tante stupide e cattive barzellette. moltissime brutte. qualche rara perla.


- Perchè superman non è riuscito a salvare lady Diana?
- Perchè è difficile fermare una mercedes a 200 all'ora quando sei su una sedia a rotelle!

- Cosa hanno in comune i cellulari e lady Diana?
- Niente, si spengono entrambi sotto il tunnel!

- Cosa hanno in comune un'ape e la mercedes?
- Niente, fanno entrambe la pappa reale.

- Cosa hanno in comune la fame nel mondo e la mercedes?
- Niente, lady Diana non ha fermato nessuna delle due.

- Cosa hanno in comune Lady Diana ed i Tampax?
- Entrano entrambe in un tunnel buio ed escono insanguinati!

- Che cos'hanno in comune la fame nel mondo ed una Mercedes?
- Lady Diana non è riuscita a fermare nessuna delle due!

- Quali sono le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi?
- Lo voglio fare duro e veloce contro il muro...

-Qual è la differenza tra Lady Diana e i tedeschi dell'Est?
- I tedeschi dell'Est sono sopravvissuti al muro...

- Hai visto la colonna dove è andata a sbattere Lady Diana?
- No!
- Nemmeno lei...

- Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana?
- Bene, un'altra top ten!

- Hai sentito di quei tre paparazzi morti sotto un tunnel giorni fa?
- Erano inseguiti da Mino Reitano...

- Che cosa hanno in comune i Beatles e Lady Diana?
- Hanno avuto entrambe un forte impatto in Europa.

- Che cosa starebbe facendo Lady Diana adesso se fosse viva?
- Starebbe grattando il coperchio della bara...

- Come fai a mettere incinta una principessa?
- Vieni sul radiatore e fai fare il resto alla Mercedes.

- Che cosa puoi dare ad una principessa che ha tutto?
- Una cintura di sicurezza ed un airbag.

- Qual è la differenza tra Lady Diana ed un bel prato fiorito?
- Circa due metri di terra...

- Qual è la differenza tra Lady Diana e Casper il fantasmino?
- Casper riesce a passare attraverso i muri!

- Che cosa disse San Pietro a Lady Diana appena questa arrivò in paradiso?
- Comunque, a parte tutto, •••'era Parigi?

- Sapete perché le Mercedes sono automobili così costose?
- E' per via del fatto che la Mercedes è l'unica casa automobilistica al mondo ad eseguire i crash test con le principesse e gli stilisti!

- Cosa disse Carlo a Diana quando lei gli chiese il divorzio?
- Finirai sotto un ponte!!!

- Lo sai perché in Inghilterra fumano tutti le Marlboro?
- Perché le Diana le hanno terminate!

- Che differenza passa tra Lady Diana e Gigetto Di Biagio?
- Nessuna tutti e due hanno preso un palo a Parigi!

- Quale è stata l'ultima frase che Dodi ha detto a Diana?
- Stasera sei uno schianto!

Si diceva che Lady D. era incinta.
Poi le radiografie avevano evidenziato la presenza di una spirale nel collo dell'utero.
Non era una spirale... era la stella della Mercedes.


Lady diana muore , va in paradiso e San Pietro le dice appena la vede:" Che schianto!!!"


Sapete perchè nella corsa i tedeschi arrivano prima degli ebrei?
Perchè li bruciano in partenza


1 - Nel Profondo Sud degli Stati Uniti. «Perché hai l'auto tutta ammaccata?" "Ho investito un negro..." "Si, ma come mai e ammaccata da tutte le parti?" "Mah, sai •••'è, lui continuava a nascondersi dietro gli alberi..."
2 - Un polacco, un italiano e un portoricano si buttano dalla cima di un grattacielo. Chi atterrerà per primo? L'italiano. Perché il portoricano si sofferma per scrivere sui muri. E il polacco perde tempo a chiedere la strada.
3 - Come fate a capire che quelli che v'hanno svaligiato la casa erano negri? Hanno cacato nel bidè, si sono mangiati la mondezza e la cagnetta e rimasta incinta.
4 - Come si fa a capire quando un negro dice bugie e un polacco racconta stronzate? Muovono le labbra.
5 - Come si fa a capire se una lesbica è polacca? Le piacciono gli uomini.
6 - Che cosa succede se cento terroni italiani emigrano in Polonia Sale immediatamente il quoziente d'intelligenza di entrambi i paesi.
7 - Perché non ci sono dottori portoncani? Perché le ricette non si possono scrivere con le bombolette spray.
8 - Come si fa a far stare quaranta albanesi in una scatola di scarpe? Basta dirgli che galleggia.
9 - Quanti italo-americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Tre. Uno per avvitarla, un altro per star a guardare; e il terzo per far fuori il testimone.
10 - Che differenza c'è tra i buoni e i cattivi della Lega lombarda? I cattivi sono quelli che ammazzano i negri; i buoni dipingono i meridionali di nero.
11 - Cosa fa un cannibale appena salito a bordo di un aereo di linea! Chiede la lista dei passeggeri.
12 - Cosa sono i messicani! La prova evidente che gl'indiani fottevano i bisonti.
13 - Perché mai c'è tanta scarsità di letteratura messicana? Perché le bombolette di vernice a spruzzo sono in commercio soltanto dagli anni cinquanta.
14 - Un polacco torna inaspettatamente a casa e trova sua moglie a letto con un altro uomo. Furioso, esclama: "Disgraziata! Cosa stai facendo?" "Lo senti?" dice la donna, rivolta al suo amante. "Te l'avevo detto che era stupido."
15 - Hai adottato un bambino afro-cubano. E cresciuto. A sedici anni fa ancora la pipì a letto. Come lo curi? Lo avvolgi in una coperta elettrica.
16 - Qual è il momento culminante di una festa fra scapoli australiani? Quando dalla torta salta fuori una pecora.
17 - Come si distingue un russo postsovietico da una scimmia? La scimmia sbuccia pazientemente la banana, prima di mangiarla.
18 - Tre piccole imprese concorrono per un appalto con la società telefonica del Colorado; E' indetta una gara a chi pianta più pali durante una giornata di lavoro. L'impresa italiana ne pianta 35 e supera d'un palo gli irlandesi, Per ultima rientra la squadra polacca. "Ebbene!" domanda il funzionario della società telefonica. "Due!" risponde con orgoglio il caposquadra polacco. "Che cos'avete da essere tanto fieri? Gli altri ne hanno piantati più di trenta!" "Si," dice il caposquadra polacco, "ma guardi quanto ne hanno lasciato fuori, di ognuno!"
19 - Perché gli urologi polacchi infilano due dita, non uno, nel retto dei pazienti cui controllano la prostata! Perché preferiscono disporre di un secondo parere.
20 - E i genitori cinesi, come scelgono il nome da mettere a un figlio appena nato? Fanno ruzzolare dell'argenteria giù per le scale, e lo chiamano cosi.
21 - Roy e figlio di un'ebrea e di un negro. "Mamma, sono più negro o più ebreo, io!" "erché me lo chiedi" "Ecco, c'è un mio compagno di scuola che ha da vendere una bicicletta, e non so se tirare sul prezzo o rubargliela."
22 - Un ministro di stato italiano che, come tanti altri compatrioti, si picca di saper parlare inglese, trovandosi a Londra in vacanza, si reca in un ristorante di lusso, e , desiderando una bistecca al sangue, ordina al cameriere: "A bloody steak, please." Imperturbabile, il vecchio cameriere solleva appena un sopracciglio e dice, con accento di Oxford: "All right, sir. With fucking potatoes, sir?"
23 - Come si fa a fermare cinque negri che stanno violentando una donna? Gli si tira un pallone da basket,
24 - Un nordafricano va dal medico perché ha le emorroidi. II dottore gli prescrive delle supposte. Dopo sei-dette giorni il nordafricano ritorna. "E allora, come va!" gli domanda il medico. "Ecco, a dir la verità, dottore, per il bene che m'hanno fatto, quelle pillole, tanto valeva che me le ficcassi su per il ••••!"
25 - In lacrime, una ragazza polacca confessa alla madre di essere incinta. "Innanzitutto," le domanda la madre, donna di buon senso, "sei sicura che sia tuo?"
26 - Due oriundi polacchi benestanti, Jerzy e Karol, sono andati a fare una gita in campagna. A un certo punto Jerzy dice a Karol: "Mi scappa la cacca." e Karol gli fa: "Vai a farla la in mezzo a quei cespugli." Cinque minuti dopo, Jeny grida: "Non ho niente per pulirmi!" E Karol, di rimando: "Adopera un dollaro." Passano altri cinque minuti ed ecco Jerzy che sbuca dalla boscaglia con una mano lorda e la faccia incazzata. "Bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato, ma ho quattro monete da 25 cents nel ••••!"
27 - Perché i polacchi non giocano mai a nascondino? Perché nessuno andrebbe a cercarli.
28 - Che differenza c'è fra un albanese e un go-kart? Nessuna. Sono entrambi piccoli, sporchi, rumorosi e non hanno la marcia indietro.
29 - Una ragazza entra, sconvolta, in una stazione di polizia. "Aiuto, aiuto! Un polacco mi ha appena violentata!" "Come fa a sapere che era un polacco?" le chiede il poliziotto di turno. "L'ho dovuto aiutare io."
30 - Cos'è marrone e ha tanti buchi? Uno stronzo svizzero.
31 - Quando si suicidò Adolf Hitler? Quando gli arrivò la bolletta del gas.
32 - Perché le sinagoghe sono rotonde? Perché non vi siano angoletti bui dove nascondersi al momento della questua.
33 - Perché gli ebrei hanno il naso così grosso? Perché l'aria è gratis.
34 - Da cosa si capisce che Gesù era ebreo? Visse in casa coi genitori fino a trent'anni suonati, lavorava nell'azienda di suo padre, sua madre lo credeva ••••• in terra, e lui credeva che la madre fosse vergine.
35 - Una cinquantina di israeliani, a bordo di un pullman da gran turismo, stanno visitando l'Europa. Giunti in Austria, arrivano al Lager di Mauthausen e intendono visitarlo; giungono però nel tardo pomeriggio, quando il custode sta chiudendo i cancelli. L'autista scende, gli si avvicina e gli chiede: "Senta, non potrebbe farmi entrare? Ho con me una cinquantina di ebrei...?" "Se fosse per me, più che volentieri. Ma sa, dopo quel che è successo, ora ci controllano..."
36 - Perché gli ebrei vagarono per quarant'anni nel deserto? Qualcuno aveva perso mille lire.
37 - Perché gli squali non attaccano i negri? Perché li scambiano per ••••• di balena.
38 - •••'è un negro senza braccia? Fidato
39 - Perché al circolo ricreativo del Ku Klux Klan proiettano il film Radici al contrario? Perché preferiscono le storie a lieto fine
40 - Perché i negri puzzano tanto? Dimodochè i ciechi possano odiarli
41 - Che differenza passa tra uno schiavo e un pneumatico? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non canta
CRUDELTÀ VERSO GLI ANIMALI

