qualcosa cosi scende e decide di andare al fiume..
arrivata sulla riva del fiume comincia a bere ma subito arriva un
coccodrillo: " Eh mama.. be mo Lusertla mo sat fat...mo guara ac du och chat gha!!"
e la lucertola: "Oh Cocodril.. guara, a son andada a cà dal tucano, a ghiera anch la simia, a ssèn fat di canùn da mat!!!"
e il coccodrillo: " Ben mo scolta mo al tucano gal dal fum?!? bè mo x mi an giv mai gnent?"
e la lucertola "Guara tal sa in du cal sta, va mo la che al tucano al gà tant ad cal fum cal sa gnanca lù cuma far a fumaral tut!!!! "
Allora il coccodrillo si reca a casa del tucano; una volta sotto all'albero batte con la coda e comincia a chiamare: " oh Tucano...oh Simia in du siv?!"
e il tucano che è fuori come un coppo si affaccia e sconcertato gli urla:
" Maial Lusertla, mo quant' aqua at abvu???? "

Inviato da: Dandy Rotten il 10 Nov 2006 - 14:46

Ancora?
Sarà la decima volta che la vedo postata...

Inviato da: *°Lu°* il 10 Nov 2006 - 16:27

il mio prof di economia:

"un mio amico un giorno mi ha detto che lui sapeva veramente e con certezza, provata, che la madre di gesù era italiana

e così gli chiesi -ma per quale motivo?-.

Lui disse -beh...qual'è quella mamma che ti tiene in casa fino a 33 anni?!? e oltretutto lo crede un Dio!!!!!!"
-_-


Pensate questo durante una lezione, mentre spiegava così, tra una spiegaz e l'altra....detta da lui che poi assomiglia da morire a bartolino (?) di Zelig.....cioè...sta serio, ha la faccia serissima ma dice cazzate a non finire!

Inviato da: Dandy Rotten il 10 Nov 2006 - 21:32

Una mosca si sta mangiando una meXXXa, un'altra mosca, svolazzando le si avvicina e si ferma.
-Amica mosca, ho da raccontarti una barzelletta bellissima!-
-Basta che non sia sporca che sto mangiando-

*modificata per non aver messo l'apostrofo.

Inviato da: Mermai il 11 Nov 2006 - 00:04

CITAZIONE (*°Lu°* @ 10 Nov 2006 - 16:27)

il mio prof di economia:

"un mio amico un giorno mi ha detto che lui sapeva veramente e con certezza, provata, che la madre di gesù era italiana

e così gli chiesi -ma per quale motivo?-.

Lui disse -beh...qual'è quella mamma che ti tiene in casa fino a 33 anni?!? e oltretutto lo crede un Dio!!!!!!"
-_-

Inviato da: Brundibar il 11 Nov 2006 - 00:12

Freddure:

PAZIENTE:Dottore , dottore.....ha qualcosa contro le emorroidi???????

DOTTORE: No No niente, se a Lei piacciono........




PAZIENTE: Dottore,dottore.......nessuno mi caga!!!!!!!!

DOTTORE: Avanti un altro..........



PAZIENTE: Dottore, dottore......ho la fobia di non essere capito!!!!!!!!

DOTTORE: Come ha detto?????

Lo sò queste sono davvero stupide ma tuttavia carine.......e non pesanti.

Inviato da: Axxel il 11 Nov 2006 - 13:59

CITAZIONE (Dandy Rotten @ 3 Nov 2006 - 17:28)

Inviato da: Dandy Rotten il 11 Nov 2006 - 14:21

Che ci fa Babbo Natale a bordo campo?
Dona...doni

Inviato da: A.L.G. il 11 Nov 2006 - 17:56

Nonna cos'è sta puzza di morto? Nonna? Noooonnaaaa? NNNNNNOOOOOOOOONNNNNAAAAAAAAAA!!!!

Inviato da: Axxel il 11 Nov 2006 - 18:10

"Mamma, dov' è la nonna?"
"Ma come, non ti ricordi più? La nonna è morta... è caduta dal balcone"
"E adesso dov' è?"
"In cielo"
"MAIAL AC RIMBALZ!!"

Inviato da: Dandy Rotten il 11 Nov 2006 - 18:34

CITAZIONE (Axxel @ 11 Nov 2006 - 18:10)

Inviato da: nico.fe il 11 Nov 2006 - 19:39

mamma mamma.... papà si sta lanciando dalla finestra....!!
che deficente... gli avevo detto ke gli avevo fatto le corna....
non le ali ...!

Inviato da: Dandy Rotten il 12 Nov 2006 - 14:14

Due bambini, maschio e femmina, la bambina dice: "io mi chiamo ORCHIDEA, e tu?"
"ORCXXXIO!!! "

Inviato da: Axxel il 13 Nov 2006 - 13:11

Mariolina incontra Ferruccio
"Ciao Ferruccio... indovina cos' ho nella mano destra?"
"Un sassolino?"
"No"
"Un cioccolatino?"
"No"
"Una pallina?"
"No"
"Non lo so, mi arrendo"
"UNA PARESI!"

Inviato da: mick74 il 13 Nov 2006 - 20:55

Un pedofilo si ferma davanti alla scuola con la macchina, quando a lezione finita ferma una bambina e gli dice: ciao bambinetta, se mi fai vedere un braccino ti do' una caramella.
la bambina si tira su' la manica del grembiulino,la bambina ghigna ihihihihihih!
e il pedofilo comincia a eccitarsi.
eccoti la caramella brava bambina
poi chiede: se mi fai vedere il polpaccino te' ne' do' un' altra
la bambina ghigna ihihihihihi! si tira su' la gonnellina e gli fa' vedere il polpaccio
il pedofilo comincia a sudare. eccoti la caramella brava bambina.
poi ancora: se mi fai vedere una coscina te' ne' do' un' altra.
la bambina ghigna ihihihihi poi dice: oh belo sa tam da' tut al pachet at fag un buchin!

Inviato da: Dandy Rotten il 13 Nov 2006 - 21:44

Un pedofilo abborda un bambino fuori di scuola. Insieme attraversano la città, poi varcano la periferia e infine in aperta campagna si infilano in un bosco. All'oscurità degli alberi il bambino dice:
-Ma io ho paura a stare qui!-
-Tu hai paura? Pensa io che tornerò indietro da solo!-

Inviato da: A.L.G. il 13 Nov 2006 - 21:48

su certi temi non piace molto scherzare

Inviato da: Boris il 13 Nov 2006 - 22:13

CITAZIONE (Dandy Rotten @ 13 Nov 2006 - 21:44)

Inviato da: Dandy Rotten il 13 Nov 2006 - 23:29

Quando nel 1990, l'allora Pontefice Giovanni Paolo II, venne in visita a Ferrara, era ancora abbastanza in salute. Nei pressi di Viale Alfonso I, desideroso di guidare, convinse il suo autista a cedergliil posto. Così Woytila cominciò un lunga corsa ai 180 h. per Ferrara, attraversò C.So Giovecca sparato a bordo dell'auto con i finestrini oscurati, e si lanciò in Via Palestro in contromano. Arrivata nei pressi di Piazza Ariostea, l'auto venne fermata da una pattuglia di Carabinieri in servizio in quel momento per motivi di sicurezza e ordine pubblico. Il brigadiere che fermò l'auto, quando vide chi c'era alla guida, una volta abbassato il finestrino ebbe u nsussulto:
-Lei?... cioè Voi?-
-Io...- rispose un po' intimidito il Pontefice
-Sarà meglio che per un caso del genere chiami un mio superiore-
E così dicendo si avvicinò al Capitano, si mise sull'attenti e salutò come in un momento solenne:
-Capitano la faccenda è delicata, è meglio che intervenga lei-
-Perché?-
-Ho sicuramente fermato un pezzo grosso-
-Grosso quanto?-
-Parecchio!-
-Hai idea di chi possa essere?-
-Non lo so con precisione, ma ha addirittura il Papa che gli fa da autista!-

Inviato da: Deus Piger il 14 Nov 2006 - 11:01

Inviato da: Boris il 15 Nov 2006 - 09:06

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Prodi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

----------------
Stavano facendo un francobollo con la foto di Prodi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!

