Cose che non avresti mai imparato se non le avessi viste al cinema..

1 - Uno splendido loft a New york è assolutamente accessibile anche a chi è senza lavoro.

2 - Di due gemelli uno è sempre malvagio.

3 - Se devi disinnescare una bomba non è necessario preoccuparsi di quale filo tagliare.. sarà sempre quello giusto.

4 - A prescindere dal numero di nemici con i quali ti devi scontrare in un combattimento di arti marziali, loro ti attaccheranno sempre uno ad uno aspettando pazientemente il proprio turno.

5 - Quando vai a letto e spegni la luce tutto intorno a te assume un colore azzurrognolo e la stanza rimane perfettamente visibile.

6 - I cattivi, invece di sprecare pallottole, per liberarsi del nemico escogitano sempre macchinari improbabili molto complessi che lasciano sempre al buono almeno 20 minuti per scappare o per neutralizzare il macchinario stesso.

7 - E’ semplicissimo fare atterrare un aereoplano, pur senza essere pilota, a condizione che qualcuno da terra di dica come fare.

8 - l sistema di ventilazione di un palazzo è un posto perfetto per nascondersi e a nessuno verrà mai in mente di cercare proprio lì. Oltretutto sarà possibile spostarsi con quel sistema in tutti gli angoli di un complesso edificio.

9 - Hai ottime possibilità di uscire indenne da qualsiasi guerra/battaglia finchè non mostrerai a qualcuno la foto della tua fidanzata che ti aspetta a casa.

10 - Un uomo in grado di sopportare pestaggi tremendi, ferite ed angherie di ogni tipo ma farà una smorfia di dolore solo quando una donna proverà a medicare le sue ferite.

11 - Se qualcuno dice “..Tornerò”, non lo farà mai.

12 - Guidando su di una strada perfettamente dritta, di tanto in tanto è necessario sterzare visibilmente.

13 - I Dipartimenti di polizia effettuano dei test per garantire che ad ogni partner sia assegnato il suo esatto opposto.

14 - Entrando in una casa/appartamento la porta non viene mai chiusa, però nella scena successiva risulterà perfettamente serrata.

mitico!!!!!!

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* Il capo della pula è nero
* In ogni sporta della spesa c'è sempre una baguette
* In tutte le città del mondo c'è una sfilata o parata in piazza almeno una volta l'anno
* Il sistema informatico degli alieni è accessibile con un portatile ed un modem analogico
* Se vai in cucina non accendi la luce ma usi la luce del frigo
* Le lenzuola sono a forma di L lascino lei coperta e lui scoperto fino all'inguine
* Se una macchina cappotta prende fuoco

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-se entri in una stanza e non si accende la luce inizia a pregare, stai per morire
-durante gli inseguimenti in auto i copricerchioni si moltiplicano
-se nel luogo dove avviene una rissa esistono vetrate non potranno rimanere intatte, a meno che non siano ad almeno 10 metri di distanza

questo topic è fantastico!!!

- le munizioni nn finiscono mai
- il filo da tagliare e sempre quello rosso
- i cattivi perdono sempre (scontata)
- gli sbirri hanno sempre uno o più incidenti durante un inseguimento
- se è il tuo ultimo giorno di servizio muori prima di sera
- durante la parata/sfilata c'è un attacco terroristico

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Solo Nei Film

Sono cresciuto guardando i film
ed ho imparato molte cose
anche se poi a dire il vero
alcune sono misteriose

Scopano al primo incontro
e lei non ha mai le mestruazioni.
Non prendono le malattie
nessuno usa precauzioni.
Si fan le coccole la mattina
e non hanno l’alito pesante.
Depilate pettinate
e truccate in ogni istante.
Denti bianchi e dritti
in qualsiasi era.
Le lenzuola sotto le ascelle
e non vedi mai una pera!

Chiunque riesce a fare
atterrare un aeroplano.
La macchina va sempre
anche dopo un salto disumano.
Inseguimenti per il centro
e non investono mai la gente.
Partono sempre solo sgommando
fan testa coda tranquillamente.
Perchè se la strada è dritta
girano il volante non si sa
e se la macchina va sbattere
di sicuro esploderà!

Un poliziotto risolve il caso
Solo se lo sospenderai.
Se c’è un uomo vestito di scuro
è di certo dell’FBI
Il cattivo non ammazza all’istante
prima ti fa un discorsetto.
Scappano tutti verso l’alto
così qualcuno può cadere dal tetto.
Sei circondato da 20 nemici
loro ti danzano tutti attorno
si fanno avanti uno alla volta
e ognuno aspetta il suo turno!

(Gem Boy)

ti pare che l abbia scritto io????!!! non nascondo la mia ignoranza!! mi conosci bene... dovresti saperlo!!