42 - Un illustre biologo polacco sta conducendo una ricerca sul sistema nervoso della rana. Preso un ranocchio dalla vasca, lo mette sul tavolo e gli ordina: "Salta!" Il ranocchio salta. Lo scienziato prende un bisturi e, zac, amputa una zampa anteriore al batrace. "Salta!" gli dice. Sanguinante, la rana obbedisce. L'illustre biologo le recide una zampa posteriore. "Salta!" grida. La rana esita un momento, ma poi riesce a compiere un balzo di tutto rispetto. Dopo averle amputato una terza zampetta, il professor Czisziwsky ripete il suo comando, con voce autoritaria. La rana intimorita, ormai mezzo dissanguata, fa a mala pena un saltello. Recisa che ha la quarta, e ultima, zampa, l'uomo di scienza dice: "Salta!" Nessuna risposta da parte della rana. "Ho detto salta!, ripete il biologo. Il ranocchio non si muove. "SALTA!" gli urla allora nell'orecchio il professore. L'anfibio non si da per inteso. Allora lo scienziato desiste, considerando concluso l'esperimento. E annota sul taccuino: "Si osserva che, una volta priva degli arti antenori e posteriori, la rana diventa sorda."
43 - Perché gli scienziati non sono riusciti, finora, a scoprire le cause dell'Aids! Perché non c'è verso di addestrare i topi da laboratorio a sodomizzarsi a vicenda.
44 - Preoccupato perché le sue galline covano sempre di meno, e fanno sempre meno uova, un allevatore finisce per dar la colpa al vecchio gallo che, evidentemente, non fa più il suo dovere. Si procura un bel galletto di primo canto e lo mette nel pollaio. A questo punto il vecchio gallo si accosta al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, sai, come suol dirsi. Facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avrò l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo." Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente volentieri e, anzi, per mostrare quant'e generoso, concede al rivale quattro lunghezze di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta è costante e inesorabile e, a meta del secondo giro di pista, il giovane ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla singolare contesa; Colpito da una scarica di pallini, il giovane gallo stramazza. "••••• mondo" esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. "E il terzo gallo frocio che mi capita in un mese.
45 - Che cosa si ottiene incrociando un elefante con una pantegana? Una pantegana morta, con un buco del •••• di ventisette centimetri e mezzo di diametro.

OMOSESSUALITÀ E ALTRE PERVERSIONI

46 - Perché un finocchio impiegato alla banca dello •••••• può rischiare di essere licenziato? Perché beve sul lavoro.
47 - Due gay vanno in vacanza in Africa. A un tratto, nel bel mezzo della giungla, uno dei due si ferma, estrae uno specchietto e inizia a incipriarsi. "Ma che fai?" reagisce l'altro. "Sei pazzo? E se arriva un leone? E se arriva un elefante! E se arriva una tigre?" "E se arriva Tarzan?"
48 - A San Francisco, Rock Hudson siede al bar con un amico a bere e chiacchierare, quando entra una biondona prosperosa. "Hmmm..." fa soprapensiero Rock Hudson, lanciandole uno sguardo ammirato. "Oh, Rock!" strilla l'amico, inorridito. "Non mi dirai che hai preso un brutto vizio?" "No, no, sta' tranquillo," gli risponde Rock Hudson. "Ma tante volte, sai, vorrei essere una lesbica."
49 - Perché un 69 due finocchi lo fanno diventare un 71? Perché contano anche le due dita nel ••••.
50 - Accaldato, coperto di polvere, un rude cow-boy entra nel saloon e proclama a gran voce: "Ho tanta sere che leccherèi il sudore dalla palle di un toro." In fondo alla sala, un tipetto effemminato fa: "Muuuuu..."

By reservoir (151.21.180.90) venerdì 12 gennaio 2001 - 21:19


51 - Un finocchio va dal medico e gli dice che gli è rimasto un vibratore incastrato nel retto. "Mi lasci dare un'occhiata," dice il medico rassicurante, "e glielo tolgo in men che non si dica." "Veramente mi basta che gli cambi le pile."
52 - Cosa gli dici, a un frocio che non ha l'Aids? Che ••••!