Inviato da: Roccia83 il 15 Nov 2006 - 17:43

Marito e moglie a letto...
lui "non riesco a dormire..."
lei "ma perchè amore?! cos'hai?!"
lui "sono preoccupato x domani: ho l'esame del sangue"
lei "ma dai fai in 5 minuti non devi pensarci..."
lui "si ma quella siringa... l'ago... il sangue..."
lei "ma sei o nei sei il mio uomo?! fai vedere che sei forte e coraggioso!!!"
lui "ma ho anche l'esame delle urine..."
lei "ma dai è una fialettina piccolina da riempire.. non è un problema, vedrai che andrà tutto bene.."
lui "ho anche l'esame delle feci..."
lei "ma dai non devi stressarti... dai dormi... che vedi che non c'è niente che non va e domani fai presto..."
<<abbiamo trasmesso: Notte Prima Degli Esami>>

Inviato da: Vale il 15 Nov 2006 - 17:46

Roccia...è pessima!!!!!!

Inviato da: Axxel il 15 Nov 2006 - 17:48

Aspettavo che qualcuno glielo dicesse... non ne avevo il coraggio

Inviato da: A.L.G. il 15 Nov 2006 - 17:48

Inviato da: Vale il 15 Nov 2006 - 17:55

Non è propriamente una barzelletta, ma è tratto da una maglia di mio papà

Domanda: perché il pollo ha attraversato la strada?

Insegnante dell'asilo
Perché voleva arrivare dalla parte opposta.

Platone
Per il bene maggiore...

Aristotele
È nella natura dei polli di attraversare le strade...

Karl Marx
Era storicamente inevitabile...

Timothy Leary
Perché è l'unica libertà di movimento che gli era concessa dall'estabilishment!

Saddam Hussein
È stato un gesto gratuito di ribellione, ed è quindi stata pienamente giustificata la nostra decisione di scaricargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

Bill Clinton
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

Ronald Reagan
L'ho dimenticato...

Capitano James T. Kirk
Per arrivare con coraggio, là dove nessun pollo era mai giunto prima...

Ippocrate
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.

Andersen Consulting
La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione dominante sul mercato. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative per sviluppare le competenze richieste al fine di poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione con il cliente, Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU), Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Program management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

Louis Farrakhan
La strada, vedi, rappresenta l'uomo di colore... Il pollo 'attraversa' l'uomo di colore per sopraffarlo e mantenerlo soggiogato...

Martin Luther King, Jr.
Io sogno, sì: io ho la visione di un mondo dove tutti i polli saranno liberi di attraversare le strade senza che nessuno desideri sindacare sulle loro motivazioni...

Mosè
68 E Dio scese dai cieli, ed Egli disse al pollo: "Io ti comando, tu attraverserai la strada". 69 Ed il pollo attraversò la strada, e grande fu la gioia dei popoli tutti...

Fox Mulder
L'hai visto attraversare la strada con i tuoi occhi! Quanti altri polli dovranno attraversare la strada perché tu ci creda?

Richard Nixon
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto: il pollo non ha attraversato la strada.

Machiavelli
Il punto è che il pollo ha attraversato la strada. A chi può importare il perché? Il fine di attraversare la strada giustifica in se stesso qualsiasi motivo ci fosse...

Jerry Seinfeld
Perché qualcuno attraversa una strada? Voglio dire, perché nessuno pensa mai di chiedersi per quale cacchio di ragione questo pollo se ne stava lì a zonzo per quel posto, in ogni caso?

Freud
Il fatto che tu sia così preoccupato del fatto che il pollo abbia attraversato la strada rivela la tua insicurezza sessuale latente...

Bill Gates
Ho appena lanciato sul mercato il nuovo Chicken Office 2000 che non solo attraverserà la strada ma in più deporrà le uova, archivierà i vostri documenti importanti e curerà il bilancio familiare...

Oliver Stone
La domanda non è "perché il pollo ha attraversato la strada". Piuttosto, dovrebbe essere: "chi altro stava attraversando la strada in quel momento e noi abbiamo trascurato nella precipitazione di osservare il pollo che attraversava?"

Darwin
I polli, in lunghi periodi di tempo, sono stati naturalmente selezionati in modo che ora sono geneticamente predisposti a attraversare le strade.

Einstein
Se il pollo abbia attraversato la strada o la strada si sia mossa sotto il pollo dipende dalla tua scelta del sistema di riferimento...

Buddha
Ponendoti questa domanda rinneghi la tua stessa natura di pollo...

Ralph Waldo Emerson
Il pollo non ha attraversato la strada: l'ha trascesa...

Ernest Hemingway
Per morire. Nella pioggia...

Colonnello Sanders
L'ho mancato?

Inviato da: Dandy Rotten il 15 Nov 2006 - 18:24

Dimentichi ciò che ha detto George W. Bush:

Il fatto che un pollo attraversi la strada, nonostante gli accordi internazionali, significa che ancora una volta gli ideali di pace e democrazia sono stati calpestati. Per questo motivo gli Stati Uniti d'America invieranno un corpo di pace composto da 2000 caccia torpedinieri, 5000 portaerei, 25.000 bombardieri, e un contingente di 250.000 fanti. Gli ordini saranno quelli di: arrestare ogni pollo che attraverserà la strada, di sottoporre a controlli tutto ciò che ricordi vagamente le sembianze di un pollo, bombardare a tappeto ogni oggetto stabile o in movimento che possa rassomigliare ad un pollaio, tagliare le strade che conducono ai campi di granturco e indire un embargo verso tutti i prodotti per polli.
La seconda operazione prevederà lo stanziamento di altre forze di pace, che con l'accordo dell'ONU ricostruiranno pollai e campi di mais in base agli standard internazionali, procurando posti di lavoro all'interno dei pollai, dell'agricoltura e dell'edilizia.
Una volta portate a termine le operazioni e con i nuovi pollai internazionali potremo finalmente inalzare la nostra bandiera e far trionfare gli ideali di democrazia, pace e libertà.
Dio benedica l'America!

Inviato da: Boris il 17 Nov 2006 - 16:15

Un Direttore
Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e gli
dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco". Il detective fa il suo lavoro, torna e
rapporta: "Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare ".
Risponde il Direttore:
"Oh,
meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective
quindi domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore
risponde: "sì certo, come no!".
E il detective: "Allora ti ripeto:
Bianchi esce normalmente a
mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare

Inviato da: Axxel il 17 Nov 2006 - 16:39

(ma non c' era il topic apposta?)

