Una volta ero in montagna in uno chalet di tutto rispetto...vin brulet,zabov con
panna montata e cacao, sole, neve, tanta allegria e una turbo passera sulla panchina di legno al mio fianco.
Nei suoi occhi si riflettevano briose e maestose le vette bianche delle ancestrali alture delle dolomiti trentine... la brezza montanara ci portava i profumi dei boschi e ci cullava nel suo seno come una mamma i suoi figli... profumo di muschio bianco e lamponi veleggiavano nell'aere insieme ai nostri sentimenti... sguardi fuggititvi tradivano una passione appena sbocciata ma irruenta come un fiume che straripa... INSOMMA C'ERA DA FAR BENE!!!!!!!!
QUAND'ECCO la prima scossa ... MICIDIALE ma breve,un forte sussulto che pensavo fosse dettato dalla passione del momento che da altro.
TAC TAC TAC TAC la seconda la terza e via un susseguirsi inarrestabile e improvviso di attacchi violenta di peristalsi più che mai spietata e puntuale.
Ansimavo.Mantanevo a mala pena la posizione eretta. Sudavo. L'orello era contratto al massimo in un tripudio idi balbettiii.
E LEI...cosa c'è caro?
E io in preda alla diarrea e con espressione al volto contorta: "zitta t***a! Lasciami solo con la mia mer*a!!!": ero fuori di me, se non si capiva.
Corro nel bagno dello chalet e ho scaricato 4 litri buoni di diarrea....MA...non c'era la luce e non mi ero accorto di non aver alzato il copritazza!!
non 'era neanche la carta igienicae mi sono pulito con le manich della giacca a vento.
Sono uscito puzznte di mer*a e lei non c'era più. E tra un sospiro e l'altro riflettevo su quanto in realtà sia impossibile tradire la diarrea e non resisterle.
LA DIARREA LA NOSTRA VèRA COMPAGNA.
E A VOI è MAI SUCCESSO NIENTE DI SIMILE?????!!!!!!

:eek: :eek:

Emozionante. Come 'Il vecchio e il mare'.

Mi associo a Prisca! :eek: :eek:

Mi risulta impossibile esprimere un qualsiasi tipo di commento :eek:

troppo ridere... ...sto piegando!!!

Si ma ragazzi dovete partecipare raccontando episodo simili successi anche a voi!
Anni fa su Quark avevo sentito che di media una volta ogni 6 mesi un uomo è colpito dalla DIARREA...

Tanto per non far nomi.
Una volta sono andato a mangiare fuori condei miei amici, tra cui Tas e all'uscita dal locale proprio quel fottutissimo ciccione di Tas ci ha lasciato correndo a gambe levate per corso giovecca per arrivare a casa e riempire la tazza di squaqquera(eravamo vicino al postiglione).

Confermo ero presente anche io..non oso immaginare il cesso del ciccione dopo la sua seduta...

Credo che le acque (che casualmente sono color mer*a!!!!)del Po siano arrivate a livello del bordo del ponte di Santa Maria Maddalena!!!!!!

lol!

Ciao;sono Axel!Non so te Bagonghi ma per me questo buglio è un fallito!

Dopo questo potremmo sicuramente chiedere una sponsorizzazione a bonzagni!!

Volevo chiedere perchè i buskers possono spararsi delle canne di un metro in pieno centro storico mentre la municipale gli passeggia sotto gli occhi...

Sei un tantino OFF TOPIC visto che c'è una discussione aperta sui buskers....

Comunque la risposta alla tua domanda è: PERCHE' SIAMO IN ITALIA!

Punto 1: Buglio è IL FALLITO. PERò è BRAVO A GIOCARE A BEACH VOLLEY, INFATTI I SUOI AMICI LO INVITANO SEMPRE A GIOCARE.

Punto 2: hai ragione. I buskers sono dei figli di prostituta. Arrestiamoli tutti!!!!!!

Punto 3: iniziamo però da quei fottuti punk di ieri sera!!!!!

Punto 4: mandiamo però tas come avanguardia!!!!

6 un tantino off-topic------ la discussione sui buskers c'è!