VILIPENDIO ALLA RELIGIONE E ALLE FORZE ARMATE

53 - Nel cortile di un convento le novizie si divertono pedalando in bicicletta. Richiamata dai loro schiamazzi, la madre badessa esclama: "Sorelle, un po' di contegno o faccio rimettere i sellini!"
54 - In una cittadina dell'Irlanda, un inglese cattolico, che da poco si e trasferito per lavoro, si va a confessare. "erdonatemi, padre, perché ho peccato. Ho commesso adulterio.» Il confessore, padre Mulligan, emette un penoso sospiro. "rima di poterti assolvere, figliolo, devo sapere il nome della donna," dice. "Si tratta forse della signora McCaffrey, la moglie del fornaio?" "No, padre. Anzi, per favore, non mi chieda il nome. "Devo saperlo. Qui da noi si usa cosi. Si tratta forse della signora O'Shaughnessy, la tabaccaia!" No, dice il convertito. "Allora, forse e la signora O'Brian, che ha peccato con te - la gerente dell'ufficio postale?" "Uffa," dice l'inglese, e se ne va. Il fratello ancora protestante, rimasto in attesa fuori della chiesa, gli domanda: "Allora? Hai avuto l'assoluzione?" "No, pero mi ha dato un sacco di consigli!"
55 - Due carabinieri hanno trovato per strada un pinguino smarrito e lo hanno portato in caserma. Stanno li, non sapendo che fare, più smarriti del pinguino. "Embe, cosa aspettate!" gli domanda il maresciallo. "ortatelo allo zoo!" "Agli ordini!" E partono. Verso sera, il maresciallo rientra in caserma e vede, con stupore, che i due militi sono ancora lì, insieme al pinguino. "Ma come! Non vi avevo detto di portarlo allo ZOO? "E infatti ce l'abbiamo portato," risponde il più sveglio dei due. "E adesso che facciamo? Lo portiamo al cinema!"
56 - Maresciallo: "II bandito e riuscito a scappare, eh! Ma non vi avevo detto di bloccare tutte le uscite?" Carabiniere: "Signorsì. Dev'essere scappato da una delle entrate."
57 - Uscito da un bagno pubblico, un carabiniere apostrofa la custode: "erché non appendete un rotolo di carta igienica come fanno tutti! Sa, è un po' difficile pulirsi il •••• con un getto di acqua calda!"
58 - Davanti alla fermata del tram, una signora chiede a un carabiniere: "Mi scusi, il 19 passa di qui?" "Cosa vuole che ne sappia io dove mi manderanno il 19!"
59 - Che cos'hanno in comune un albero di Natale e un prete? Niente. Le palle le hanno entrambi solo per motivi ornamentali.
61 - Cosa disse il centurione a Gesù Cristo? Accavalla le gambe. Abbiamo soltanto tre chiodi."
62 - Il maharagia di Ciandrapore muore e va all'inferno, dove viene accolto con tutti gli onori. A riceverlo sull'ingresso è lo stesso maestro di cerimonie, il quale lo accompagna a fare un giro dei vari reparti, affinché egli scelga quello in cui preferirebbe risiedere. Il nuovo arrivato visita dunque la città infernale dei lussuriosi, coi sobborghi di Sodoma e Gomorra, dove anime ambosessi non fanno altro che scopare; poi il paese dei golosi, dove i dannati gozzovigliano dalla matinna alla sera; poi l'amena contrada dei liberi pensatori, poi il castello dei superbi e così via. A un certo punto, l'attenzione del maharagia e attirata da un bagliore sinistro che tinge di sanguigno l'orizzonte infernale. Incuriosito, si dirige a quella volta e si trova sull'orlo di un'immensa voragine da cui si levano fiamme, fetore di zolfo, lamenti strazianti, grida di dolore, accenti d'ira. E questo cos'è?" «Questo," gli risponde il suo cortese cicerone, allargando le braccia "è l'inferno dei cattolici. L'hanno voluto loro, così.
63 - Gesù Cristo sta facendo una passeggiata per i giardini del paradiso. A un tratto il Redentore vede un vecchietto seduto in disparte, su una panchina, tutto mesto e sconsolato. Gli si avvicina e gli dice: "Ma come, qual buon uomo! Qui siamo in paradiso, dove tutto e letizia, gioia, eterna beatitudine, e tu invece te ne stai II mogio mogio... Perché mai?" "Ecco, vedi... sulla terra facevo il falegname... e, quantunque mai non abbia... come suol dirsi... conosciuto donna... tuttavia avevo un figlio, una perla di figliolo... che ho perduto in ancor tenera età. La mia speranza era di ritrovarlo, perlomeno, in paradiso!" A Gesù vengono le lacrime agli occhi. "Babbo!" esclama. Il vecchietto batte gli occhi, balza in piedi e allarga le braccia, piangendo di gioia: "inocchio!"
64 - Gesù ha appena perdonato l'adultera. Rivolto alla folla con voce severa esclama: "Chi e senza peccato scagli la prima pietra! "Da dietro le sue spalle parte una sassata che stende la donna. Seccatissimo, Gesù si volta e dice: "Mamma, devi sempre venirmi dietro quando sono in giro?"
65 - Ogni qual volta riceve in casa il suo amante, la mamma rinchiude Gigetto nello sgabuzzino, con il suo orsacchiotto. Un giorno, udendo il marito che sale le scale, la donna ficca dentro all'armadio anche l'amante, insieme a Gigetto. "Mamma mia, •••'è buio qui dentro," dice Gigetto. "E' buio sì," dice l'amico della mamma. "Vuoi comprare il mio orsacchiotto per cinquantamila lire?" domanda Gigetto. Tu sei matto, ragazzino." allora urlo, "No, no, per carità!" e l'uomo sgancia la grana. Quando viene la nonna a trovarlo, notando che Gigetto s'è comprato un sacco di giornalini e giocattoli, gli chiede: "Dove hai trovato i soldi?" Ma Gigetto, non c'è verso di farlo parlare. "Se non vuoi dirlo a me, lo dirai al confessore, dice la nonna. E lo trascina in chiesa. Nella penombra appena interrotta dal bagliore di alcune candele, Gigetto, appena s'è inginocchiato al confessionale, sbirciando attraverso la grata, bisbiglia: "Mamma mia, quant'e buio qui dentro!" "E no, eh!" dice il prete. "Non ricomincerai mica daccapo?"
66 - Un bel giorno, al Padreterno viene voglia di prendersi una vacanza. Allora si consulta con gli arcangeli e i santi del suo gabinetto. "Mi risulta che Marte sia un bel posto," gli dice san Pietro. "Mai più," fa •••••. "Ancora mi dolgono le scottature che mi presi al sole, la, diecimila anni fa." Io mi sono trovato bene, su Plutone," consiglia Michele Arcangelo. "er carità mia!" dice l'Onnipotente. "A momenti mi rompevo l'osso del collo, cinquemila anni fa, sciando su quei monti." "Ci sarebbe sempre la Terra..." suggerisce un piccolo serafino. "Sei matto?" tuona •••. "Ci sono stato duemila anni fa, e ancora mi trovo nei guai per aver messo incinta una ragazza ebrea."
67 - Una sera il piccolo Cleto, al termine della consueta preghierina, dice: "Signore, benedici la nonna." Il giorno dopo, la nonna Evelina muore d'un colpo. Trascorrono due settimane e, al termine della preghiera serale, il piccolo Cleto soggiunge con fervore: "•••, benedici il nonno. Manco a farlo apposta, la mattina seguente nonno Eusebio e trovato stecchito nel letto. A questo punto, la famiglia comincia un tantino a spaventarsi. E quando, di lì a due settimane, l'innocente Cleto conclude la sua preghierina dicendo: "Signore, benedici il mio papa", il padre perde per sempre il sonno. L'indomani, tornando dall'ufficio, dice alla moglie: "Ho passato uno schifo di giornata, con quel chiodo fisso in testa." "Tu hai trascorso una brutta giornata, ma pensa," gli fa la moglie, "che il nostro postino ha suonato alla porta una volta, due volte, e poi e cascato giù lungo per terra, stroncato da un infarto."
68 - Quali furono le ultime parole di Gesù Cristo sulla croce? "Che modo schifoso di passare le vacanze di Pasqua!"
69 - Perché le pattuglie di carabinieri son composte di tre militi dell'Arma? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere, e il terzo ama la compagnia di intellettuali.
70 - "Appuntato, cosa fate con una supposta dietro l'orecchio?" "Una supposta? E la biro dove l’avrò messa?"
71 - "Mi hanno rubato la bicicletta," dice un parroco, lagnandosi con un pastore protestante suo amico. "Domani, durante la predica, parla dei Dieci Comandamenti, e insisti sul sesto, 'Non rubare', vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti," gli suggerisce il pastore, fiducioso. Il lunedì seguente, i due uomini di ••• si rincontrano e il prete cattolico dice tutto giulivo al pastore che ha ritrovato la sua bici. "Il ladro si è pentito eh? Come ti avevo detto!" "No, macché. Ma quando sono arrivato a 'Non devi desiderare la donna d'altri', mi sono ricordato d'un tratto dov'è che l'avevo lasciata".
72 - Quali sono i tre anni più duri nella vita di un carabiniere? La prima elementare.
73 - C'è stata un'esplosione nucleare sulla terra e relitti d'ogni sorta vengono proiettati nel cosmo. Alla periferia del paradiso, un serafino agguanta un salame volante, lo guarda, lo rigira fra le mani, lo annusa e chiede agli angeli che l'attorniano: "Avete idea di cos'è quest'affare?" La ••••••• si avvicina incuriosita. Lo prende, lo soppesa. "Se non fosse per quel pezzo di spago, direi che assomiglia allo Spirito Santo."
74 - In convento. "Stasera cucineremo carote..." (le suore) "Evviva!" "...a fette." (le suore) "Oooh..."
CIECHI, LEBBROSI E HANDICAPPATI VARI