Inviato da: Axxel il 18 Nov 2006 - 16:14

Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato!
Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
"Fermo! Non osare sparare! Questo giovane polacco un giorno sarà papa!"
Perplesso il soldato risponde:
"Va bene Signore ....ma io?"
"E...tu...tu...tu, aspetta: dopo!"

Inviato da: ferra il 18 Nov 2006 - 16:37

CITAZIONE (Vale @ 15 Nov 2006 - 17:55)

Non è propriamente una barzelletta, ma è tratto da una maglia di mio papà

Domanda: perché il pollo ha attraversato la strada?

Insegnante dell'asilo
Perché voleva arrivare dalla parte opposta.

Platone
Per il bene maggiore...

Aristotele
È nella natura dei polli di attraversare le strade...

Karl Marx
Era storicamente inevitabile...

Timothy Leary
Perché è l'unica libertà di movimento che gli era concessa dall'estabilishment!

Saddam Hussein
È stato un gesto gratuito di ribellione, ed è quindi stata pienamente giustificata la nostra decisione di scaricargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

Bill Clinton
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

Ronald Reagan
L'ho dimenticato...

Capitano James T. Kirk
Per arrivare con coraggio, là dove nessun pollo era mai giunto prima...

Ippocrate
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.

Andersen Consulting
La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione dominante sul mercato. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative per sviluppare le competenze richieste al fine di poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione con il cliente, Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU), Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Program management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

Louis Farrakhan
La strada, vedi, rappresenta l'uomo di colore... Il pollo 'attraversa' l'uomo di colore per sopraffarlo e mantenerlo soggiogato...

Martin Luther King, Jr.
Io sogno, sì: io ho la visione di un mondo dove tutti i polli saranno liberi di attraversare le strade senza che nessuno desideri sindacare sulle loro motivazioni...

Mosè
68 E Dio scese dai cieli, ed Egli disse al pollo: "Io ti comando, tu attraverserai la strada". 69 Ed il pollo attraversò la strada, e grande fu la gioia dei popoli tutti...

Fox Mulder
L'hai visto attraversare la strada con i tuoi occhi! Quanti altri polli dovranno attraversare la strada perché tu ci creda?

Richard Nixon
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto: il pollo non ha attraversato la strada.

Machiavelli
Il punto è che il pollo ha attraversato la strada. A chi può importare il perché? Il fine di attraversare la strada giustifica in se stesso qualsiasi motivo ci fosse...

Jerry Seinfeld
Perché qualcuno attraversa una strada? Voglio dire, perché nessuno pensa mai di chiedersi per quale cacchio di ragione questo pollo se ne stava lì a zonzo per quel posto, in ogni caso?

Freud
Il fatto che tu sia così preoccupato del fatto che il pollo abbia attraversato la strada rivela la tua insicurezza sessuale latente...

Bill Gates
Ho appena lanciato sul mercato il nuovo Chicken Office 2000 che non solo attraverserà la strada ma in più deporrà le uova, archivierà i vostri documenti importanti e curerà il bilancio familiare...

Oliver Stone
La domanda non è "perché il pollo ha attraversato la strada". Piuttosto, dovrebbe essere: "chi altro stava attraversando la strada in quel momento e noi abbiamo trascurato nella precipitazione di osservare il pollo che attraversava?"

Darwin
I polli, in lunghi periodi di tempo, sono stati naturalmente selezionati in modo che ora sono geneticamente predisposti a attraversare le strade.

Einstein
Se il pollo abbia attraversato la strada o la strada si sia mossa sotto il pollo dipende dalla tua scelta del sistema di riferimento...

Buddha
Ponendoti questa domanda rinneghi la tua stessa natura di pollo...

Ralph Waldo Emerson
Il pollo non ha attraversato la strada: l'ha trascesa...

Ernest Hemingway
Per morire. Nella pioggia...

Colonnello Sanders
L'ho mancato?

Inviato da: Roccia83 il 18 Nov 2006 - 16:39

ci stavo pensando anch'io...

Inviato da: Dandy Rotten il 18 Nov 2006 - 18:13

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."


Due amici salgono sul tram, a un certo punto uno dice:
- Ma che puzza... andiamo un po' più avanti.
E vanno più avanti. Ma sentendo ancora puzza dice:
- Ma non senti che puzza?!? Andiamo più avanti!
E si spostano ancora più avanti.
- Ma che puzza anche qui! Andiamo più avanti...
E vanno più avanti fino all'ultima piattaforma, ma l'amico alla fine:
- Ma che puzza incredibile! Ma ti sei mica cagato adosso?
E l'altro candidamente:
- Si, perché?

Inviato da: daltanius84 il 19 Nov 2006 - 14:35

come si uccide un orologiaio? col-PENDOLO!

Inviato da: Dandy Rotten il 20 Nov 2006 - 13:36

Ma perchè
io mi nutro
tu ti nutri
egli si nutre
e Frank Si...natra?

Inviato da: Jolly_roger il 25 Nov 2006 - 14:11

Ne ho una che fa spanzare. La trovate http://www.ferraraforum.it/index.php?s=&showtopic=5426&view=findpost&p=225369.

Inviato da: Il Conte il 25 Nov 2006 - 14:11

ahaaahhahhahahahahahaha

Inviato da: Roccia83 il 25 Nov 2006 - 15:20

grande Jolly!!! ahahahah

Inviato da: Roccia83 il 30 Nov 2006 - 15:02

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di
ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che
interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo
punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli
da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un
casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa
qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto
vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al
negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama
uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie
alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

Inviato da: Axxel il 1 Dec 2006 - 18:00

oddio rotolo

Inviato da: ThE SiNgEr il 1 Dec 2006 - 18:52

mahauahuahuahuaahuaha !! bellissima !!! mauahuahauhauahah

Inviato da: Mermai il 7 Dec 2006 - 16:14

Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio !



Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per la propria FIAT?
Basta seguirne un'altra ... prima o poi li perderà

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna, in entrambi i casi bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, altrimenti basta un po' di vento e accappotta !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore

Perchè la FIAT ha 4 pedali?
Uno serve per la frizione, il secondo per frenare, il terzo per accelerare e il 4? A gonfiare l'air bag!!!

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando la si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Come si chiama una FIAT con il turbo?
Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore

Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

Qual'è il nuovo antifurto progettato dalla FIAT?
Hanno ingranditolo stemma FIAT stampato sulla mascherina

Inviato da: fabioxyz il 7 Dec 2006 - 16:57

CITAZIONE (Mermai @ 7 Dec 2006 - 16:14)

Inviato da: Roccia83 il 7 Dec 2006 - 18:34

W Fiat!!! anche perchè se chiude lei l'Italia va in merda!!! e io di andare a lavorare in francia, germania, giappone, etc non ho cazzi!!!