Ragazzi ho aperto questa discussione per parlare di diarrea.
AAAAAALLLLLLOOOOOOOORRRRRAAAAAAA????????????????


VOGLIAMO PARLARE DI mer*a????????????? è?

Rimo hai ragione, è colpa di quel bastardo del ninja che mi ha portato fuori tema

Probabilmente hai ragione!I pankabbbestia dovrebero venire sbranati dai loro poveri cani... :ggrrrrr:

Scusa Bagonghi!Hai ragione.Ma sai dove abito e se hai problemi possiamo sbrigarcela a pugni sul costato.
Allora:proprio questa estate mi sono beccato un mal di pancia della madonna per colpa di un gelato;il problema è che non svuotavo il mio intestino da 5 giorni...1+1 è successo che ero in balcone in mutande e mentre petavo non mi sono reso conto che mi stavo riempendo di mer*a,proprio allo stato liquido.Meno male che ero in casa,però ho dovuto bruciare le mutande! :eek:

vi racconto un altro episodio personale.
Ero in vacanza al mare,quando è venuto a trovarmi un amico in barca.
eravamo in 12. Andiamo a fare un giro per la costa e la brezza marina, genuina e salutare (ma non sempre!!!! *azzo!!!!), ci pettinava i capelli. Sembrava che Eolo fischiettasse al ritmo delle onde.
Faccio il bagno, salgo in barca e partiamo. Il mio colon viene investito da una botta di freddo pazzesca...sai la brezza marina!!!!
Così mentre siamo in navigazione mi approssimo quatto quatto al bagno e scarico ancora una volta litri e litri di mer*a in un fragore di scurze che rimangono però celate dal rumore dei motori che erano al max dei giri (e io lo sapevo, a io mina scrit giocondor in faza mi!!!).
Poi ci fermiamo e facciamo il bagno. Ah premetto c'erano anche dei bambini con noi.
L'amico, ignaro che gli avessi intasato di mer*a il cesso, spinge non so che *azzo di pulsante e libera tutta la squaqquera da me eruttata in mare....
così mentre io , ora beato, sto prendendo il sole e quasi mi addormento vengo svegliato dalle urla dei bambini che erano in acqua :"MAMMA,PAPA GUARDATE E PIENO DI mer*a QUI CHE SCHIFO, L'ACQUA FA *a*are!!!!!(eravamo in sardegna)"


A me ride ancora il buco del sedere quando ci penso!!!!

due mutande in lavatrice.
una fa all'altra: "sei stata al mare che sei così abbronzata?"
l'altra:"no,è che ho avuo una iornata di mer*a!"

Una ho fatto uno stron*o a forma di baffo della Nike:era solido,compatto,omogeneo nel colore e nelle forme...in una parola PERFETTO!!!
Purtroppo, dopo avergli dedicato un signor servizio fotografico, a malincuore ho dovuto abbandonarlo al crudele destino delle fogne comuni.

Approposito di Taz:l'anno scorso una sera davanti al Malua eravamo insieme nel suo bolide (KA rossa) per proteggerci dalle zanzare quando all'improvviso.. BIMM!!Lascia andare un missile terra aria che mi compromette entrambi i timpani:una scurza terrificante che,complice la sua sana alimentazione,oltrepassa pantaloni, mutanda e va ad intaccare la tappezzeria del sedile!! Che fenomeno!!

Saluto tutti, corro in bagno perchè mi scappa da *a*are.
stavolta però è dura.
Son già qua che mi gusto pian piano la defecata che sto per fare...
allora... ANDATE A *a*are TUTTI!!!!!!!!!

e ti ricordi quando ha pestato quella mer da di cane davanti alla citta del capo, che poi è dovuto andare a casa a lavare la scarpa???!!!!
che diceva che aveva lavato le scarpe mentre abbracciava la tazza perchè dalla puzza aveva paura di sboccare???

EVVERO!!!!! e si teneva un fantasmino davanti al naso per coprire la puzza di cacca!!!!

Ottimo argomento di discussione!!

