25 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE INGEGNERI
1) Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni.
2) Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito.
3) Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
4)Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia è la sola giusta perchè io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che ... già cosa vuol dire?? ma non importa perchè ... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perchè io, siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla.
5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata.
6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo ... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...
8) Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto.
9) Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? è un'aranciata?
10) Siccome sono un ingegnere , anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
11) Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??
12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.
13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice.
14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
15) Siccome sono un ingegnere sono il migliore.
16) Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia è un idiota.
17) Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"
18) Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè...anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere.
19) Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA.
20) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bicocca.
21) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me.
22) Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze.
23) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice.
24) Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo.
25) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari.
IDENTIKIT DEL FUTURO INGEGNERE
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questa lista, e se la attacca in casa.
Versione completa: Ingegneri
già che siamo in tema:
Un po' come nella mitologia accadde a Didone, ad un ingegnere, un informatico e un matematico viene offerto il possesso di un pezzo di terra, ma solo quanto riusciranno a cingere con una corda data. Il tentativo di ciascuno è allora di tracciare un cerchio molto grande, per potersi accapparrare più terra. L'informatico piuttosto impulsivamente prende la corda e cerca di formare un cerchio il più grande possibile. L'ingegnere ci riflette su, prende la corda e inizia a sfilacciarla in modo da ritrovarsi con tante cordicelle ancora legate tra loro e riuscire a tracciare un cerchio ancora più grande. Il matematico semplicemente sistema la corda per terra, approssimativamente in cerchio intorno ai suoi piedi e declama "Io mi dichiaro fuori".
Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale
Che cos'è un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!
x 2
Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?"
L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?".
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
" No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".
Per una ricerca scientifica un ingegnere, un fisico ed un matematico vengono rinchiusi in tre stanze serrate dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce.
Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora; dopo alcuni giorni, decidono di aprire la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono, trovano il matematico morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."
"Dio esiste ed e' derivabile" (letta sul muro di un'aula del Politecnico di Milano)
L'ingegnere non vive, funziona
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!?"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato" e il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato" e l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine".
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Il prete, commosso, dice: "E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito : "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Tre ricercatori del CNR - un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un Convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera, riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, ecc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all'inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all'ingegnere: - Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena! Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore: - Fate così: correte per tappe... percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite... - Ah! - esclama il matematico - io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza. Invece l'amico ingegnere: - Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!
Cosa ci fa un matematico al ristorante che discute animatamente con la sua insalata? Detta le condizioni al contorno.
La top 20 di come preferiamo farlo...
1) Galois lo faceva la notte prima.
2) Moebius lo faceva sempre dalla stessa parte.
3) Gli algebristi lo fanno in gruppo.
4) I combinatori lo fanno in tutti i modi possibili.
5) I matematici non lo fanno: lo lasciano come facile esercizio al lettore.
6) I fisici matematici capiscono la teoria di come si fa, ma hanno difficoltà per ottenere risultati pratici.
7) Markov lo fa incatenato.
8) I veri analisti lo fanno quasi ovunque.
9) Gli statistici probabilmente non lo fanno.
10) I fisici quantistici possono sapere quanto veloce vanno, o dove lo fanno, ma non entrambe le cose.
11) [I logici lo fanno] O [NON (i logici lo fanno)].
12) Gli informatici lo fanno a partire dal più basso (depth-first, poco traducibile...).
13) Fermat cercò di farlo nel margine, ma non ci stava dentro.
14) Gli aerodinamici lo fanno raccolti.
15) I cosmologi lo fanno nei primi 3 minuti.
16) I teorici dei gruppi lo fanno con Il Mostro. (*)
17) I matematici puri lo fanno con rigore.
18) I programmatori di C lo fanno con i puntatori long.
19) I topologi lo fanno apertamente.
20) Gli elettronici lo fanno anche fuori fase
Un po' come nella mitologia accadde a Didone, ad un ingegnere, un informatico e un matematico viene offerto il possesso di un pezzo di terra, ma solo quanto riusciranno a cingere con una corda data. Il tentativo di ciascuno è allora di tracciare un cerchio molto grande, per potersi accapparrare più terra. L'informatico piuttosto impulsivamente prende la corda e cerca di formare un cerchio il più grande possibile. L'ingegnere ci riflette su, prende la corda e inizia a sfilacciarla in modo da ritrovarsi con tante cordicelle ancora legate tra loro e riuscire a tracciare un cerchio ancora più grande. Il matematico semplicemente sistema la corda per terra, approssimativamente in cerchio intorno ai suoi piedi e declama "Io mi dichiaro fuori".
Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale
Che cos'è un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!
x 2
Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?"
L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo. Quanto volete che faccia?".
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
" No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".
Per una ricerca scientifica un ingegnere, un fisico ed un matematico vengono rinchiusi in tre stanze serrate dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce.
Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora; dopo alcuni giorni, decidono di aprire la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono, trovano il matematico morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."
"Dio esiste ed e' derivabile" (letta sul muro di un'aula del Politecnico di Milano)
L'ingegnere non vive, funziona
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!?"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato" e il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato" e l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine".
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Il prete, commosso, dice: "E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito : "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Tre ricercatori del CNR - un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un Convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera, riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, ecc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all'inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all'ingegnere: - Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena! Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore: - Fate così: correte per tappe... percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite... - Ah! - esclama il matematico - io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza. Invece l'amico ingegnere: - Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!
Cosa ci fa un matematico al ristorante che discute animatamente con la sua insalata? Detta le condizioni al contorno.
La top 20 di come preferiamo farlo...
1) Galois lo faceva la notte prima.
2) Moebius lo faceva sempre dalla stessa parte.
3) Gli algebristi lo fanno in gruppo.
4) I combinatori lo fanno in tutti i modi possibili.
5) I matematici non lo fanno: lo lasciano come facile esercizio al lettore.
6) I fisici matematici capiscono la teoria di come si fa, ma hanno difficoltà per ottenere risultati pratici.
7) Markov lo fa incatenato.
8) I veri analisti lo fanno quasi ovunque.
9) Gli statistici probabilmente non lo fanno.
10) I fisici quantistici possono sapere quanto veloce vanno, o dove lo fanno, ma non entrambe le cose.
11) [I logici lo fanno] O [NON (i logici lo fanno)].
12) Gli informatici lo fanno a partire dal più basso (depth-first, poco traducibile...).
13) Fermat cercò di farlo nel margine, ma non ci stava dentro.
14) Gli aerodinamici lo fanno raccolti.
15) I cosmologi lo fanno nei primi 3 minuti.
16) I teorici dei gruppi lo fanno con Il Mostro. (*)
17) I matematici puri lo fanno con rigore.
18) I programmatori di C lo fanno con i puntatori long.
19) I topologi lo fanno apertamente.
20) Gli elettronici lo fanno anche fuori fase
io sono ingegnere e mi oppongo a tutto questo!
giusto chicco!
moderatori perdonatemi, lo scrivo in grande:
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
CITAZIONE (MJ83® @ 29 Jan 2006 - 16:02) 
3) Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
4)Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia è la sola giusta perchè io sono ingegnere.
5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata.
6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo ... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...
14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
20) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bicocca.
21) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me.
23) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice.
25) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari.
4)Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia è la sola giusta perchè io sono ingegnere.
5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata.
6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo ... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...
14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
20) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bicocca.
21) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me.
23) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice.
25) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari.
Ora mi sono chiare molte, moltissime cose
CITAZIONE (1010011010 @ 22 May 2008 - 23:36)
moderatori perdonatemi, lo scrivo in grande:
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
confermo, appena finita di vedere la prima stagione, è la quintessenza del nerd
CITAZIONE (MJ83® @ 29 Jan 2006 - 15:02)
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
Hahahahaha
E' VERO 
Sob...CITAZIONE (Boris @ 29 Jan 2006 - 15:23)
"Dio esiste ed e' derivabile" (letta sul muro di un'aula del Politecnico di Milano)
Per me si può arrivarne a dimostrare anche l'unicità
CITAZIONE (1010011010 @ 22 May 2008 - 22:36)
moderatori perdonatemi, lo scrivo in grande:
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
OK la devo vedere assolutamente
E' grave dottore? (Ringraziando Mr. HyPnO per la segnalazione)
Dal dottore
I'm an Engineer
Dilbert è il mio personaggio dei fumetti preferito.
Dal dottore
I'm an Engineer
Dilbert è il mio personaggio dei fumetti preferito.
ODDIO!! Mi mancava sta cosa...