75 - Cosa fai quando allo zio epilettico gli prende un attacco nella vasca da bagno? Ci getti dentro i panni da lavare. Se però eri Jacuzzi, inventavi la Jacuzzi.
76 - Che differenza passa fra un nevrotico e uno psicotico? Lo psicotico non sa quanto fa due più due. Il nevrotico sa che fa quattro - però questo gli secca.
77 - Papà e figlio al ristorante. "apà, mi è caduto un pezzo di carne! "Non farti notare! Buttalo sotto il tavolo e sta' più attento." Papà me n'è caduto un altro!" "••• che disgrazia avere un figlio lebbroso!"
78 - Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una buona notizia e una notizia cattiva. La cattiva notizia è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia." "Oh, ••• mio!" geme il poveretto. "E la buona notizia qual è?" "L'uomo del letto qui accanto vuol comprare i tuoi stivaletti."
79 - Cosa faceva la mamma di Ray Charles per castigarlo da piccolo? Cambiava di posto ai mobili di casa.
80 - Come funziona la bambola di una bambina cieca? Le dai la carica con la chiavetta e quella si mette a camminare andando a sbattere contro i muri e gli spigoli.

81 - Qual è la tecnica di guida adottata da Ray Charles? Una mano sul volante e una sulla strada.
82 - Un cieco porta a spasso il cane, in compagnia di un amico. A un certo punto il cane alza la zampa e gli fa la pipì sui pantaloni. Il cieco si china per accarezzarlo. "Ma come!" fa l'amico. "Ti ha pisciato addosso e tu l'accarezzi? "Non lo sto accarezzando. Gli cerco i coglioni per dargli un calcio."
83 - Qual è il colmo della taccagneria? Invitare a cena un'anoressica.
84 - Due sordomuti di campagna, Bill e Sammy, vanno in città a trovare certe puttane che tengono casa e bottega in un vicolo. Per paura pero di beccarsi lo scolo decidono di procurarsi dei preservativi. Allora; esprimendosi a cenni, Bill dice al compagno di andare in farmacia, tirar fuori l'uccello, sbatterlo sul bancone e metterci vicino una moneta da mezzo dollaro: il farmacista capirà. Di lì a poco, Sammy torna con le pive nel sacco. A cenni spiega: "Ho fatto come m'hai suggerito tu. Sennonché il farmacista s'è slacciato la patta, ha tirato fuori il bischero, l'ha sbattuto sul bancone e, siccome era un dito più lungo del mio si è intascato il mezzo dollaro."
85 - Un pullman carico di handicappati rientra da Lourdes e si ferma in una stazione di servizio. Il benzinaio osserva i passeggeri e fa all'autista: "Trovato chiuso, eh?"
86 - Dal medico. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore." "Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?" "I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno..." "Ha rapporti solo con sua moglie?" "Be', a dir la verità, da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio..." "Tutto qui?" "Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa •••'è..." Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali." "Ah, meno male. Pensi che avevo paura fosse colpa della masturbazione."
87 - Perché i negri hanno quei gran labbroni? Perché gli vengono utili per stappare i cessi.
88 - Che rischio si corre a farsi fare un ••••••• da una prostituta lebbrosa? Che le labbra ti restino attaccate all'uccello.
89 - Non sta bene, pero, ridere alle spalle dei lebbrosi, anche perché molti di loro non hanno più tutt'e due le spalle.
90 - "Come sai che al lebbroso piaceva tua moglie?" "erché le ha lasciato gli occhi addosso."
91 - "Cosa gli diede, invece, il lebbroso, al concessionario che voleva indietro l'auto non finita di pagare?" "Un pezzo di •••••."
92 - Un cieco e stato invitato a una festa in casa di amici. Ride e scherza con gli altri, ma a un certo punto gli scappa la pipi e chiede permesso. In fondo al corridoio, sbaglia porta ed entra in cucina. Procedendo tentoni, gli capita di posare la mano su una grattugia. Vi lascia scorrere le dita un momento, poi, scuotendo la testa, malinconicamente commenta tra se: "Ma che stronzate scrivono, al giorno d'oggi!"
93 - Un commesso viaggiatore che vende aspirapolvere porta a porta, un giorno rimane di stucco quando viene ad aprirgli un ragazzino orrendo, con la faccia sbilenca, il cranio enorme, gli occhi sgusciati, il corpo contorto. Sgomento di fronte a tanta deformità, ' rappresentante di commercio riesce ugualmente a parlare. "Buongiorno, giovanotto. E in casa la mamma?" "No," risponde il ragazzo che, a causa del palato fesso, si esprime con difficoltà. "E al Cottolengo." "otrei parlare allora con il tuo papà?" Il ragazzo scuote il testone da idrocefalo: "E al baraccone, il mio papa." "Al baraccone?... Ah, capisco. Un fenomeno vivente, eh? c'e almeno, in casa, tuo fratello più grande?" "Mio fratello sta all’università." "All’università?" fa, incredulo, il tenace venditore. "Dici sul serio?" "Si. Sta sotto spirito dentro un barattolo."
94 - Una ••••••• zoppa va da un rigattiere per vendergli un paio di orecchini di brillanti avuti in dono. "Mi dispiace, signora, dice il rigattiere, dopo averli esaminati, "ma l'oro e falso e le pietre sano fondi di bicchiere." "Oh, mio •••! Sono stata stuprata!"
95 - Un giornalista intervista Stevie Wonder. Lei e privo della vista, ma e sempre così sereno. "Come fa?" Be, poteva andarmi peggio... Avrei potuto nascere negro!"