Non esistono racchie nei film d'azione e gli uomini sono tutti iperpalestrati.
tutti si possono permettere Ferrari/BMW/Porshe/Altro indipendentemente dal lavoro che fai, anche i netturbini.
Se vieni inseguito dalla pula in macchina non ti devi preoccupare, alla terza curva si incidenteranno tra di loro. Inoltre posso correre attraverso tutta Europa (o Stati Uniti) senza dover mai far broda.
Se sei buono e ti sparano addosso, anche una porta in legno ti proteggerá dalle pallottole vaganti e granate.
Puoi benissimo spaccare vetri di auto o vetrate di negozi/locali, bottiglie, mattoni, ghiaccio a mani nude senza conseguenze.
L'America é pericolosissima, infatti é la vittima preferita da alieni, catastrofi ambientali di proporzioni esagerate, terroristi, varie ed eventuali..
Nel futuro le auto voleranno senza bisogno di autista/pilota.
Posso imparare 90 stili di arti marziali in una settimana ed eseguire le mosse piú difficili/impossibili senza problemi.
Il mio lavoro é basato sui 40 minuti settimanali e avró uno stipendio da potermi permettere villa con vista oceano, cocktail party ogni settimana, locali ipertrendy e offrire da bere a tutti, conosceró la tipa piú figa del pianeta e mi amerá per chi sono, non per il mio conto.
Gli automi nel futuro impazziranno uccidendo tutti, eccetto un gruppo di amici, che ricreeranno la razza umana.
i sogni si avverano SEMPRE.
In discoteca puoi aver benissimo una conversazione con chiunque anche a 10 metri di distanza, a meno che qualcuno decida di ballare, in questo caso il pubblico creerá un cerchio guardando allibiti il ballerino/a.
In certi locali piccolissimi suoneranno artisti di fama mondiale, ma a nessuno fregherá niente, il volume da altino andrá pian piano a ridursi.
Gli studenti americani diventano piú stupidi piú avanzano negli studi quindi invecchiando: infatti i primini sfuggiranno ad ogni burla, attentato, fregatura che subiranno.
I tendoni dei bar, alberghi, negozi sono ottimi paracadute, se cadi dal milionesimo piano non ti succederá niente.
Se i tuoi si sono separati si rimetteranno insieme, altrimenti se il padre combina un disastro ci sará per forza un divorzio.

Nei film di fantascienza o di guerra, il primo a morire è il pilota (dell'astronave/elicottero). E di solito è nero.
Se il cattivo è orientale, conoscerà per forza almeno 10 arti marziali diverse, alla perfezione. Ma il buono di turno ne conoscerà 11 diverse, alla perfezione, pur essendo di Seattle.
Se un sottomarino viene attaccato da un gruppo di terroristi, il cuoco è per forza un ex-marine.

* Le gomme della macchina "sgniccano"™ anche sulla ghiaia
* Se lasci la macchina aperta con le chiavi su la ritroverai sempre al suo posto...
* Quando si accende la radiosveglia sarà sempre all'inizio della trasmissione/canzone mai a metà...
* Se fai Karate, ci sarà SEMPRE un tuo coetaneo che lo fa solo per il gusto di picchiare gli indifesi...
* Se il tuo villaggio di contadini viene messo a ferro e fuoco ti basterà andare in città per trovare eroi pesissimi che verranno ad aiutarti
* Il più pericoloso di un commando di marine è il cuoco
* Se il cattivo ha appena sparato per ore con un mitragliatore, tu potrai prenderlo in mano dalla canna senza sentire caldo
* Mai salutare un cuoco che indossa una sciarpa, la userà per romperti un braccio
* La migliore amica della donna che ti piace non è mai un cesso, e solo vestita/truccata male
* Ti accorgerai del punto prima solo troppo tardi

Aggiungo anche:

- quando il protagonista sale in macchina non c'è bisogno che l'accenda girando la chiave, appena chiude la portiera la macchina parte automaticamente in sgommata;

- tutte le auto hanno le sospensioni invincibili;

- i vetri sono di cartapesta;

- in ogni inseguimento per forza di cose c'è SEMPRE una macchina che vola con un doppio avvitamento;

- gli sbirri non sanno fare a guidare e sono totalmente incapaci;



Comunque fantastico davvero stò topic, stò piegando!!!

io ho notato che chi è al telefono nell'altra mano a sempre la tazza del caffè:sempre

la perla migliore è questa, in tutti i film, ma proprio tutti tutti tutti:

in qualsiasi stagione dell'anno sia svolto il film, se c'è del mais è sempre alto e verde!!!!

- Se sei Steven Seagal tutti i titoli dei tuoi film inizieranno con "Trappola in..."
- Nei film horror tutti quelli che odono dei rumori vanno al buio a vedere cosa succede
o aprono porte da cui fuoriescono fasci di luci psichedeliche

Beh, non sempre si imparano cose inutili dai film... per esempio da Fight Club ho imparato come farmi il Napalm in casa... sono cose che ti arricchiscono

- Se incontri per caso Angela Lansbury sei fregato!

