Questo test è stato realizzato da un ragazzo che studia a Tor Vergata.
Io mi sto ancora rotolando dalle risate...
Ma prego, proseguite con la lettura e rispondete alle domande del test!

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1) Sei in un bar a bere alcolici in quantità industriali al bancone, quando noti che una bellissima ragazza ti sta guardando. Tu:

A) Sei convinto di essere schizofrenico. D'altronde le donne non esistono. Però anche Nash era schizofrenico. Improvvisamente ti senti estremamente fico.
B) Decidi di fare la prima mossa: prendi un secondo cocktail e ti avvicini con la tua migliore espressione da Mickey Rourke con la colite, inciampando inevitabilmente sul tappeto e versandole addosso entrambi i cocktail. Lei, colta da pietà, te la dà lo stesso. Una manata in faccia.
C) Decidi di attuare la tecnica da rimorchio n°12: "ricco e famoso". Le passi accanto con nonchalance fingendo di parlare al cellulare con Tronchetti Provera: "Uè Tronky, come butta con l'aziendina?"


2) Se dico "io ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi" tu pensi:

A) Blade Runner, di Ridley Scott, anno 1982, ispirato al romanzo di P.K.Dick "Do Androids dream of electric sheeps?"
B) Uhm... mi pare fosse di quel film dove c'erano quelli che volavano sulle macchine e pioveva sempre... Natale in India, giusto?
C) Bastardo, mi hai copiato la tecnica da rimorchio n°5: "tetro e misterioso"!


3) La Ferrari risponde ad una tua lettera e ti propone un'intervista pre-assunzione. Tu:

A) Accetti anche di fare da termocoperta per i pneumatici di Massa.
B) Non accetti nulla che sia al di sotto della posizione di progettista tecnico.
C) Non accetti nulla che sia al di sotto della posizione di Montezemolo.


4) Finalmente e più o meno faticosamente laureato, inizi ad inviare curriculum sperando di trovare un posto che non ti costringa alla prostituzione pur di mangiare almeno una volta al giorno. Che algoritmo usi?

A) For each azienda in pagine gialle send curriculum.
B) For each azienda in pagine gialle send curriculum where stipendio >= stipendio_minimo.
C) Imposti un PLI che massimizzi la funzione di guadagno ponendo come vincolo che le ore lavorative non superino le 23 giornaliere e che lo stipendio sia maggiore o uguale alla soglia di povertà del Afghanistan. Quando scopri che il problema non ha soluzione ti cospargi di benzina e minacci di darti fuoco se non ti assumono almeno come spazzacamino part-time.


5) Ti appare in sogno un nano ballerino vestito di rosso che afferma di poter rispondere a tre domande. Cosa gli chiedi?

A) Chi siamo? Dove andiamo? Chi ha ucciso Laura Palmer?
B) Riuscirò a trovare lavoro? Dove si trova la donna della mia vita? è vero che la Stefanenko è un ingegnere?
C) Riuscirò a laurearmi senza perdere tutti i capelli? Riuscirò a laurearmi prima dei 30 anni? La vita nei campi è molto dura?


6) Qual è il tuo eroe dei fumetti preferito?

A) John Constantine (o altro eroe di nicchia).
B) Spiderman (o altro supereroe figoso Marvel).
C) Flavio Briatore.


7) Qual è la nemesi universitaria che temi di più?

A) Truzz Vader, il tremendo Oscuro Signore dei Sith Discotecomani. Lo riconoscete dalla maglia rosa attillata o dal completino a metà tra lo chic e il kitsch una cui manica costa più del PIL di un piccolo stato africano.
B) Mr.Q., il Signor Domanda, colui che pur di mettersi in mostra davanti ai prof. se ne esce con domande intelligenti del calibro "ma se a=b allora vale anche b=a?" oppure "ma il logaritmo naturale di 1 quanto vale?" (sic!)
C) Metal Powa, il violento detentore del Martello da Guerra del vecchio e sano heavy putrescent death punk power mortal gothic depressive evil porn metal, riconoscibile dai lunghi capelli neri, dallo sguardo truce, e dal vago afrore di muschio e cuoio che piace alle donne.


8) Per un'inaspettata coincidenza astrale fai 13 al totocalcio grazie alla grandiosa intuizione di mettere 2 a Inter-Ascoli, vincendo 100.000 euro. Cosa ti compri?

A) Una megasubaru modificata hypercompressed turbo della madonn ad ignizion con marmitt catalit che solo per infilare la chiave nel cruscotto partono 5 euro di benzina, doppio tettuccio apribile, spoiler, minigonne, computer di bordo neurale a comando vocale, sedili in pelle umana, cerchioni in platino e lanciamissili di serie.
B) Una workstation quad xeon con raid SCSI e scheda video che se la tratti bene ti fa pure il caffè, sintonizzatore TV, DVD, CD, VHS, INI, ICI, IRPEF, che quando la compri viene direttamente Bill Gates ad installarti Windows.
C) Hai lo sguardo puntato al futuro: li investi per comprare la prima baracca che ti capita a tiro e poi affittarla agli studenti fuorisede come "Appartamento ammobiliato piccolo ma confortevole a due passi dall'università" alla modica cifra di 400 euro al mese servizi esclusi.


9) Hai appena completato la tua laurea specialistica, ed in un atto di pura ribellione verso il cosmo decidi di proseguire con il dottorato di ricerca. Un professore ti chiede gentilmente di partecipare come supervisore ad una sessione di un esame scritto. Tutto baldanzoso ti rechi all'aula designata dove incontri una giovin attraente pulzella vestita in maniera squisitamente succinta che ti offre prestazioni sessuali acrobatiche degne del miglior circo Togni in cambio delle soluzioni del compito. Cosa le rispondi?