SESSO E DINTORNI

97 - Una coppia vive isolata in campagna. Una sera sull'aia atterra un'astronave e ne scende una giovane coppia di marziani, d'aspetto umanoide. I coniugi li invitano a cena. Mangiano e bevono, conversano amabilmente e, siccome da cosa nasce cosa, decidono di scambiarsi partner per la notte. Quando il marziano maschio si spoglia, la donna nota con disappunto che ha un pene ben fatto ma piccolo piccolo. "Che vuoi fare, con quello?" le viene spontaneo di chiedere, delusa. "Aspetta," dice l'uomo di Marte, sorridendo. Si torce l'orecchio sinistro e, trac, l'uccello gli diviene lungo trenta centimetri buoni, ma ancora sottile come un lapis. La donna non può trattenere un'espressione di rammarico. Ma il marziano lesto a torcersi l'orecchio destro, al che l'uccello gli diviene tozzo come un salame. Dopodiché scopano come ricci tutta la notte. L'indomani mattina, dopo fatta colazione, i visitatori prendono commiato. Quando l'astronave ripartita, la donna dice al marito: "E' stata roba dell'altro mondo. Un'esperienza favolosa. E a te •••'è andata?" "Mah, niente di speciale," le risponde lui. "Anzi, una cosa alquanto sconcertante. La marziana non ha fatto che tirarmi le orecchie, tutta la notte."
98 - Un ginecologo vede la procace paziente sdraiata sul lettino e la sua etica professionale va a farsi fottere. Rimasto solo con lei, il medico le accarezza l'interno delle cosce. "Sa cosa sto facendo?" domanda con voce flautata. "Sta controllando se vi sono abnormi escrescenze, giusto?" "Giusto!" gorgheggia il ginecologo galante e prende a palparle il seno e a pizzicarle i capezzoli. "E adesso?" "Controlla se vi siano noduli che potrebbero rivelarsi cancerosi." "Brava," dice il dottore, sistemandole i piedi sulle staffe, estraendo l'uccello e ficcandoglielo in corpo. "E adesso, lo sa, cosa sto facendo?" "Si," risponde la donna. "Si sta beccando un gran brutto scolo."
99 - Un operaio ha un'idea fissa. Il desiderio di infilare l'uccello dentro la fresatrice non gli dà pace, né giorno né notte. Si rivolge a uno psichiatra. Il medico lo ascolta, poi sentenzia: "L'unico consiglio che posso darle è di sfogare la sua libido. Le costerà un po' di dolore, ma solo cosi potrà superare la sua ossessione. Non dimentichi di dirmi •••'è andata!" Di lì a qualche giorno, il metallurgico ritorna. "Ho seguito il suo consiglio," dice, "e ho infilato l'uccello dentro la fresatrice." "Ebbene?" domanda l'illustre psichiatra. "Ci han licenziati in tronco, a tutt'e due."
100 - Un marito acquista un farmaco miracoloso per far rinascere nella moglie il desiderio di maschio. Entusiasta dell'idea, ne somministra una dose fortissima alla consorte. Poi, vedendo che nel flacone è rimasta qualche goccia, la unisce lui stesso. Quella notte la moglie lo chiama. "Caro." "Sì, cara." "Ho tanta voglia di c@zzo!" "Accidenti, anch'io!"


Un muto dice a un sordo :"Gurda quel cieco che ci osserva!"

Come si fanno le pagine gialle? Metti 100 cinesi sotto una pressa

Il datore di lavoro al dipendente:" Non ti licenzio perchè hai l'aids ma perchè sei negro"
e lui :"Ah ecco mi credevo..."

Qual è la differenza tra gli Scouts e i naziskin?
gli scout aiutano i paraplegici, i naziskin li creano

cosa hanno in comune le prostite con la televisione?
Tutte e due trasmettono brutte cose

A Metropolis la gente guarda verso l'alto e vede una figura muoversi...
uno:" E' un aereo!"
= :" No, è troppo piccolo!2
= :" E' un uccello!"
= :" No, è troppo grosso
= :" E' Superman!"
= :" No, non ha la carrozzella!!!"


Una SS carica cadaveri su un camion usando un forcale: "Un ebreo morto sul camion... due ebrei morti sul camion..." Ad un tratto ha difficoltà a tenere stretto il forcale: "Un ebreo vivo sul camion..."

Hitler parla con una bambina:
"Ciao bella bambina, sei ebrea?" "Sì signore"
"Quanti anni hai?" "Dieci domani, signore"
"Non dovresti dire le bugie..."

Lady Diana muore: i fioristi di Londra piangono... di gioia.

Quale è la differenza tra un pneumatico e un negro? Se metti le catene a un pneumatico non si mette a cantare soul..

Chiazza di sangue sull'asfalto. Coma si capisce se era un cane o un immigrato??
Se era un cane c'è il segno della frenata!

Perche' quando affondo' il titanic c'era solo un negro a bordo?
perche se sapezano che sarebbe affondato ne avrebbero imbarcati di piu'.
In una gara di velocita' sul ghiaccio tra un negro ed un bianco, chi vince?
Il negro perche' ha le catene

Un nero decide di iscriversi all' università.
"Buon giorno...vorrei isgrivermi alla vosdra univerzidà!"
"Che ramo sceglie?"
"Ma non bodrebbe darmi un bango gome duddi gli
aldri???"

...Uscito dall'università, passa davanti ad un fioraio.
"Buon giorno...mi zi è roddo l'orologio..."
"Ma guardi che qui vendiamo solo fiori"
"Zi, lo zo...ma guesdo è rodo dendro!"

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!


Hitler, per le feste Natalizie si reca ad Auschwitz, per fare un discorso ai reclusi:
- Epprei! In occazione del Zanto Natale ho deciso che fi campierete le mutande!
E tutti gli ebrei:
- Bravo... evviva!!!
- Il numero 1 col numero 17. Il numero 4 con il numero 54...



Hitler è in fondo ad una burrone e sopra al burrone c'è un gruppo di ebrei in un campo di concentramento. Hitler ordina:
- Tu a destra apri le braccia e buttati giù!
L'ebreo esegue e si butta giù nel burrone! Hitler di nuovo:
- Tu, terzo da sinistra, stai ritto e estendi all'esterno la gamba sinistra!
L'ebreo esegue e si butta giù nel burrone! Hitler:
- Tu quinto da destra, accovacciati e buttati giù!
E anche questo esegue e si butta giù nel burrone! Ad un certo punto arriva Goering trafelato:
- Adolf, Adolf vieni in comando che ci sono dei problemi sul fronte orientale!
Ed Hitler:
- C....! volete capirla di non disturbarmi mentre sto giocando a Tetris?


sapete perche' gli inglesi usano i pollici e piedi per misurare le cose?
perche' gli hanno rotto il metro'.


cosa fa un negro in discoteca?
si scatena!!!!


sapete come si chiamano i bagni di new orleans?

katrine...




Yuri Chechi entra in chiesa, ad un tratto il suo sguardo si sofferma su un crocefisso. Guarda intensamente Gesù e dice
" Facile con i chiodi !!!!"


dal diario di Anna Frank:" oggi ho cambiato sapone... speriamo non sia mia mamma!"

Dopo un violento naufragio un tedesco un italiano ed un'inglese si salvano su di un'isolotto di sabbia piccolissimo nel mezzo dell'oceano. Dopo alcuni giorni la fame si fa sentire, il tedesco lancia l'idea di mangiarsi a piccoli pezzi ed aspettare i soccorsi. Per dare l'esempio si taglia il mignolo della mano dividendolo in tre parti uguali. Dopo altri tre giorni tocca all'inglese che si taglia l'orecchio offrendolo anche agli altri. Dopo altri tre giorni i due iniziano a guardar male l'italiano. Naturalmente lui se ne accorge, allora si abbassa i pantaloni si gira verso i due e menandosi il pisello e dice "basta carne, oggi yogurt per tutti"



un milanese un siciliano e un marocchino sono all'ospedale in sala d'attesa, le tre mogli devono partorire.
dopo un'ora esce il dottore e presenta i tre neonati, due bianchi e uno di colore.

"eccoli qui, tutto è andato bene ma c'è un problema.. abbiamo fatto confusione con le targhette e non sappiano più di chi sono i neonati.. scusate!"

Il milanese sentito questo si alza di scatto, afferra il neonato di colore e dice: "Questo è mio!! E finchè non salta fuori il terrone me lo tengo!! "




Tribunale del profondo nord italiano: Il giudice bergamasco sta interrogando un milanese che ha investito tre meridionali sulle strisce mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare la sentenza voglio sapere a quanto andavano i terroni..."

Un giorno, a Milano, entrano in un bar un milanese, un napoletano e un senegalese; ordinano un caffè, e mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa, magicamente, esce un genio:"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa!"
Si fa avanti il napoletano:"Vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da tornare nella propria terra senza dover star qui ad essere insultati dlla gente del nord!" Il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali presenti al nord.
Subito dopo si fa avanti il senegalese:"voglio che tutta la gente africana possa star bene, tornare in Africa e non subire le umiliazoni che subisce qui" anche lui viene accontentato, e sparisce all'istante.
Il genio chiede al milanese:" ora tocca a te, cosa vorresti?"
"Mah, io sarei a posto così, fammi un caffè, va..."



- Come chiami uno zingaro tetraplegico?
- Affidabile!