Ho capito che:
Se in guerra aiuto qualcuno, il cecchino nemico mi ucciderá.
I nemici numero 1 dell'FBI abitano a Los Angeles, ma inspiegabilmente solo il cuoco del sottomarino sopracitato lo troverá, in un mega palazzone nel centro cittadino portandomi cosí a 3 conclusioni sui federali:
1. Sono ciechi
2. Sono stupidi
3. Entrambi
Di solito l'opzione 3 é la piú solida.
Se prendo l'auto di papá senza permesso la demoliró con un incidente catastrofico, io ne usciró indenne..
I russi sono pessimi strateghi militari.
sono capacissimo di camminare sulle ali di un aereo in fase di rollio.
Chi mi tradirá sará SEMPRE il mio migliore amico a meno che non sia un film Disney. Lí sará un parente a farlo.
Se guardo il mago di Oz e ascolto The dark side of the moon mi faccio dei viaggi che manco l'LSD puó farmi fare..
Avró una ragazza che mi mollerá, poi tornerá con me. La mollo io, poi mi pento. Dopo 3 giorni di convivenza le chiedo di sposarmi. Rifiuterá solo se ho speso piú di $10.000.000.000.000.000 per una cena. Se glielo chiedo in un parco sotto la pioggia con un lago e i cigni, accetterá. Se abbiamo fatto sesso piú di 2 volte mi mollerá (storia vera).
Con un computer allacciato alla rete posso individuare: cellulari, automobili, aerei con la precisione di un millimetro x metro quadro.
Con questa modesta tecnologia, posso individuare uno spillo in una fotografia panoramica a 10 kilometri di distanza, se zoomo, il computer aggiusterá la risoluzione rendendo nitida l'immagine.
In media l'uomo normale ha circa 100 litri di sangue nel corpo.

Muahahahhahah!!!!! E' vero!!!!!!! Pesissima anche questa!!!!!


Non funziona, fidati. Se vuoi imparare sul serio leggi il libro dal quale Tyler Durden impara veramente a fare tutte quelle bombe del film, "The Anarchist Cookbook". Però non lo trovi in libreria....

Beh, questo invece è quello che non avrei mai imparato senza guardare i carnacci:
> Le donne portano i tacchi alti a letto
> Gli uomini non sono mai impotenti
> Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
> Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
> Una fellatio salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
> Tutte le donne fanno rumore quando fanno sesso
> Quelle tette sono vere
> Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando hanno un orgasmo
> Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
> La doppia penetrazione fa sorridere le donne
> Gli uomini asiatici non esistono
> C'è una trama
> Le donne non hanno mai mal di testa
> Gli uomini non devono chiedere
> Le donne si portano sempre dietro qualche dildo di gomma di dimensioni mostruose
> Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento
> I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
> I divani costano pochissimo
> Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane
> I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
> Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta te la dà
> Tutti gli uomini ce l'hanno lungo almeno 22 cm
> I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri
> Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle
> E' sempre estate e fa sempre caldo
> Le donne hanno pochissimi peli pubici
> Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen"
> Essere frustati fa benissimo
> Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film
> Gli idraulici fanno tantissimo sesso

Sicuramente si imparano tante altre cose, tipo:

Se una donna mette un impermeabile stai sicuro che sotto ha solo le calze autoreggenti

udio sa rid.

aggiungo anche che se sei uno sborone simpatico uscirai indenne da mille avventure, se invece sei uno sborone antipatico morirai, oppure verrai salvato in extremis dallo sborone simpatico.

da qui si ricava poi un corollario, ossia che si viene sempre salvati dalla persona che meno si vorrebbe/ci si aspetta.

In Top Gun il primo a morire è Goose e non è il pilota e non è neppure nero!

Si ma è stato un caso....

Non è vero, è colpa del pilota Mitchell ovvero Maverick

Muahhahah!!!

Me ne sbatto se il dipartimento ha stabilito nell'avaria del motore il motivo del collasso e della caduta incontrollabile dell'aereo.

E' colpa di Maverick!!

Alle feste universitarie è sempre pieno di strafighe unte che te la danno subito..

Le università sono sempre popolate di confraternite che si odiano reciprocamente e che si fanno la guerra.

Le confraternite delle università sono sempre divise in due tipi: gli sboroni bacchettoni e gli scapestrati simpatici.

se vai a Beverly Hills a vivere e vai al Peach Pit, trovi i ragazzi di 90210

Ehi, ti ho sgamato! L'hai copiato da qui, vero?

Quindi se corro al Central Perk rischio di trovare ancora per un po' Chandler?!
Corro...

Mi ricordavo alcune frasi a memoria. Ne ho scritta una tra virgolette su google e mi ha dato una cifra di link dove c'era quella lista di cose che si imparano da film porno. La prima volta comunque è stato sul ilcircolodimohr.com.

certo!

come se vai un in un laghetto c'è dawson su una riva che parla da solo

Eccolo qui!

Non trovi dawson ma stai sicuro che in ogni laghetto che vedi nei film ci sono sempre le anatre......


Proprio quello!