PIERINO E LA MAESTRA
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un
ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo
voleranno
via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come
ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al
cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle
tre
e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma
mi
piace come ragiona".
Versione completa: Barze
hzahzuazhuahzuahhzuauz :rofl:
boris sei un'istituzione...
boris sei un'istituzione...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Terremoto in Cina...
Chiama la protezione civile Italiana per offrire soccorso:
Possono servirvi delle ruspe?
No, luspe già mandate lussi.
Medicinali?
No, medicine già mandate amelicani.
Cibo?
No, alimenti già mandati flancesi.
A quel punto l'italiano chiede consiglio ai colleghi e tappa la cornetta del telefono per non farsi sentire...
Aoh ma che je mannamo a sti Cinesi?
Mah se sono senza case possiamo mandargli dei TELONI...
Al cinese: possono servirvi dei TELONI?
No no teloni no pelchè non lavolano...
Chiama la protezione civile Italiana per offrire soccorso:
Possono servirvi delle ruspe?
No, luspe già mandate lussi.
Medicinali?
No, medicine già mandate amelicani.
Cibo?
No, alimenti già mandati flancesi.
A quel punto l'italiano chiede consiglio ai colleghi e tappa la cornetta del telefono per non farsi sentire...
Aoh ma che je mannamo a sti Cinesi?
Mah se sono senza case possiamo mandargli dei TELONI...
Al cinese: possono servirvi dei TELONI?
No no teloni no pelchè non lavolano...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl:
Senz'alcuna offesa x i meridionali sia chiaro... 
IL NANO RAZZISTA E IL NERO
Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
:rofl: :rofl: :rofl: Grande Boris
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Anche questa è fenomenale!!
Anche questa è fenomenale!!
Gesu', molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga
sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per
affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter
prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda
sulla terra
e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l' operazione segreta e
dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesu' li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: Toc toc Chi
e'? Sono Paolo! Gesu' apre la porta: E tu cosa porti Paolo? Porto Hashish dal
Marocco. Molto bene fratello, entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Marco! Gesu' apre la
porta: E tu
cosa porti Marco? Porto marihuana dalla Colombia. Molto bene fratello,
entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Matteo. Gesu'
apre la porta: E tu cosa porti Matteo? Porto cocaina dalla Bolivia. Molto bene
fratello, entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Giovanni. Gesu' apre la porta : E tu
cosa porti Giovanni? Porto crack da New York. Molto bene fratello, entra.
Toc-toc Chi e'? Sono Luca. Gesu' apre la porta: E tu cosa porti Luca? Porto
speed da Amsterdam. Molto
bene fratello, entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Giuda. Gesu' apre la porta: E tu
cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga
sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per
affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter
prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda
sulla terra
e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l' operazione segreta e
dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesu' li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: Toc toc Chi
e'? Sono Paolo! Gesu' apre la porta: E tu cosa porti Paolo? Porto Hashish dal
Marocco. Molto bene fratello, entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Marco! Gesu' apre la
porta: E tu
cosa porti Marco? Porto marihuana dalla Colombia. Molto bene fratello,
entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Matteo. Gesu'
apre la porta: E tu cosa porti Matteo? Porto cocaina dalla Bolivia. Molto bene
fratello, entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Giovanni. Gesu' apre la porta : E tu
cosa porti Giovanni? Porto crack da New York. Molto bene fratello, entra.
Toc-toc Chi e'? Sono Luca. Gesu' apre la porta: E tu cosa porti Luca? Porto
speed da Amsterdam. Molto
bene fratello, entra. Toc-Toc Chi e'? Sono Giuda. Gesu' apre la porta: E tu
cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
oddio l'ultima fa davvero spanzare :rofl: :rofl: :rofl: 
Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".
lol mitica anche se l'avevo già sentita 
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'è qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto:
- Sei venuta?
E lei:
- Dove?!?
- Sei venuta?
E lei:
- Dove?!?
CITAZIONE (Boris @ 4 Dec 2005 - 18:07) 
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
Questa fa piegare
vediamo se apprezzi questa allora ( spero di non averla già messa da altre parti visto che è una delle mie top ten tra le barze )
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud... Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ...
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani .... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla. Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ... E' la catastrofe. Prendono il corpo della giovane hostess e la seppelliscono secondo l'usanza cristiana.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli: Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui. Tu la pensi come me, allora? Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? D'accordo, proviamo. Ed essi passano di nuovo delle settimaine piacevoli... Ma una sera, uno dei due dice all'altro: Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura .... Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima... Tu sei d'accordo, allora? Si, e tu? Si
Bene ... la risotterriamo allora ?
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud... Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ...
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani .... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla. Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ... E' la catastrofe. Prendono il corpo della giovane hostess e la seppelliscono secondo l'usanza cristiana.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli: Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui. Tu la pensi come me, allora? Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? D'accordo, proviamo. Ed essi passano di nuovo delle settimaine piacevoli... Ma una sera, uno dei due dice all'altro: Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura .... Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima... Tu sei d'accordo, allora? Si, e tu? Si
Bene ... la risotterriamo allora ?
Ci sono due faccine per esprimere:
non necessariamente in quest'ordine
non necessariamente in quest'ordine
La prima di pierino è geniale
BORIS REGNA!!!!!!! ahahahhahahahahah
Questa è la versione 'lo-fi' del forum. Per visualizzare la versione completa con molte più informazioni, formattazione ed immagini, per favore clicca qui.