CITAZIONE (chicco @ 29 Jan 2006 - 21:46)
io sono ingegnere e mi oppongo a tutto questo!
LOL, però alcune cose sono vere chicco
CITAZIONE (MJ83® @ 29 Jan 2006 - 15:02)
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
Siccome sono ingegnere rispondo
Di solito questa è: "Siccome SEI ingegnere il tubo della lavatrice lo ripari TU"
a cui prontamente si risponde:
e se non funzionasse confermo che
questa è sbagliata: l'ingegnere ha SEMPRE bisogno della calcolatrice
BUHAHAHAH AH AHAHAH AH questa me la gioco stasera... vediamo la reazione
cmq ce n'era un'altra che girava a ingegneria ma riguarda il rapporto tra i vari tipi di ingegneri:
*) Chi non ha fatto Scienza delle Costruzioni non è un ingegnere
oppure nella versione da ingegnere elettronico:
**) Chi non ha fatto Campi elettromagnetici non sa un cazzo
Per quanto riguarda questo poi:
HA AH AH AH HA HA HA HA HA HA H
e soprattutto confermo questa:
poi fatvei raccontare da Urania82 altri simpatici aneddoti che io mi vergogno
CITAZIONE (MJ83® @ 29 Jan 2006 - 16:02)
12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.
Di solito questa è: "Siccome SEI ingegnere il tubo della lavatrice lo ripari TU"
a cui prontamente si risponde:
CITAZIONE
13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice.
e se non funzionasse confermo che
CITAZIONE
14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
CITAZIONE
23) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice.
questa è sbagliata: l'ingegnere ha SEMPRE bisogno della calcolatrice
CITAZIONE
25) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari.
BUHAHAHAH AH AHAHAH AH
questa me la gioco stasera... vediamo la reazione cmq ce n'era un'altra che girava a ingegneria ma riguarda il rapporto tra i vari tipi di ingegneri:
*) Chi non ha fatto Scienza delle Costruzioni non è un ingegnere
oppure nella versione da ingegnere elettronico:
**) Chi non ha fatto Campi elettromagnetici non sa un cazzo
Per quanto riguarda questo poi:
CITAZIONE
IDENTIKIT DEL FUTURO INGEGNERE
HA AH AH AH HA HA HA HA HA HA H
e soprattutto confermo questa:
CITAZIONE
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
poi fatvei raccontare da Urania82 altri simpatici aneddoti che io mi vergogno
continuo la serie con altri "aneddoti" trovati in rete 
# Cosa fanno due atomi quanto si scontrano? Plank!
# Cosa dice un vettore ad un altro? Scusa, hai un momento?
# Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
# Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film? "Rango 3"
# Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film? "Kramer contro Kramer"
# Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7". I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: «Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...» E Gesù, arrabbiato: «Sciocchi, è una parabola!»
# Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come x^2, 3sinx, 4sqrt(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto x^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5xsinx^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: «Perché te ne stai li tutto solo e triste?». Lui gli risponde: «Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!»
# «Ma tutto ciò è immaginario» disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
# Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: «Perchè non ti integri?» exp(x) risponde: «Tanto è lo stesso!»
# Due atomi si incontrano per strada. Il primo: «Come va? Tutto bene?» L'altro, mesto: «Uh... no... ho subito una perdita... un mio elettrone...» «Ma ne sei certo?» «Eh, sì... sono risultato positivo...»
# Cosa fanno due atomi quanto si scontrano? Plank!
# Cosa dice un vettore ad un altro? Scusa, hai un momento?
# Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
# Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film? "Rango 3"
# Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film? "Kramer contro Kramer"
# Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7". I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: «Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento...» E Gesù, arrabbiato: «Sciocchi, è una parabola!»
# Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come x^2, 3sinx, 4sqrt(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto x^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5xsinx^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: «Perché te ne stai li tutto solo e triste?». Lui gli risponde: «Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!»
# «Ma tutto ciò è immaginario» disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
# Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: «Perchè non ti integri?» exp(x) risponde: «Tanto è lo stesso!»
# Due atomi si incontrano per strada. Il primo: «Come va? Tutto bene?» L'altro, mesto: «Uh... no... ho subito una perdita... un mio elettrone...» «Ma ne sei certo?» «Eh, sì... sono risultato positivo...»