-Correva l'anno 1997 ed io mi stavo seccando la fava facendo il militare in quel di Verona.
Il giorno preciso non lo ricordo ma diciamo tra la fine di Agosto e i primi di settembre. Un pome finito di cazzeggiare in uno squallidissimo ufficio del tribunale militare (in cui lavoravo) nel tornare in caserma circa le 16.30 mi fermo in un bar e compro 2 pacchetti di dietorelle uno alla ciliegia e uno alla pesca.
Mi doccio,mi piazzo in branda in mutande e accarezzato da una lieve corrente d'aria mi sono ingozzato entrambi i pacchetti..che bontà!
Passano un paio d'ore,ci si becca in 4 e si va' a mangiare una pizza.
Due passi per il centro,addocchiamo una pizzeria e ci sediamo nell' estivo.
Faccio solo in tempo ad ordinare la pizza e TAC! :eek: dolore mestruale con teribile aumento della pressione,sudori freddi e fischi alle orecchie..senzazioni inconfondibili! :eek: Corro al cesso del locale tentando di non dare nell'occhio..libero!
Che sedere! Il cesso è pulito,c'è la carta e pure il bidet..quanta grazia!
Inizio un concerto farcito di tremende scorreggie baritonali accompagnanti scrillate di mer*a incandescente..quando apparentemente la tempesta sembrava finita ,mi faccio le pulizia del caso e prima di tirare l'acqua rimango inorgoglito ad ammirare il panorama esclamando (da buon nativo ferrarese) MAIAL!!
Esco con fare indifferente dalla porticina del cesso e sorpresa!! il pizzaiolo in persona che accennando un sorriso bizzarro e scuotendo la testa in segno di acconiscendenza , esplode in un COMPLIMENTI!! ...mi son sentito una cacchina..
Torno al tavolo in cui era appena arrivata la pizza mangio con calma , caffè una paglia e TAC! :eek: 2° RAUND il copione si ripete ma questa volta manco clamorosamente la turca e nebulizzo il muro con uno scrillone marrone!..
Lavo solo me stesso, esco con fare trionfante lasciando dietro di me ciò che sembrava una delle piaghe d'egitto, :dubbio: con aria furtiva raggiungo i commilitoni che erano alla cassa , paghiamo e una volta usciti via a passo spedito per non far più ritorno in quel posto maledetto!!

Ma quanto è bello trattenere la cacca fino a che i crampi non si impossessano del tuo addome e procurano quella sensazione di piacevole dolore :eek:
per poi togliere la sicura tutta di un colpo e...SBIBIBIBIBIMMM!!!!!
Ti svuoti completamente, scarichi almeno almeno 3 KILI di mer*a e perdi almeno almeno 7 KILI tra feci,sudore,capelli che ti strappi e sangue perchè ti sei retto il buco del sedere!!!

ahahaha, questa fa troppo piegare non riesco a smettere di ridere!!!

-Correva l'anno 1997 ed io mi stavo seccando la fava facendo il militare in quel di Verona.
Il giorno preciso non lo ricordo ma diciamo tra la fine di Agosto e i primi di settembre. Un pome finito di cazzeggiare in uno squallidissimo ufficio del tribunale militare (in cui lavoravo) nel tornare in caserma circa le 16.30 mi fermo in un bar e compro 2 pacchetti di dietorelle uno alla ciliegia e uno alla pesca.
Mi doccio,mi piazzo in branda in mutande e accarezzato da una lieve corrente d'aria mi sono ingozzato entrambi i pacchetti..che bontà!
Passano un paio d'ore,ci si becca in 4 e si va' a mangiare una pizza.
Due passi per il centro,addocchiamo una pizzeria e ci sediamo nell' estivo.
Faccio solo in tempo ad ordinare la pizza e TAC! dolore mestruale con teribile aumento della pressione,sudori freddi e fischi alle orecchie..senzazioni inconfondibili! Corro al cesso del locale tentando di non dare nell'occhio..libero!
Che sedere! Il cesso è pulito,c'è la carta e pure il bidet..quanta grazia!
Inizio un concerto farcito di tremende scorreggie baritonali accompagnanti scrillate di mer*a incandescente..quando apparentemente la tempesta sembrava finita ,mi faccio le pulizia del caso e prima di tirare l'acqua rimango inorgoglito ad ammirare il panorama esclamando (da buon nativo ferrarese) MAIAL!!
Esco con fare indifferente dalla porticina del cesso e sorpresa!! il pizzaiolo in persona che accennando un sorriso bizzarro e scuotendo la testa in segno di acconiscendenza , esplode in un COMPLIMENTI!! ...mi son sentito una cacchina..
Torno al tavolo in cui era appena arrivata la pizza mangio con calma , caffè una paglia e TAC! 2° RAUND il copione si ripete ma questa volta manco clamorosamente la turca e nebulizzo il muro con uno scrillone marrone!..
Lavo solo me stesso, esco con fare trionfante lasciando dietro di me ciò che sembrava una delle piaghe d'egitto, con aria furtiva raggiungo i commilitoni che erano alla cassa , paghiamo e una volta usciti via a passo spedito per non far più ritorno in quel posto maledetto!!