A) Dove devo firmare?
B) Dove devo firmare?
C) Dove devo firmare?


10) Hai appena completato questo test. Cosa fai?

A) Ti sei divertito e hai quasi la tentazione di rifarlo. Poi rinsavisci e per sicurezza decidi di dar fuoco al tuo vicino di banco in segno di protesta.
B) Felice di aver buttato nella spazzatura una decina di minuti della tua vita, lo invii a tutti i contatti della tua rubrica sperando che almeno la metà aggiungano il tuo indirizzo alla lista antispam.
C) Test? Quale test?


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Ogni risposta A vale 3 punti, B 2 punti e C 1 punto. Calcolate la somma (sapete farlo vero?) e leggete il vostro profilo!

Da 10 a 12 punti: complimenti, sei un perfetto INGEGNERE GESTIONALE: la carriera ti sorriderà, e appena uscito dai cupi edifici torvergatiani potrai già dirti general manager. Verrai assunto da una qualsiasi ditta che produce... che fa... ehm, si vabbé quelle lì che parlano di Lead Project Engineering Manager e nessuno ha mai ben capito a cosa servano. In ogni caso prenderai vagonate di soldi per scrivere un paio di relazioni al mese. Almeno fin quando i tuoi capi non si accorgeranno che tutti quei termini in inglese inseriti nelle suddette relazioni non hanno il benché minimo senso e/o utilità. A quel punto ti troverai costretto a riciclarti come venditore di paperelle da bagno porta-a-porta. O a dare via i reni, a scelta.

Da 13 a 15 punti: sei l'incarnazione ideale dell'INGEGNERE INFORMATICO! Pensavi che alla fine del tuo iter universitario saresti diventato più ricco di Bill Gates vendendo un sistema operativo capace di funzionare per più di 30 secondi senza crash, vero? E invece ti abbiamo fregato, dato che passerai la tua esistenza a cucire palloni nel sud est asiatico. Non avresti mai dovuto accettare quella proposta di stage in una "emergente società indiana che lavora nel campo dell'IT". Ma consolati, sarai circondato da donne. Quasi tutte con il nome che finisce per .JPG.

Da 16 a 18 punti: il test ha dato esito positivo. E non stiamo parlando di maternità indesiderate quanto di te, INGEGNERE ELETTRONICO. Duro studio, duro lavoro, duro tutto. Ma alla fine arriverai al tuo obiettivo: trafficare con sistemi elettronici complessi! Programmare il videoregistratore alla vicina di casa rimbambita. Perché in effetti il resto del tempo lo passerai a installare lampadine. O se proprio ti va bene a implementare su chip una nuova versione di Arkanoid per i cellulari.

Da 19 a 21 punti: eccezionale! Sei uno dei DUE INGEGNERI DEI MODELLI E SISTEMI. Una rarità. Non appena il resto del mondo avrà capito di cosa tratti il tuo corso di laurea sarai ricco, famoso e felice. Nel frattempo potrai riciclarti come dog sitter, oppure mascherarti da panda e girare documentari per la National Geographic.

Da 22 a 24 punti: complimenti! Sei un INGEGNERE AMBIENTALE. Ti sei iscritto al corso di laurea convinto di poter cambiare il mondo ed aiutare la natura, ma non preoccuparti, queste malattie passano presto. O almeno non appena il primo politicante corrotto ti offrirà una mazzetta per poter scaricare scorie nucleari iraniane in mezzo al colosseo, cosa che tu spaccerai come "innovativo sistema di telerilevamento ambientale autoalimentato". E tutto andrà bene, almeno finché qualcuno non si renderà conto che quelle strane immagini simili a radiografie lungo i muri non sono opera di un pittore astrattista contemporaneo.

Da 25 a 27 punti: chi meglio di te potrebbe essere un INGEGNERE MECCANICO, tu con i tuoi sogni di gloria di lavorare in Ferrari, perché è per questo che ti sei iscritto, no? Peccato che tutte le tue aspirazioni verranno abominevolmente tarpate quando a fine laurea verrai assunto come parafulmine Co.Co.Co. da una qualsiasi ditta di soluzioni tecnologiche a 20€ al mese. Ma non preoccuparti, la carriera ti arriderà, e con pochi e meritati balzi ti verrà data una posizione di responsabilità. Guardiano del parcheggio dipendenti.

Da 28 a 30 punti: con un punteggio del genere non potresti essere altro che un INGEGNERE DELL'AUTOMAZIONE! Hai tutti i requisiti per diventare una personalità eccellente nel tuo campo. Di pomodori. Ma non preoccuparti, se perseveri troverai stesa davanti a te una carriera luminosa. Elettricista all'ENEL.

Sei Laura? ^_^

ahahahahahahahahahahahaahhaaahhhh.
punto.



ahahahahahahahahahahahahaha.


ahahahahahahahaahahhhhhah.

ahah.

insomma -> (sto facendo proprio come lei,zigo e do i pugni alla tastiera)

ahahahahahahahahhahaa
uddio ahahahahahahahahahha

(l'ho capita dopo)

ahahahahahahahahahah
cmq sono un fottuto economo

19,boh.....

Ingegnere Informatico... nemmeno farlo a posta... ^___^

Laura

porca la donna
sono laureato in ingegneria dell'automazione

zio bello










col suo cappello

...

manca ingegneria delle telecomunicazioni. mi sento offeso

Manca ingegneria civile... MA C'è AMBIENTALE!!!tutto perde ogni significato...

Dove bisogna cliccare?

Sono un ingegnere ambientale mancato!!!

Geniale questo test!!!

giusto.... cmq 17 non potevo finire peggio

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