Inviato da: Roccia83 il 13 Dec 2006 - 20:03

A scuola, la maestra... "ragazzi mi sapete dire come si fa a mettere un buco dentro un buco?!"
Annarella, la secchiona della classe, "IO IO IO IO!!!"
Maestra "dai Annarella dicci come si fa!"
La bambina fa un cerchio con le dita delle mani (unite pollice con pollice ed indice con indice x capire!), lo appoggia sulla bocca e dice "ecco un buco dentro un buco!!!"
"brava Annarella! ...e mi sapete dire come si fa a mettere 3 buchi dentro un buco?!"
e ancora Annarella "IO IO IO IO!!!"
Maestra "dai Annarella dicci come si fa!"
La bambina fa lo stesso cerchio con le dita delle mani, lo appoggia sulla faccia comprendo bocca e naso dicendo "ecco 3 buchi dentro un buco!!!"
la maestra gli fa di nuovo i complimenti mentre alla classe iniziano a girar le palle xkè non sanno rispondere...
la maestra... "ragazzi mi sapete dire come si fa a mettere 5 buchi dentro un buco?!" "IO IO IO IO!!!" sempre e solo Annarella... con la classe sempre più agreggiante della situazione...
La secchiona fa lo stesso cerchio con le dita delle mani, lo appoggia sulla faccia comprendo bocca, naso ed occhi dicendo "ecco 5 buchi dentro un buco!!!"
A questo punto, super incazzato, interviene Pierino.... "Maestra posso fare io una domanda alla classe?!" "certo pierino"
"come si fa a mettere 9 buchi dentro un buco?!"
la classe muta, neanche Annarella sa rispondere e pure la maestra è perplessa... "insomma Pierino dicci te come si fa!!!"
e Pierino "basta prendere un flauto e infilarlo nel culo di Annarella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Inviato da: Boris il 13 Dec 2006 - 21:01

e mettiamolo sto flauto!

Inviato da: Jolly_roger il 13 Dec 2006 - 21:11

CITAZIONE (Boris @ 15 Nov 2006 - 09:06)

Inviato da: bennyx il 13 Dec 2006 - 22:03

eh eh questa è grandiosa,non ho controllato tutte le 200 barzellette ma mi sembra nn ci fosse ancora.....

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bere una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. -
- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...
- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -
- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! -

muahhhhhhhhhahhhhhhhhh

Inviato da: Roccia83 il 20 Jan 2007 - 14:11

2 amiche, entrambe sposate da poco, chiedono ai rispettivi mariti il permesso x andare ad una festa da amiche... gli uomini, seppur a malincuore, danno loro il permesso..
le ragazze fanno le brave alla festa, senza far troppo tardi salgono in macchina e tornano verso casa..
sarà stato qualcosa che han mangiato ma la prima all'improvviso
"uh uh che dolore che dolore che mal di pancia... devo andare di corsa ad un bagno" sono in uno stradone in cui non c'è niente.. deve cmq fermarsi, va dietro un cespuglio.. fa le sue cosine ma poi il dilemma!!! "LA CARTA IGIENICA!!!" e l'altra amica rimasta in auto "beh potresti usare le mutandine.. poi le getti! tanto stiam tornando a casa!!!" e così fa!
Si rimettono in viaggio e poco dopo anche all'altra amica scappa la caccarella!!!!
Questa volta nei paraggi c'è un cimitero e decidono di fermarsi li..
Ancora l'atroce dubbio: "Ma con cosa mi pulisco?!?" e l'altra "Beh usa anche te le mutandine, no?!" "eh ma io non le porto..." "uhm.. beh usa quel mazzo li di fiori..." e così fa!!!
Il giorno dopo i 2 mariti si incotrano:
"ma te sei tranquillo?! a me quelle 2 non me la raccontano giusta... pensa che mia moglie è tornata senza mutande!!!!"
"beh ti è andata pure bene!!! la mia senza mutande e con un bigliettino nel culo con scritto <<gli amici del bar non ti scorderanno mai>>!!!!!



Ascensore di un grattacielo si vengono a trovare insieme un nero alta 2 metri, stra grosso e muscoloso ed un mega razzista!!!
Il razzista dentro di se inizia a pensare "maial l'è negar!!! maial sal puza!!! mo propria a mi l'am dueva capitar?! senti chi!!! e vara li!!! l'è propria negar!!!"... ad un certo punto non ce la fa più a tenersi tutto dentro e scoppia: "Negro, sporco e puzzolente"
il nero: "Se è un indovinello.. Buco di Culo!!! ..Altrimenti sei morto!!!

Fonte: Biz!

Inviato da: freespiritinevery1 il 20 Jan 2007 - 14:26

CITAZIONE (Vale @ 15 Nov 2006 - 17:55)

Non è propriamente una barzelletta, ma è tratto da una maglia di mio papà
Domanda: perché il pollo ha attraversato la strada?
Insegnante dell'asilo
Perché voleva arrivare dalla parte opposta.
...
Colonnello Sanders
L'ho mancato?

Inviato da: Axxel il 20 Jan 2007 - 15:08

quella del bigliettino nel culo è spettacolare

Inviato da: bennyx il 22 Jan 2007 - 23:10

muahahaaaaaahaaaaaaaaaaaahahhhhhh roccia troppo fighe entrambe!!!!!!!

Inviato da: Lara il 23 Jan 2007 - 03:13

edit

Inviato da: Roccia83 il 23 Jan 2007 - 08:59

questa Lara l'avrei messa nella massima del giorno...

Inviato da: Axxel il 23 Jan 2007 - 17:06

Inviato da: bzbiz il 23 Jan 2007 - 17:15

CITAZIONE (Roccia83 @ 20 Jan 2007 - 14:11)

Inviato da: Mermai il 25 Jan 2007 - 12:45

Questa barzelletta mi è arrivata sul cellulare poco fa…


Perché il nonno di sapei l’hanno arrestato?

Perché si faceva le canne..

Inviato da: freespiritinevery1 il 25 Jan 2007 - 21:56

dutor dutor posia far al bagn con la diarea??

dutor: sgnora! sle bona d'impinir la vasca!!

Inviato da: chicco il 31 Jan 2007 - 13:23

Avvocato: "Può descrivere quell'individuo?"
Testimone: "Era di media altezza, e aveva la barba"
A.: "Era maschio o femmina?"

A volte si svegliano
"Dunque, dottore, è vero che quando una persona muore nel sonno non se ne rende conto fino al mattino dopo?"

I figli crescono
"Il figlio minore, il ventenne, quanti anni ha?"

L'esperto del settore
"Dottore, quante autopsie ha praticato su cadaveri?"
"Tutte le mie autopsie sono state praticate su cadaveri"

Cheese
"Mi dica: era presente, quando è stato fotografato?"

Mal accompagnato
"Era da solo oppure per conto suo?"

Elementare
A. "Ogni sua risposta deve essere orale, va bene? Che scuola ha frequentato?"
T.: "Orale".

Una domanda al soldato Ryan
"Quello rimasto ucciso durante la guerra era lei o era suo fratello?"

A volte si stupiscono
A. "Si ricorda a che ora esaminò il corpo?"
T. "L'autopsia incominciò attorno alle venti e trenta".
A. "E il signor Dennington a quell'ora era morto?"
T.:"No, era seduto sul tavolo operatorio, chiedendosi come mai io stessi facendo un autopsia su di lui".


Incidente probatorio
"Quanto erano lontani gli autoveicoli al momento della collisione?"

Oggi qui, domani là
"Lei è stato sul posto fino al momento in cui non se ne è andato, vero?"

Serial killer di se stessi
"Quante volte ha commesso suicidio?"

Inconcepibile
A,: "E così il suo bambino è stato concepito l'otto agosto..."
T.:"Sì"
A. "E lei cosa stava facendo, in quel momento?".

Tertium datur
A.: "La signora aveva avuto tre figli, vero?"
T.: "Sì"
A.: "Quanti maschi?"
T.: "Nessuno"
A.: "C'erano delle femmine?"