- Che cosa ottieni incrociando uno zingaro con un marocchino?
- Uno che è troppo pigro per andare a rubare.

- Che cosa ottieni incrociando un ebreo con uno zingaro?
- Una catena di negozi vuoti.


San Pietro si va a lamentare da Gesù:
- Senti io non ce la faccio più! Questa Lady Diana mi ha rotto proprio i coglioni!!!
- Perché? Che ti ha fatto?
- E una volta vuole il vestitino rosa ed un'altra volta il tailleurino grigio e poi le scarpe col tacco e poi quelle senza tacco e poi il cappellino con la veletta...
Gesù lo interrompe:
- Ma come ti lamenti pure? Ma se ti ho mandato su Versace apposta???


Due europei vanno a caccia in Africa;a fine giornata si ritrovano al campo,ed e ntrambi hanno fatto caccia grossa
"Che hai preso ?"fa il primo
"Tre leoni,cinque antilopi e quattro gazzelle.E te?"
"Io sette coccodrilli,due giraffe e dieci nosbari"
"Nosbari?E che sono?"
"Non lo so,ma di solito fanno così:alzano le mani e gridano "Nosbari!Nosbari!"


Andzei Czmenick era il polacco più geniale del mondo.Sapeva contare fino a venti.Nudo,fino a ventuno.

"Sporchi ebrei,domani avrete il sapone!"
"Evviva!"
"Tu,tu e tu venite con me"


Sai perche` s`infila un bambino zingaro nel frullatore dalla parte dei piedi? per vedere che faccia fa!



1. Anche Bossi in fondo in fondo ha del sangue meridionale" "Sì, sul parafanghi dell'auto".

2. Coda spaventosa in autostrada. Un automobilista vede avvicinarsi a piedi una persona, che cammina tra una colonna di auto e l'altra parlando agli automobilisti. Nervoso, gli grida: "Allora, che succede?"; quello si avvicina: "Un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Berlusconi, e dicono che, se non consegniamo loro subito un milione di dollari, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Quindi stiamo facendo una colletta" "E quanto avete raccolto finora?" "Cinquecento litri e un pacco di fiammiferi...".

3. Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. "Ma è ingiusto", gli fece notare l'arcangelo Gabriele, "all'uomo hai dato tre virtù, non due" "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù". Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.

4. Telefonata di Osama Bin Laden a George Bush: "Ciao amico, come stai?"; "Ma come... mi fai saltare le Torri Gemelle, ammazzi tremila persone, mi fai scatenare una guerra, mi fai dannare a darti la caccia... e ora mi telefoni a casa e mi chiami 'amico'??"; "Mi spiace, ma volevo darti una notizia che forse potrebbe interessarti. Vuoi sentirla?"; "Beh, d'accordo, sentiamo"; "Per la verità sono una buona e una cattiva. Quale vuoi sentire prima?"; "Beh, facciamo quella buona!" "Allora sappi che sto venendo a costituirmi"; "Ah, bene... finalmente hai capito che con l'FBI e la CIA alle calcagna non avresti potuta farla franca... E la notizia cattiva?"; "Vengo in aereo!".

5. Osama Bin Laden e George Bush si incontrano per trovare una soluzione rapida e pacifica al loro contrasto, così da non coinvolgere civili innocenti. Bin Laden propone una partita a scacchi. "Eh no, non se ne parla neppure", protesta Bush: "mi hai già buttato giù le due torri!".

6. 11 settembre 2051. Un vecchio e suo nipote assistono alla cerimonia in memoria delle vittime dell'11 settembre 2001, che si svolge ai piedi della gigantesca Bin Laden Memorial Tower, una gigantesca costruzione alta più di 1000 metri. Il vecchio si trova a dover spiegare al nipote ciò che era e che non è più. "Nonno, cosa successe l'11 settembre 2001?", chiede il bambino; "Sai, alcuni terroristi che odiavano tanto gli Stati Uniti dirottarono un aereo e lo fecero schiantare contro due grandi torri che sorgevano qui, uccidendo tremila persone"; "E chi erano i terroristi?"; "Delle persone appartenenti a un'organizzazione chiamata Al Qaeda"; "E cos'era Al Qaeda?"; "Un gruppo di arabi che uccidevano Americani, perché li odiavano"; "E chi erano gli arabi?"...

7. Sulla Gazzetta di Gerusalemme: "Cappellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Il responsabile catturato e crocifisso".

8. Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.

9. United Airlines: l'unica compagnia capace di portarvi direttamente in ufficio.

10. Bin Laden è morto. È stato investito da un autobush...

11. "Bin Laden Airlines? Buongiorno, vorrei prenotare un volo per New York, per favore" "Certo, a che piano?".

12. Pranzo al ristorante "Chez Bin Laden". Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara oppure pasta e vaioli oppure trenette alla peste. Secondi piatti: filetto alla vibrionoff oppure salmonella all'antrace. Dessert: pestiera napoletana o bubbon glassè. Vini: varolo o barberi iberi iberi.

13. I Talebani sono stati molto cattivi. Il prossimo 6 gennaio la befana porterà loro il carbonchio.

14. Ore 10 dell'11 settembre. Yasser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh, Presidente Bush, le mando le mie più vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il vostro dolore; questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro dolore; le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo attentato..."; Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando?"; Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato del fuso orario!".

15. Quanto ci mette una talebana a buttare fuori la spazzatura? 9 mesi!

16. Quest'anno, in America, sarà più di moda il nero carbonchio o grigio antrace?

17. Bin Laden rientra a casa e chiede alla moglie: "Cara, mi ha cercato nessuno?".

18. Su cosa si scrivono le lettere all'antrace? Sulla carta carbonchio!

19. Bossi telefona a Bin Laden e urlando gli dice: "Deficiente di un terrorista! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco!!".

20. 11 settembre 2001: su New York piove a dirottamento.

21. [Storia vera] TG2 del 30/10/2001, ore 23:38. Si sta parlando di carbonchio. Il giornalista dallo studio: "Colleghiamoci con il nostro inviato per vedere che aria (!) si respira in America...".

22. Chi è il supereroe che vola sopra le torri? È Superman! Chi è il supereroe che si arrampica sulle torri? È Spiderman! Chi è il supereroe che butta giù le torri? È Musulman!

23. In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un russo: "Gradisce qualcosa da bere?"; "Sì, gradirei un po' di vodka". Poi a un italiano: "Gradisce qualcosa da bere?"; "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un francese: "Del vino, grazie". Poi a un greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa". Infine a un afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare!".

24. Perché Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo? Perché è morto! Bin Laden gli ha già spedito la sua letterina...

25. Offerta speciale della Bin Laden Airlines per l'11 settembre: viaggio a New York con escursione alle Torri Gemelle inclusa, pranzo al Pentagono e molto altro. Hostess da schianto, prezzo bomba, e divertimento da morire... garantito dalla Bin Laden Airlines!

26. È stato subito ritirato dal mercato americano un nuovo gioco per PlayStation: si trattava di una entusiasmante gara di automobilismo fra formiche rapper che dovevano distruggersi l'un l'altra. Il problema principale stava nel nome del gioco: "Car Bonk Yo Ant Race 2002".

27. Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'AIDS lo prendi col cazzo; Bin Laden, col cazzo che lo prendi!

28. "Sai che Bin Laden ha due mogli?" "Dài? E come sono?" "Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!" "E l'altra?" "Dicono che anche quella sia una bomba...".

29. In cosa consiste la superiorità dei cristiani sugli islamici? I cristiani dopo le stragi chiedono scusa.

30. Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? "Apparecchio per due?".

31. Ristorante delle Twin Towers, New York. 10 settembre 2001. Appena assunto un nuovo cameriere di origine araba: "Domani a che ora attacco?"; "Verso le 9 può andare bene".

32. Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush: "Guarda che attacco!"; e Bush risponde: "E io richiamo un'altra volta...".