CITAZIONE (1010011010 @ 22 May 2008 - 23:36)
moderatori perdonatemi, lo scrivo in grande:
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
INGEGNERI, FISICI E MATEMATICI DI TUTTO IL MONDO, finalmente hanno fatto qualcosa per noi!!!
Alla faccia dei medici, avvocati, poliziotti e chi più ne ha più ne metta!!!
La CBS trasmette una fantastica sit-com, "the big bang theory", dove fisici e ingegneri ne fanno da protagonisti.
Oltre ad essere divertente, è geniale in quanto rappresenta in modo molto ironico la vita di noi malati mentali di discipline scientifiche e le battute sono pressochè INCOMPRENSIBILI ai comuni mortali, ma per noi della categoria è uno spasso continuo.
Dove la fanno vedere in Italia? Su sky?
CITAZIONE (fabioxyz @ 23 May 2008 - 08:44)
# Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
questa è la mia nuova firma in msn... F E N O M E N A L E
Non lo sò se lo danno in italia su sky, lo danno sulla CBS...comunque credo e temo che in italia non si vedrà mai, almeno non sui canali commerciali, in quanto non è per un pubblico vasto...ridiamo solo noi!!!
CITAZIONE (fabioxyz @ 23 May 2008 - 08:44)
# Cosa dice un vettore ad un altro? Scusa, hai un momento?
Ok sono grave...questa mi fa stra-ridere
Fosse solo quello...
Stupid!!
CITAZIONE (1010011010 @ 23 May 2008 - 11:38)
Non lo sò se lo danno in italia su sky, lo danno sulla CBS...comunque credo e temo che in italia non si vedrà mai, almeno non sui canali commerciali, in quanto non è per un pubblico vasto...ridiamo solo noi!!!
mulo rulez.pero mi mancano alcune puntate con i sottotitoli ita
CITAZIONE (Subversive @ 23 May 2008 - 10:22)
Dove la fanno vedere in Italia? Su sky?
L'han fatto vedere per un pò su steel e, Magia, le capivo anche io le battute anche se non sono un IngIngnIero...
Sono pessime comunque quelle battute eh...
SCONSIGLIO il mulo. è roba nuova, col mulo ci mette un casino. provare il torrent per credere
Noi Ingegneri siamo onnicomprensivi ( cit. del mio capo ingegnere )
Chi cammina con l'ingegnere impara ad ingegnarsi ! (cit. redfires al suo capo-ingegnere)
Come può Dio creare tecnici come redfires ?
Redfires non l'ha creato Dio, redfires l'ho creato io !!
(cit. del mio capo ingegnere)
Dimmi una cosa tu che sei uno che smanetta con il cemento ( detta ad un ignegnere edile )
Sono un ingegnere ! Cosa posso fare ? ( cit. letta su plc forum )
Vorrei ma non posso
Se dai dell' Ingegnere ad un Geometra lui apprezza e non se lo scorda mai, come quando fai una carezza ad un cane !
Guarda che la differenza fra un geometra ed un ingegnere è che lui sa fare i calcoli infinitesimali (cit. di un geometra )
Probabilmente esiste un mondo parallelo dove anche tu sei ingegnere ( cit. detta a me )
Usciamo Venerdì sera ? Porta pure il tuo moroso se vuoi !
Non posso, il mio moroso è ingegnere!
Io non sono ingegnere ( cit. redfires )
Chi cammina con l'ingegnere impara ad ingegnarsi ! (cit. redfires al suo capo-ingegnere)
Come può Dio creare tecnici come redfires ?
Redfires non l'ha creato Dio, redfires l'ho creato io !!
(cit. del mio capo ingegnere)
Dimmi una cosa tu che sei uno che smanetta con il cemento ( detta ad un ignegnere edile )
Sono un ingegnere ! Cosa posso fare ? ( cit. letta su plc forum )
Vorrei ma non posso
Se dai dell' Ingegnere ad un Geometra lui apprezza e non se lo scorda mai, come quando fai una carezza ad un cane !
Guarda che la differenza fra un geometra ed un ingegnere è che lui sa fare i calcoli infinitesimali (cit. di un geometra )
Probabilmente esiste un mondo parallelo dove anche tu sei ingegnere ( cit. detta a me )
Usciamo Venerdì sera ? Porta pure il tuo moroso se vuoi !
Non posso, il mio moroso è ingegnere!
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