C'è chi scende e c'è chi sale
A.: "Lei ha detto che le scale scendevano nell'interrato?"
T.: "Sì"
A.: "Ma poi, queste scale, salivano pure?"


Intraducibile
A.: "Mr Slatery, lei ha avuto una luna di miele abbastanza complicata, non è vero?"
T.: "Sono andato in Europa, signore"
A. "Ed è venuta anche la sua nuova moglie?"

(Nell'originale il doppio senso sessuale è più forte:
Testimone: "I went to Europe, Sir"
A.: "And you took your new wife?")

Fin che morte non vi separi
A. "Quale è stata la causa della fine del vostro matrimonio?"
T. "La morte"
A. "La morte di chi?"

E' richiesta la bella presenza
A. "La sua presenza questa mattina è dovuta al mandato di comparizione che le ho fatto avere ?"
T. "No, questo è il modo in cui mi vesto normalmente quando vado in ufficio".

Ce la posso fare
A. "Lei è in grado di produrre un campione di urina?"
T. "Lo sono dalla più tenera infanzia".

Hannibal, the lawyer
A. "Dottore, prima di incominciare l'autopsia lei ha sentito il polso del paziente?"
T. "No".
A. "Dunque è possibile che il paziente fosse vivo, quando ha cominciato l'autopsia..."
T. "No, è impossibile".
A. "Come può esserne sicuro, dottore?"
T. "Perché il suo cervello era in un vaso, sulla mia scrivania"
A. "Ma il paziente non avrebbe potuto essere ancora vivo, pur non avendo il cervello?".
T. "Certo: è possibile che fosse vivo e che facesse l'avvocato".

Inviato da: Galen il 31 Jan 2007 - 23:43

Le risposte dei medici legali sono fantastiche, specialmente l'ultima!

Inviato da: Roccia83 il 1 Feb 2007 - 09:20

Tutte bellissime!!! Quella dell'orale poi...
questa però mi sembra più logica finita diversamente, x renderla anche più classica:

CITAZIONE (chicco @ 31 Jan 2007 - 13:23)

Inviato da: mick74 il 8 Feb 2007 - 03:00

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino
quando, gli si avvicina un bambino albanese che gli dice:
Io sono tre giorni che non mangio!
E il bagnino: Ok, allora PUOI FARE IL BAGNO



In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo .... Sushito nakagata!




A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
- "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!. Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
- Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese:
- "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
- Applausi fragorosi. La delegata americana:
- Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti."
- Ovazione! E' il turno della delegata italiana:
- "Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro."



Il figlio del portoghese dopo la scuola va a' casa e chiede al padre:
-Papa', perche' io so contare fino a 100 e i miei compagni solo fino a 50??
-Perche' sei filgio di portoghese e noi siamo piu inteligenti.
-Papa' perche' io le so tutte le lettere e miei compagni no???
-Perche' sei figlio di portoghese e noi siamo piu inteligenti.
-Papa', perche' il mio pisello é piu' grande di quelli dei miei compagni?
-Perche tu hai 23 anni e i tuoi compagni ne hanno 4

Inviato da: Roccia83 il 8 Feb 2007 - 11:34

CITAZIONE (mick74 @ 8 Feb 2007 - 03:00)

Inviato da: obelix il 8 Feb 2007 - 11:38

Allora, c'è un comacchiese grasso di 100 chili e passa che si sta mangiando un paninazzo con dentro di tutto.
Si avvicina un ragazzino magro, emaciato e guarda il panino più grande di lui, con due occhioni affamati.
Allora il comacchiese fa: AT MAGNA'?
E il ragazzino: veramente.......no
ALORA 'T PO' FAR AL BAGN'.

Questa la versione ufficiale.

Inviato da: Roccia83 il 8 Feb 2007 - 11:42

Grandissimo!!!
Giusta!!!

Inviato da: Roccia83 il 8 Feb 2007 - 12:58

la maestra alla classe "bambini, mi sapete dire dove si lava la foca?"
pierino "nel bodè"
"ma Pierino, non si dice bodè!!!"
"beh se è per questo non si dice neanke FOCA!!!"

Inviato da: freespiritinevery1 il 8 Feb 2007 - 13:20

....va la va la roccia...

Inviato da: winnie87 il 8 Feb 2007 - 13:31

battute estrapolate dai Fichi d india...

sapete perche l insalata non cresce mai in montagna??
perche è IN SALITA....tichi tic tichi tic

mia figlia era talmente brutta, ha fatto un incidente....é MIGLIORATA...tichi tic tichi tic

Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i puntini neri tichi tic, tichi tic

Ero in discoteca con la mia fidanzata, a un certo punto è arrivato uno e mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c’era un altro cesso nel locale tichi tic, tichi tic

Io sono per le partenze intelligenti, quest’anno sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto tichi tic, tichi tic

Una mia amica fa la prostituta, mi ha detto per 100.000 lire mi faceva tutto, gli ho detto vieni a casa mia a imbiancarla tichi tic, tichi tic

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo erpes tichi tic, tichi tic

Il mio cane è talmente intelligente che una volta ho lanciato un legnetto in un lago lui è andato a prenderlo però ha noleggiato un pedalò tichi tic, tichi tic

Inviato da: Mermai il 14 Feb 2007 - 09:46

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio
dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino
dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze .
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci
rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché
tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su
ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con
il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il
proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di
avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere
Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente
sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di
DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!"



........................

Inviato da: fabioxyz il 14 Feb 2007 - 10:01

ahahaha bellissima

Inviato da: diavoletta il 14 Feb 2007 - 11:45

il marito va a lavorare lasciando la moglie a casa come ogni mattina.
così la moglie chiama il suo amante.
lui arriva e incominciano a fare l'amore.
quando ad un cuerto punto lei sente rientrare in anticipo il marito.
allora con l'amante fa: nasconditi da qualche parte!
la moglie si riveste in fretta e furia ma non riesce a terminare che il marito è già in camera da letto.
lei: non ti aspettavo così presto!
lui: con chi eri??c'è qualcuno in casa?dove è?
così incomincia a cercarlo per tutta casa quando ad un certo punto si affaccia alla finestra e vede un uomo nudo che scappa,così prende il frigorifero e glielo lancia addosso facendo morire l'uomo e dal grande sforzo muore anche lui.
in paradiso si ritrovano al cospetto di dio...e lui gli chiede ma come mai siete qui?
il marito dice: io ho scoperto che mia moglie aveva un altro e così ho preso il frigorifero e l'ho lanciato addosso all'uomo nudo in giardino e dallo sforzo sono morto!
l'uomo nudo dice: la sveglia non aveva suonato e siccome ero in ritardo al lavoro sono uscito di casa nudo e sono morto!
arriva una terza anima e dio fa: e tu cosa ci fai qui?
e lui: eh io ero nel frigorifero!!!

Inviato da: ale__1984 il 2 Mar 2007 - 12:57

Due commilitoni, sopravvissuti alla guerra, si incontrano dopo il congedo, entrambi poveri in canna. Dopo un po' di tempo uno dei due è diventato improvvisamente ricco.
- Ma come hai fatto? - gli chiede l'amico.
- Mi è venuta un'idea geniale, ho invetato una polverina al sapore di banana. Gli uomini la mettono sull'uccello e le donne ne vanno matte!
- Complimenti!!!
Dopo qualche anno, quello rimasto povero diventa molto più ricco del primo. Si incontrano ed il primo chiede:
- Ma come hai fatto?!?
- L'idea me l'hai data tu con la tua polverina. Io ne ho inventata una che ha il sapore di cazzo. Le donne la mettono sulle banane ed io ne vendo a tonnellate!