33. Napoli: individuata cellula di terroristi islamici. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica. Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, Saddam Urì, e il suo mandante, Oman Ammurì. Capo del commando sarebbe, invece, Omar Eshall. Sospettati anche l'ambulante Omar Ukkin, l'agente immobiliare Nabel Abarak, l'apprendista Saddam Parhà, il pregiudicato Arraff Alì (già indagato per furto), il garzone Oman Accà e suo fratello Oman Allà. Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene Omar Tiell, terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi Omar Sigliese; non meglio identificate, invece, le origini di Omar Zian. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: Nun Mullah e Saddam Usha i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico Oman Affhankul non si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico Mustafà Nabel Aziz e la sua paziente Arifatt, successivamente rivelatasi essere un uomo, Mush Al Salam, con gravi turbe sessuali. Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: Nabarak Alì e Nabarak Alà. Tutte le piste finora individuate conducono a un unico leader: Osam Nenth.

34. Washington D.C., 3 ottobre 2001, 11:05 GMT. Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha riassunto la situazione: un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra; ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore; controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa; almeno un'intera nazione è controllata direttamente; ha uno stuolo di Fedeli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice; ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività; ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!

35. Regalo di Natale di Bin Laden a Bush: due torroni.

36. La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria, alle elementari?"; Pierino: "Noi siamo arrivati al triangolo!"; Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!"; "E tu, Abdullah?"; "Noi siamo arrivati al Pentagono...".

37. Il figlioletto di Osama Bin Laden arriva a casa ("a grotta", sarebbe meglio dire) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?", gli chiede affettuosamente il padre; e lui: "Mi hanno rimandato a settembre in geografia!"; "Cosa ti hanno chiesto?"; "Qual è l'edificio più alto di New York... io ho risposto l'Empire State Building..."; e Osama: "Non preoccuparti, per settembre ti faccio promuovere io!".

38. L'amministrazione della Regione Sicilia rassicura i suoi cittadini: "La Sicilia è preparata contro eventuali attacchi terroristici". L'assessore per la sicurezza spiega: "Un attentato come quello avvenuto a New York non potrebbe mai accadere nella nostra regione. Infatti, pensando a questo tipo di attentato, non costruiamo edifici così alti. Pensando a questo tipo di attentato, alle 8:45 non c'è praticamente nessuno in ufficio, e se volessimo esserci, sicuramente staremmo per la strada per via del traffico o girando intorno per cercare un posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato qualche collega che ci ha fermato per andare a prendere un caffè. Pensando a questo tipo di attentato, i Vigili del Fuoco si sforzano di non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno sicuramente un paio d'ore dopo, quando l'edificio sarà già crollato, e quindi non ci sarà nessun pompiere fra le vittime. Pensando a questo tipo di attentato, i nostri aeroporti sono talmente efficaci con i loro sistemi di ritardo casuale che nessun terrorista sarà in grado di prevederli e di pianificare un'azione del genere. Nessun siciliano permetterà che un terrorista prenda possesso di un aereo: prima di tutto gli dirà 'Figgi i pulla' e 'Vascassacci a minchia' e 'Pezzi i curnutu', e subito dopo lo prenderà a calci mandandolo al suo Paese d'origine con un messaggio per Bin Laden. Un siciliano non userà mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo scaglierà in testa ai terroristi. I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, sarebbero vittime della malavita comune e della mafia, e non potrebbero compiere la loro missione. I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia, e sanno come vanno le cose qui: sanno che si può anche morire violentemente senza che nessuno sappia mai il perché e il percome... e che mai potrebbe fare un attentato senza il consenso delle 'famigghie'. Per concludere, dunque, la Sicilia ha un elevatissimo livello organizzativo anti-terrorista".

39. Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall'aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l'Alitalia!

40. Palinsesto-tipo di Al Jazeera. 6:30: prove tecniche di trasmissione; 7:00: favole per bambini ("Alì Babà e i quaranta talebani", "La bella sodomizzata nel bosco", "Biancovelo e i sette talebani", "Il bombarolo magico"); 8:30: sitcom ("Allah McBeal"); 9:30: cartoni ("The Talibans"); 10:30: quiz ("Osamarama"); 12:30: rubrica di attualità ("A tu per tu con Allah"); 13:30: telegiornale ("Studio all'aperto"); 14:30: informazione ("The best executions"); 15:30: telefilm ("Buffy the infidel capitalist slayer"); 16:00: programma per bambini ("Bim! Bum! Baaam! Ahhh!" – all'interno "I Taletubbies", "Una bomba inesplosa ai confini del sole", "Tutti in campo con Osama", "Quella allegra gioventù", "Che campioni Bush e Powell"); 18:00: varietà ("The taliban twister"); 18:30: sitcom ("Guarda Omar quant'è bello"); 20:00: quiz ("Chi vuol esser kamikaze?", conduce Jerrish Scottih); 23:00: show ("Late night with Osama Bin Laden"); 24:00: documentario ("Come dirottare un aereo"); 1:30: film per adulti ("Sotto il velo tutto"); 3:00: informazione ("Il Ramadan in diretta", conduce il Mullah Omar); 5:00: informazione ("Ultime dal cielo"); 6:00: preghiere ad Allah.

41. Alcuni documenti del SISDE, recentemente resi pubblici, affermano che, dopo le affermazioni di Berlusconi secondo cui la civiltà occidentale sarebbe superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Segue la ricostruzione dell'itinerario e delle azioni dei due uomini, effettuata dai nostri servizi segreti. Lunedì, 3:45: giungono all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie; la società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita, e un impiegato consiglia i terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...; prendono un taxi; il tassista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore, e vedendo che sono stranieri, li scarrozza per tutta la città per un'ora e mezza; dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice; dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167. Lunedì, 8:30: al risveglio dopo la mazzata, entrambi i terroristi raggiungono un albergo sito in zona piazza Borsa; decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio; poi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche no-global e ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare. Lunedì, 14:30: arrivano finalmente in piazza Garibaldi, e decidono di farsi cambiare i loro dollari in euro; vengono rifilati loro biglietti da 100 euro falsi. Lunedì, 16:45: arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'ENEL del centro direzionale; però i piloti dell'Alitalia sono in sciopero, perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo", hanno dichiarato); l'unico aereo disponibile è uno della Maradon Airlines con destinazione Sassari, e ha 18 ore di ritardo; gli impiegati e i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti...; arrivano i celerini, che cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti, e si accaniscono in particolar modo sui due arabi. Lunedì, 20:05: finalmente si calmano un po' gli animi; i due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradon Airlines per acquistare i biglietti, dirottare l'aereo e farlo schiantare contro le torri dell'ENEL; il responsabile vende regolarmente i biglietti, tacendo il fatto che il volo è già stato cancellato. Lunedì, 22:30: a questo punto, i terroristi discutono se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità. Lunedì, 23:30: morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto; ordinano due panini con la frittata e un'impepata di cozze. Martedì, 6:30: in preda a salmonellosi fulminante, causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nella sala d'attesa del pronto soccorso; la cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Domenica, 17:20: dopo dieci giorni escono dall'ospedale, e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo; il Napoli ha perso in casa contro il neopromosso Palermo per 0 a 3, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone; una banda di ultrà, vedendo i due arabi scuri di carnagione e scambiandoli per palermitani, gli rifila un'altra caterva di legnate; capo degli ultrà è tale Peppo "o ricchione", che abusa sessualmente di loro. Domenica, 19:45: finalmente gli ultrà se ne vanno; i due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato) in una bettola della zona portuale, dove rifilano loro del vino adulterato col metanolo; i due rientrano al San Gennaro, e qui viene anche riscontrata la loro sieropositività all'HIV (Peppo non perdona). Martedì, 23:45: i due terroristi fuggono dall'Italia con una zattera di tronchi in direzione della Libia; giurano per Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese: gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.

42. Gli intellettuali sono come la mafia: si uccidono tra loro.

43. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è un gradino sotto a quella di un maniaco sessuale.

44. Io non so se Dio esiste; ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

45. Lettera a Babbo Natale: "Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così. Però ti voglio bene. Mi riporteresti gli aeroplanini, che gli altri li ho rotti? Tuo, Osama".