Eh! Eh! Eh! Eh! Fa star ridere!!!!! Ottima!!!

Attacchi di sqaraus incacchiatus ne ho avuti tantissimi ma con figura di mer*a al seguito posso vantare solo questa più un altra pittoresca nel cesso dei un noto bar nel centro qua a Fe.
Ma in quel caso non mi ha sgammato nessuno e da ormai 13 anni mi mantengo in un sicuro anonimato..
Domani quando avrò un pò più di tempo e non menzionando mai il nome del locale la renderò pubblica..pazientate..

sono in trepida attesa. vado a comprare i pop corn per quando la leggerò!
(magiandone a vangate per stimolarmi il colon a sbandellaciare cacarella!!!!)

bonzagni bonzagni

E LA mer*a GALLEGGIANTE DI GIGAGIOVA IN PISCINA AL COUNTRY??? CHI NON LA CONOSCE???

Ah AH ah Ah

...Tra l'altro ho appena letto questo brano musicale, credo che sia dei gemelli diversi e più o meno dice:

"Io e te seduti accanto in macchina / Sotto una pioggia battente / Parlare delle nostre incomprensioni / All'improvviso fuggire via da te / Senza dire una parola / Brividi freddi mi corrono lungo la schiena / E gocce di sudore mi imperlano la fronte / Il dolore mi fa contorcere / Come una foglia verde tra le fiamme / Mentre sto qui seduto tremante / L'universo intorno a me si espande. / Che brutta cosa la .."

Sì lagiga mer*a in piscina la ricordo anch'io!!!!
Però non ho mai saputo se era vero o no che dopo han dovuto chiuderla per pulire i filri...

Ma vogliamo parlare di quando non ti lavi con precisione il sedere e la mer*a si solidifica intorno ai peli oriellici e per rimediare all'igiene affrettata ti strappi i primi 4 strati di pelle con delle urla che crepano il water!!!!!

solo nel tuo sedere ruznone!!!