Inviato da: corry il 4 Mar 2007 - 19:47

CITAZIONE (freespiritinevery1 @ 25 Jan 2007 - 21:56)

dutor dutor posia far al bagn con la diarea??

dutor: sgnora! sle bona d'impinir la vasca!!

Inviato da: Gully il 12 Mar 2007 - 12:51

Un uomo esce da un pub dopo aver bevuto la sua birra e si ritrova la vespa verniciata di rosa...
alchè rientra furioso e dice:"chi è stato a colorare la mia vespa di rosa?"
si alza un omone di 2 metri e almeno 120 kg :"sono stato io perchè?, c'è qualche problema?"
il proprietario della vespa risponde:"no no volevo solo dirle che la prima mano è asciutta!!!!!!"

Inviato da: fabioxyz il 26 Mar 2007 - 11:26

>> Per quelle che se la tirano
>> >> Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
>> >> Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima,
>> >> completamente sola.
>> >> Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
>> >> bottiglia
>> >> del Merlot più costoso
>> >> del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia
>> >> sarebbe caduta ai suoi piedi.
>> >> Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando
>> >> l'uomo:
>> >> "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
>> >> La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
>> >> mandare
>> >> un biglietto
>> >> all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul
>> >> biglietto c'era scritto:
>> >> "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel
>> >> suo garage,
>> >> un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
>> >> Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di
>> >> rispondere.
>> >> Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
>> >> Sul biglietto c'era scritto:
>> >> "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e
>> >> anche il mio BMW 850 SL,
>> >> per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare
>> >> 12
>> >> dei miei 13 milioni di
>> >> dollari che ho in banca...
>> >> Ma...neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

_____

TRE LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM



Lezione N° 1


Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale
correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in

contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.

Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo

prestato ?


Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !



--------------------------------------------------------------


Lezione N°2


Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
Riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano

sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia
Alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...


Morale n°2 :
Al lavoro, siate sempre ben informati !


----------------------------------------------------------------



Lezione n°3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada.

"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno

ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me....
voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in
vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete".
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me!!!!
voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna
dei miei sogni!" E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.

"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! "



Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

Inviato da: Roccia83 il 4 Apr 2007 - 10:31

vi allego due file di powerpoint: una favoletta e una raccolta di barzellettine....

 Cazzate.zip ( 225.77k ) : 63

Inviato da: nico.fe il 8 Apr 2007 - 10:30

Tre illustri chirurghi, uno americano... uno francese ed uno italiano.... si incontrano durante un convegno e parlano delle loro imprese mediche..... il francese vantandosi esclama:"io e la mia equipe abbiamo trapiantato un cuore ad un paziente e questo dopo 2 settimane era già in piena forma.... e in giro in cerca di lavoro!!" ...
l amerciano non vuole essere da meno e ribatte:"Io invece ho trapiantato uno stomaco ad un paziente e questo dopo solo una settimana era in giro a cercar da lavoro....!!"...
l italiano ridendo dice.... "eh cari colleghi questo non è nulla.... noi in italia abbiamo trapiantato un coglione da bologna a roma... e il giorno dopo mezza italia era in giro a cercar il lavoro!!"

Inviato da: freespiritinevery1 il 8 Apr 2007 - 10:52

ahaahah grandiosa!!! nico!!!

Inviato da: Buglio il 11 Apr 2007 - 08:19

Sono in giro già le barzellette dopo ieri...

Ieri sera Cristiano Ronaldo ha passato un bigliettino al Pupone: Ogni Lunedi sera alle 20:00 sono disponibile per lezioni private. Il Pupone appena ricevuto e letto il messaggio ha affermato: Sto cristiano ronaldo e` veramente bravo....insegna anche al Cepu.............

Inviato da: musti il 11 Apr 2007 - 08:30

stai rigirando il coltello nella piaga.
però era molto carina

Inviato da: Buglio il 11 Apr 2007 - 08:31

perdonami

Inviato da: musti il 11 Apr 2007 - 08:38

vabbè dai.....solo perchè so che una serata storta non scalfirà LA MAGGGICAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
però porc....eravamo a un passo...

Inviato da: Roccia83 il 20 Apr 2007 - 10:49

Due amici... uno un po più stupidotto chiede all'altro: "mi sai spiegare cos'è la logica???"
l'altro
"allora tu hai l'acquario giusto?"
"si"
"quindi ti piacciono i pesci.."
"si"
"quindi in generale ti piacciono gli animali.."
"si si"
"se ti piacciono gli animali ti piacciono in generale tutti gli esseri viventi.."
"si si"
"se ti piacciono gli esseri viventi allora ti piacciono anche le donne!!!"
"eh si eh!!!"
"ecco questa è la logica!!!"
"ah ho capito: grande grande!!!"
a questo punto devo sboroneggiare che ha appena scoperto cosa sia la logica.. va da un altro suo amico e..
"sai cos'è la logica??? beh te lo spiego io!!!! allora: hai un acquario?"
"no"
"allora tiè fnoc!!!"




***

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei, prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

Inviato da: Axxel il 20 Apr 2007 - 11:32

l' ultima è un C A P O L A V O R O

Inviato da: EllenAlliendj il 20 Apr 2007 - 12:33

due amiche,si incontrano,1 dice all'altra:Ieri mi sono fatta due martini,ho lo Stomaco pieno!
l'altra le risponde:io ieri mi son fatta due Negroni,ho un Culo!!!!

Inviato da: Leite il 20 Apr 2007 - 13:27

CITAZIONE (EllenAlliendj @ 20 Apr 2007 - 13:33)

due amiche,si incontrano,1 dice all'altra:Ieri mi sono fatta due martini,ho lo Stomaco pieno!
l'altra le risponde:io ieri mi son fatta due Negroni,ho un Culo!!!!

Inviato da: Lucky Luke il 21 Apr 2007 - 14:27

CARAMBA (Premesso che il fatto è accaduto qualche anno fa quando ancora nelle caserme non vi erano i computer ma solo le macchine da scrivere!)

Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!

Inviato da: Roccia83 il 18 May 2007 - 10:59

un vecchio classico che mi è venuto in mente prima mentre facevo pipi


C'è un tipo innamoratissimo della sua donna... così decide di tatuarsi il nome di lei, WENDY, sul pisello.....
beh ovviamente si sa... quando poi non si è proprio in tiro si fa un po su... beh al tipo si leggeva solo WY.....
un giorno va al bagno di un autogrill, in quei pisciatoi in cui si è tutti uno accanto all'altro... affianco a lui arrivo un bel negrone... tira fuori il suo... e pure li una scritta "WY"...
allora il nostro eroe: "ah anche tu innamorato di una Wendy???"
(leggere con voce da negretto ) "no no... Welcome to Marlboro Courty!!!!"

Inviato da: Le Big Mac il 18 May 2007 - 11:51

ma molto carina, nonchè una delle poche barzellette che mi ricordo ---> cavallo di battaglia. Grande Roccia.