46. Tutto ok, anche quest'anno è nato Gesù Bambino, tutto è andato come previsto, il piccolo è nato maschio, sta bene, pesa 3,4kg, è stato riscaldato dal bue e l'asinello... C'è solo una novità: è nato a Ramallah. Sembra infatti che Sharon non abbia dato a San Giuseppe e alla Madonna, così come ad Arafat, il permesso di entrare in Betlemme. Proteste dei pastori e dei re magi che hanno dovuto cambiare itinerario, e la stella cometa ha dovuto compiere una pericolosissima virata per cambiare destinazione all'ultimo momento. A parte questo, tutto bene.

47. Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell'ora solare, è sparita l'ultima cosa legale ancora esistente in Italia&qu

alcune sono divertenti ma tante forse troppe sono veramente pese, specialmente quelle sull' undici settembre.

che bastardate......no no...non si può fare così....

Una donna viene investita da una macchina.
Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha dato il permesso di lasciare la cucina.






Moglie: "A volte ho l'impressione che tu non mi stimi..."
Marito:"Ma cara cosa dici? Esci dalla pattumiera e vieni a darmi un bacio sulle scarpe.







Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare ceramiche,si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie:"Sali cesso!"









Una vecchietta va dal macellaio:" Scusi signore ha del fegato"? il macellaio risponde:"certo"! e la vecchietta:"Allora me la lecchi"!!!!!











Un tizio entra in un pub. Sul bancone c`e` un cartello con su scritto: Hamburger 5 euro, Hot Dog 6 euro, Seghe 15 euro. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si"?, gli sorride la tettona bionda, "posso aiutarla?"
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe?"
"Si, certo", gli risponde provocante, "sono io!"
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"














Una bionda molto vamp va in un sexy shop e indicando una mensola dice al commesso:

"Voglio quel vibratore nero, quello rosa e ... quello rosso"

Il commesso risponde: "per quello rosa e nero non ci sono problemi, ma il rosso non possiamo venderlo, l'estintore potrebbe servirci".







"Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu` attraente? Le sue caviglie."





" Cosa fanno le bionde come preliminari?

Si tolgono le mutandine."










"Perché le bionde non mangiano sottaceti?

Perché non riescono a mettere la testa dentro il vasetto."



























Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero?

Intelligenza artificiale.











"Perché le bionde non usano vibratori?


Perché scheggiano loro i denti."

















" Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer?

Non le è piaciuto perché non riusciva a prendere Italia 1. "
















"Qual e' la differenza fra una bionda e una zanzara?

La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!"












" Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente?

Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."















"Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? La bionda non entra nella palla da bowling."
oppure "nella palla da bowling entrano solo 4 dita"







" Tre bionde si trovano nel bosco, ma per arrivare a casa devono attraversare un fiume.
Che fare?
Qualcosa nella sabbia attira la loro attenzione.
La prendono, e scoprono che si tratta di una lampada antica.
Subito esce il genio della lampada:
"Grazie per avermi liberato erano 1000 anni che non uscivo, di solito esaudisco tre desideri a chi mi libera,
ma dato che siete in tre, ne esaudirò uno a testa."
La prima dice: "Genio della lampada, devo andare a casa ma non so come passare il fiume, fammi diventare 100 volte più intelligente"
Puff, diventa una mora e a colpi d'ascia si fa una zattera con cui con molto pericolo riesce a passare il fiume.

La seconda bionda dice: "Genio ti prego io sono più importante di lei - che se noti non è nemmeno tanto bella, è anche... un po' volgare -
Devo arrivare presto a casa, fammi diventare 1000 volte più intelligente"
Pufff diventa rossa e si aggrappa ad una liana e come Tarzan attraversa il fiume, arriva sull'altra riva, impreca perchè si è spezzata un'unghia e va a casa.
Arriva il turno della terza bionda che dice:
"Genio geniuccio, mmmh che fusto.., vuoi... no perche' devo chiederti un gran favore, vedi quelle son due stupide, volgari - hai visto come si conciano?
- pronte a vendersi per un favore e poi non son nemmeno bionde (lo so che si ossigenano... sai, si rodono dall'invidia)
Ma io son più importante e devo arrivare a casa senza rischi e coi vestiti a posto, fammi diventare 100.000 volte più intelligente !"
PuPUOfff!!!
Diventa un uomo e passa il ponte che attraversa il fiume 200 metri piu' a valle e va a casa!"













"Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi."















"Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: - Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde:- Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!
l capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema. Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
- Molte grazie!
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.

Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde:
- Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a New York! "


















"Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La bionda ha un contenuto di sperma superiore. "










" Come accende una bionda la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto. "









"Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici. "








"Come si fa a intrattenere una bionda per ore?
Si scrive "girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta!"















"Un uomo ed una bionda naufragano , a questo punto lei comincia ad urlare : AIUTO, AIUTO
ma nessuno li sente cosi l`uomo dice : proviamo ad urlare assieme cosi forse ci sentono!
e lei: ASSIEME ASSIEME!!!











"Una bionda entra in un negozio e vede un oggetto luccicante.
Chiede al commesso: "Cos'e' quell'oggetto luccicante ?" ed il commesso le risponde: "Un thermos".
"Ed a che cosa serve ?".
Il commesso spiega: "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde".
La bionda lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos.
Il suo capo le chiede: "Cos'e' quell'oggetto luccicante che hai li' ?".
E la bionda: "Un thermos".
Il capo allora chiede: "Ed a che cosa serve ?".
"Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde".
Il capo allora chiede: "Wow, e che cosa ci hai messo dentro ?".
E la bionda: "Due tazze di caffe' ed un ghiacciolo".
















" Due bionde sono in un cinema buio. La prima dice: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

- Sapete perché negli Stati Uniti hanno i negri e noi abbiamo i terroni?
- Perché loro hanno scelto prima!





Sai come distinguere il sangue di un cane da quello di un terrone sulla strada?
- Prima di quello del cane c'è la frenata..





Ci sono quattro ragioni per cui E.T. e meglio di un Albanese:
1) E' venuto da solo...
2) Ha imparato la nostra lingua...
3) Ha una bicicletta tutta sua...
4) Vuole ritornare a casa!!!







Che differenza c'è tra una tragedia ed una catastrofe?
- La tragedia è quando una nave piena di albanesi affonda. La catastrofe è se tutti sanno nuotare...







- Perché le navi da crociera italiane tengono sempre sul ponte di comando un terrone legato con una corda al collo?
- Perché in caso di malfunzionamento della bussola, basta buttare in mare il terrone, e quello tira sempre a nord...








- Qual è la differenza tra un termometro e un terrone?
- Quando un termometro va su, si può sempre mandare giù, ma quando va su un terrone...





Un bianco dice ad un negro:
- Hey tu negro, lo sai perché hai le piante dei piedi bianche?
- No nun saperlo...
- Perché quando ti hanno verniciato stavi con i piedi appoggiati a terra! Ahahhaha...
Dopo qualche minuto gli fa:
- Hey tu negro lo sai perché hai i palmi delle mani bianche?
- No nun saperlo.
- Perché quando ti hanno verniciato stavi con le mani appoggiate al muro! Ahahahahah...
Poco dopo il bianco dice al negro:
- Hey tu negro lo sai perché hai i denti bianchi?
- No nun saperlo.
- Perché quando ti hanno verniciato stavi a bocca chiusa! Ahahaahah...
Dopo qualche minuto il negro fa:
- Hey tu bianco lo sapere perché avere il buco del culo marrone?
- No, non lo so perché?
- Perché quando te l'ho ficcato su pel culo la vernice era ancora fresca!!!

Assolutamente e anche quelle su lady Diana sono altrettanto pesanti....ridere sulla morte di una persona non è il massimo credo

Vabbè, ma il boris giustamente non fa censura, il suo lavoro ufficiale e di riportare indiscriminatamente tutto ciò che c'è di matto e di esagerato sul web

non sia mai! io non apprezzo ( ) queste barzellette ma non posso andare off topic