La seconda tragedia intestinale come anticipato ieri ha avuto come teatro il cesso di un noto bar di fe con vista sulla piazza del castello..e non aggiungo altro..
Il bruciore al sedere mi riporta indietro con la memoria ormai messa a dura prova da anni di etilismo alla bellezza di 15 anni fa' ..era una simpatica mattina di febbraio e io come di frequente capitava avevo piazzato un fuoco strategico per evitare un interrogazione dirigendomi a passo spedito verso la sala giochi. Ma cazz..,vuoi il freddo polare di quel periodo vuoi le maledizioni di chi fu interrogato al mio posto..a pochi metri dalla sala..TAC!! tremendo brontolio intestinale seguito dai soliti inconfondibili e allarmanti sintomi tipo pugnalata passante tra fegato e milza con autoreverse, sudori freddi,vertigini ecc..ecc..
Caso vuole fossi proprio di fronte alla porta di questa elegante caffetteria,entro con fare leggero ordino un caffè..(cosa da evitare come la peste ma ero ancora un novizio di scagazzate foreste) lo bevo ancora bollente il che scatena un effetto idraulico liquido per il mio già provato intestino.
Con una velata indifferenza,tradita forse da smorfie di dolore e immancabile goccia di sudore sulla tempia sinistra,chiedo delucidazioni sulla locazione del luogo di decenza o per meglio dire…dov’è il cesso!!?
Il gentiluomo dietro al bancone mi indica una porticina in fondo a sinistra,imbocco la soglia con passo deciso e noto con mio sommo piacere che il cesso in questione era appena stato lavato, tanto che i pavimenti erano perlopiù bagnati,troppo poco per farmi desistere, il dolore alla panza aumenta a dismisura,quasi sembra stimolato ulteriormente dalla vista della tazza del cesso..è terribile..
Mai visto in bagno così piccolo il water era sacrificato in un angolino malefico in cui appariva pressoché impossibile sedersi,lateralmente rasentava la parete,frontalmente non più di una trentina di centimetri e a fianco un lavandino che rendeva impossibile un eventuale approccio laterale..
Rapidamente mi calo braghe e mutande e in equilibrio sulla gamba destra con la sinistra appoggiata al muro e una mano saldamente ancorata al lavello, scarico l’inarrestabile valanga di mer*a accompagnata dal consueto concertino di scorreggie polifoniche…finalmente libero!!
Ma come ben tutti sappiamo..le disgrazie non vengono mai sole!! Infatti,dalla contorsionistica posizione assunta,per centrare la tazza necessitava un intervento divino..che puntualmente non c’è stato..,inoltre più mi guardavo attorno e più mi chiedevo dove l’ingegno di quell’architetto malato di mente e sicuramente con gravi problemi di stitichezza avesse posizionato la carta igenica..
Niente carta,niente bidet solo un lavello in mezzo alle palle e uno di quei cazzi di asciugamani ritraibili..il solo pensiero di mettermi le mutande in quelle condizioni mi raccapricciava,così usai il lavello per pulirmi e saltando l’asciugamani per completare le pulizie..io ero pulito ma il tugurio testimone della disgrazia non era da pulire..ma da esorcizzare!! mer*a ovunque,in terra, sulla tazza, sui muri,nel lavello e una sgommata degna del miglior Senna sull asciugamano..
Mi rivesto,saluto ed esco per dileguarmi nel minor tempo possibile..Da allora non metto più piede in quel posto…

Sei un genio!!!! Devo conoscerti!!!!!! Fai concorrenza a quel malato di cranio di Bagonghi!!!

Basta non ce la faccio più... sei il mio nuovo idolo....

Grazie ragazzi...sono commosso

Sempre nei nostri cuori Barone...

ad agosto sono andata a Djerba col mio ragazzo...prima vacanza insieme all'estero!x i primi 5 giorni tutto benissimo,ci divertiamo come pazzi,tutto il giorno tra sole e piscine,il cibo lascia 1 bel pò a desiderare,ma chissene,siamo in vacanza.....peccato ke il sabato,ovvero - 2 giorni alla partenza,il mio ragazzo si sveglia con virus intestinale e febbre a 40 ............................... NOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!nn è possibile......!!!!così ho passato gli ultimi 2 giorni a fargli da infermierina...Meno male ke è stato male solo gli ultimi 2 giorni,altrimenti ke vacanza di M......!!!!!!!

Questa è pesa!! Ma è soprattutto vera!! Non chiedetemi di rivelare la fonte.
Una abbastanza nota ragazza di Ferrara (quindi prostituta quel che basta) si è fatta fottere da un ragazzo che io conosco, ma che non è mio amico.
La mignotta, mi è stato detto, al momento dell'orgasmo ha la bella abitudine da vera sorca fino al midollo di contrarre molto gli addominali e inarcare la schiena; di conseguenza la vigliacca forza fotonicamente le peristalsi e....ci siete già arrivati,lo so!! :eek: :eek: Una sera, sul letto di lui, la scrofa a smorzacandela si agita come se avesse un temperino nel sedere e dovesse fare la punta alla minchia del tipo e...SBRIBIBIBLIBIM!!! Una squarrelata di mer*a fluida sul tipo,sul suo letto e sul tappetto!!!

Io credo che le avrei sfondato il cranio con un portacenere dopo un gesto del genere

ho sentito anche io questa storia... peccato perchè la ragazza è parecchio in forma, ma non mi sentirei a mio agio con una che ha simili abitudini

oddio......... ....ke scena!!!!!!!!!ahahahahahahahahahahaahahahahahahah
vi immaginate la faccia del tipo?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?