Inviato da: *°Lu°* il 19 May 2007 - 14:20

> Anno 1981:
> 1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
>2- Il Liverpool é campione della Champions League.
> 3- Muore il Papa.
>
>Anno 2005:
> 1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
> 2- Il Liverpool é campione della Champions League.
> 3- Muore il Papa.
>
>Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del
>Príncipe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al
> Liverpool di giocare la finale della Champions League...
>
>
> non fate i coglioni e avvisatemi!!!
>
>Benedetto XVI

Inviato da: Roccia83 il 23 May 2007 - 11:14

premetto che è un indovinello stupidissimo x cui non abbiate grosse aspettative...


Cosa fanno 2 maiali sul divano???

i porci comodi

Inviato da: Boris il 23 May 2007 - 11:17

A Milano, un uomo africano viene divorato da un coccodrillo scappato da un
circo, ma la testa dell'uomo rimane fuori dalle fauci del rettile.
In quel mentre passa un vecchietto che commenta:
"Va chel neger la'........ moren de fam e po dormen in del sac a pelo de la
Lacost".


Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale: senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medi, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
- Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore! - e chiede 35 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede:
- Scusate ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va? -
L'umo gli risponde:
- Guardi....lei è sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 100 euro, al Boscolo 80 ed al Jolly 75. In macchina è scomodo.
Quì lo facciamo per 35 euro e la Cassa Assistenza Aziendale ce ne rimborsa 28!!! -

si fanno cagare

Inviato da: LeChuck il 23 May 2007 - 11:33

CITAZIONE (Boris @ 23 May 2007 - 12:17)

Inviato da: sari il 23 May 2007 - 13:01

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Vabbè" dice il cerbiatto "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione" risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!"

*****************************************

Un tale va' dal dottore e gli dice:
"D-d-dottore, ba-ba-balbetto d-da a-anni. N-n-on ne p-p-posso p-p-più! Mi-mi può aiutare?!"
Il dottore gli dice, "Beh, prima di tutto la devo esaminare per vedere di cosa si tratta..."
Il dottore procede e alla fine gli dice, "Credo di aver capito il motivo del suo disturbo!"
"Eb-bene d-d-dottore, di-di co-cosa si tratta?!" fa il paziente.
Il medico risponde:
"Si tratta del suo pene. E' lungo più di trenta centimetri e il notevole peso che esercita provoca degli effetti deleteri sulle sue corde vocali."
"co-cosa si-si può fa-fare do-dottore?" chiede l'uomo.
"A questo punto l'unica cosa che posso fare è tagliarle via il pene e sostituirlo con uno di dimensioni normali." risponde il dottore.
"Lo fa-faccia do-dottore!"
Il medico procede all'intervento e tre settimane dopo il paziente ritorna nello studio medico.
"Dottore lei ha risolto il mio problema, non balbetto più, ma adesso ho problemi con mia moglie. Abbiamo fatto l'amore una sola volta, ma non è più come una volta e lei non è soddisfatta! Preferiva il pene di prima, quello lungo!! Non mi importa di balbettare, voglio che lei mi rimetta il pene di prima!"
Il dottore risponde:
"E no-no, que-quello che-che è fa-fatto è fa-fatto!!"


+++CAMMELLI TOSCANI+++

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi hammelli siam proprio brutti, con questi baffacci sul muso..."

Ed il babbo: "Ma icchè tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffohati, noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si hampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Già, 'un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna Il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi hammellisiam brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"

Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arrivare all'oasi e tirano i calzino, noi cammelli ci si hammina proprio bene e si hampa!"

Il cammellino: "Tu ccihai' ragione, babbo! E' vero....'un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, capisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi hammelli, t'hai voglia a dire.. e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

Ed il babbo: "Oooh nini! Icchè tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si hampa!!!

Il cammellino: "Tu ccihai' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io hapisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosina, allora?.... CHE 'AZZO CI SI FA NOI ALLO ZOO DI PISTOIA??"

Inviato da: LeChuck il 30 Jul 2007 - 10:46

Quattro suore vanno in chiesa a confessarsi.
Si mettono in fila ed aspettano l'arrivo del sacerdote.
Dopo poco il prete arriva, si siede nel confessionale e dice: "Avanti la prima."
La prima suora si fa avanti.
"Dimmi sorella, quale peccato devi confessare"
"Sa, padre...quando ero giovane ho toccato con questa mia mano destra un pene..."
"Non è grave sorella: immergi la mano incriminata nell'acquasantiera ed i tuoi peccati saranno mondati"
"Grazie padre."
"La prossima. Dimmi sorella, tu cos'hai da confessare?"
"Mi vergogno molto...quando ero ragazza ho toccato con la mano sinistra il pene di un uomo..."
"Ho capito figliola...immergi la mano incriminata nell'acquasantiera ed i tuoi peccati saranno mondati"
"Grazie padre".
"La prossima."
Il sacerdote vede però che l'ultima suora in fila passa davanti alla terza e stupito le domanda:"Sorella, perchè non hai aspettato il tuo turno?"
"Sa padre, volevo sciacquarmi la bocca prima che la sorella si pulisse il culo"



---------------------


Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio figlio... ".

Inviato da: Framol il 30 Jul 2007 - 12:24

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".


Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".

Inviato da: Gnomo in Trench il 30 Jul 2007 - 13:26

Un aviatore americano parte per la prima missione durante la battaglia delle Midway. Naturalmente è inesperto, tuttavia dopo le prime incertezze ingrana e abbatte molti Zero giapponesi. D'un tratto, nella foga, si accorge che la spia del carburante è quasi esaurita; atterra perciò sulla più vicina portaerei.
- Ammiraglio, ho abbattuto 15 aerei giapponesi. Merito almeno una medaglia.
- Celto onolevole pilota. Ora ti diamo un bel plemio.

Inviato da: monefromfrara il 2 Aug 2007 - 11:16

molto bella

Inviato da: Black Ice il 2 Aug 2007 - 11:52

Intramontabili:
paziente: Dottore...posso fare il bagno con la diarrea?
dottore: Se riesce a riempire la vasca


paziente: Dottore...mangio una mela e cago una mela, mangio un' arancia e cago un' arnacia, mangio una banana e cago una banana
dottore: Magna na merda.

Inviato da: Irre83 il 2 Aug 2007 - 12:06

muahahahaha a me ha fatto più ridere il commento monefromfrara...mi sono immaginata la sua faccia (che tra l'altro non conosco)mentre leggeva e poi scriveva: molto bella!!!

scusate un trip da matti!!!

Inviato da: Irre83 il 2 Aug 2007 - 17:25

Lei: Perchè non mi baci mai?
Lui: Soffro...
Lei: Perchè non mi dici mai che mi ami?
Lui: Soffro....
Lei: Ma perchè soffri tanto?
Lui: Se mi lasci finire....SOFFROCIO!!!!

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Secondo voi cosa dice un pulcino nel forno?!?!
...Pio foco

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In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
"Anvedi ... è salito un armadio!"
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha.
Il poveretto tenendosi la mandibola:
"Accidenti!... s'è aperta un'anta ..."

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ok potete frustrarmi!!!

Inviato da: max21 il 3 Aug 2007 - 12:34

Inviato da: Deborina il 22 Aug 2007 - 08:10

   Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
   qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo
   della vettura, manca di poco un pullman, va a sbattere su un
   marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
   Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
   "La prego, non lo faccia mai piu'! Mi ha spaventato a morte!"
   Il passeggero si scusa e dice: "Non credevo di spaventarla cosi'..
   solamente toccandole la spalla..." 
   "Vabbe', non e' proprio colpa sua..." dice il tassista
   "Ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa...
   negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!




   Un camionista che sta viaggiando di notte, vede sul ciglio della strada
   una suora che fa l'autostop e decide di fermarsi. 
   La fa salire,e inizia a cantare la sua solita canzoncina:
   "Sono Caronte e guido il mio bisonte...." 
   E va avanti per un bel pezzo, finche' appoggia la mano sulla coscia
   della suora...  
   E lei: "No, qui no, e' il luogo sacro!"
   Dopo un po' lui ci riprova.. 
   E lei di nuovo:  "No,qui no, e' il luogo sacro! Devo conservare la 
   mia verginita...   pero' se proprio vuoi..  possiamo fare da dietro."
   Lui:  "D'accordo! Sempre meglio di niente!"
   Quando hanno finito lui la fa scendere e le dice: 
   "Eh...  Ricorda che io sono Caronte e guido il mio bisonte!" 
   E lei: "Tu ricorda che io sono Renato,e vado in giro mascherato!"

Inviato da: Subversive il 22 Aug 2007 - 11:53

La prima mi fa morire

Inviato da: Stefano79 il 22 Aug 2007 - 11:58

1) Un sasso incontra una sassa e le dice "Ciao Pietra"

2) Colmo per un bue: farsi la bua

Non ne ho trovate che facessero + cagare di queste

Inviato da: Roberta 80 il 22 Aug 2007 - 12:01

CITAZIONE (Stefano79 @ 22 Aug 2007 - 12:58)

Inviato da: *Casi* il 22 Aug 2007 - 12:03

Post rimosso su richiesta dell'utente

Inviato da: Subversive il 22 Aug 2007 - 12:03

E il peggior saltatore a ostacoli cinese?

Chin Cham Pai...

Inviato da: bzbiz il 22 Aug 2007 - 12:06

Una coppia di futuri sposini muore tragicamente in un incidente d'auto il giorno prima delle nozze... I due puri e gentili vanno diretti in paradiso.

Dopo un po' che sono li, il desiderio di sposarsi comincia a farsi sempre più grande. Si recano quindi da Dio per chiedere di essere sposati li in Paradiso:

Sposino: "Ciao Dio, ascolta noi ci saremmo dovuti sposare il giorno dopo l'incidente"
Sposina: "Si si, ci mancava solo quello per coronare il nostro sogno d'amore"
Sposino: "Senti non potremmo organizzare il matrimonio qui in Paradiso?"
Dio: "Ah! Se siete buoni di trovare un prete!"

Inviato da: *Casi* il 22 Aug 2007 - 12:07

Post rimosso su richiesta dell'utente

Inviato da: Framol il 22 Aug 2007 - 15:58

Due tipi camminano in un bosco e trovano
un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra
veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun
rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio,
li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE
fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia
ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia
abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura
del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di
fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno
a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta
e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno
appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi
cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente.
Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato
nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio
era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore,
si narrano ogni volta che si trovano, le rispettive avventure, ma col
passare degli anni, hanno preso l'abitudine di sparare frottole sempre
piu' grosse. Un giorno, stanchi della loro ipocrisia, decidono di dirsi
per il futuro sempre e solo la verita'. Tempo dopo si vedono e il pescatore
racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Ma dai!", esclama incredulo l'altro. "Ma eravamo d'accordo che nessuno
avrebbe messo in dubbio i racconti dell'altro", risponde seccato il perscatore.
"Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure:
"Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato
sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi
dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia
e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', non
puo' essere...". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato
da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E
la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti...
o accorci l'anguilla o giuro che faccio una strage!".

Inviato da: Vane il 23 Aug 2007 - 09:52

CITAZIONE (Irre83 @ 2 Aug 2007 - 18:25)

Lei: Perchè non mi baci mai?
Lui: Soffro...
Lei: Perchè non mi dici mai che mi ami?
Lui: Soffro....
Lei: Ma perchè soffri tanto?
Lui: Se mi lasci finire....SOFFROCIO!!!!

----------------------------------------------------------------------

Secondo voi cosa dice un pulcino nel forno?!?!
...Pio foco

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In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
"Anvedi ... è salito un armadio!"
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha.
Il poveretto tenendosi la mandibola:
"Accidenti!... s'è aperta un'anta ..."

-----------------------------------------------------------------------

ok potete frustrarmi!!!

Inviato da: *Casi* il 23 Aug 2007 - 10:40

Post rimosso su richiesta dell'utente

Inviato da: bzbiz il 23 Aug 2007 - 10:54

Visto il clima un po' di freddure ci stanno...

Di che nazionalità era veramente Jesus? Alcune tesi:

Big J era irlandese. Queste le prove:
1) Non si è mai sposato.
2) Non aveva un lavoro fisso.
3) L'ultima cosa che ha chiesto stato da bere.

Big J era italiano. Queste le prove:
1) Beveva vino ai pasti.
2) Ha vissuto con la mamma fino a trentatr anni.
3) Credeva che la madre fosse vergine e la madre credeva che lui fosse Dio.

Big J era nero. Queste le prove:
1) Chiamava tutti fratello.
2) Non aveva un indirizzo stabile.
3) Non riuscì ad avere un processo equo

Big J era Portoricano
1) Si chiamava Jesus
2) Era bilingue
3) Aveva problemi con le autorità

Big J era Californiano
1) Era capellone
2) Camminava scalzo
3) Fondò una nuova religione

Inviato da: *Casi* il 23 Aug 2007 - 10:58

Post rimosso su richiesta dell'utente

Inviato da: Mod il 23 Aug 2007 - 11:09

era di sicuro californiano

Inviato da: bzbiz il 23 Aug 2007 - 11:13

You Can Say It Bro!

Inviato da: *Casi* il 23 Aug 2007 - 11:16

Post rimosso su richiesta dell'utente

Inviato da: Stefano79 il 23 Aug 2007 - 11:18

I miei complimenti!

Inviato da: Dandy Rotten il 23 Aug 2007 - 20:19

CITAZIONE (Subversive @ 22 Aug 2007 - 13:03)

E il peggior saltatore a ostacoli cinese?

Chin Cham Pai...

Inviato da: bzbiz il 24 Aug 2007 - 08:28

Archeologo Giapponese: Chiruma Katagliossi
Magnate delle cioccolata tedesco: Von Dent
Il suo rivale arabo: Al Lat
Il magnate delle 2 ruote cinese: Mi Gon Ciao
Il più grande lanciatore di coltelli asiatico: Do Cojo Cojo
Sua moglie: Tut un tai
Prostituta statunitense: Kalatemy Jeans
Terrorista del Congo: Mobuto Na'Bomba

Inviato da: Mod il 24 Aug 2007 - 09:15

queste invece me le raccontava sempre sempre adamo prima che avesse quel problema dell'affitto..

Inviato da: Framol il 24 Aug 2007 - 16:05

Hai sentito che hanno eletto il nuovo Papa?
- Si, è Ratzinger no?
- Esatto e sai come ha deciso di chiamarsi?
- No, come?
- REX!
- REX??? Ma sei sicuro? E perché poi?
- Perché... è un pastore tedesco!