Autostrada, Un pensiero serio sulla condizione delle nostre vite al volante Opzioni

[Gnomo in Trench]

Quando ti metti alla guida in autostrada puoi generalmente notare tre cose fondamentali:

1) L’autostrada e’ una merda e ci sono gli stessi lavori da trent’anni
2) Al casello ti fanno pagare veramente troppo per la merda di servizio di cui hai usufruito
3) Lo stronzo con l’Audi

I lavori autostradali sono la rappresentazione massima del fallimento, un po’ come le erezioni di Maurizio Costanzo o le elezioni di Veltroni (che poi alla fine sono la stessa cosa).
Io sono seduto nella mia automobile, col ******** che mi pende dalle labbra, il ************ sulla punta della lingua e un ************ nel cuore stanco. Su una corsia, (una u-n-i-c-a corsia) perche’ la seconda e’ stata chiusa per fare allestire un cantiere il quale dovra’ dare luce ad una terza corsia.

“Ci scusiamo del disagio, stiamo costruendo la T-E-R-Z-A corsia”… ********, nel 2008 terza e quarta corsia ce l’hanno anche i pakistani e noi in Italia riduciamo le autostrade ad una corsia pell’annidelcristoncroce pe’ ffa’ cche? LA TERZA; ******** LADRO; DI CORSIA!

Maturi quindi odio profondo quando paghi il casello 20 euri per averci messo 4 ore a fare 150 km ed aver mangiato un panino all’autogrill il cui destino e’ sicuramente di uscire, alla fine… ma molto probabilmente non dal culo.

E poi arriva lo stronzo con l’Audi.
E’ un’entita’… non che ce ne sia uno solo in tutto lo stivale; sono tanti ma quando guidi non so perche’, in qualunque posto tu ti trovi, lo stronzo con l’Audi ha sempre la stessa faccia.
Di solito e’ uno sui 40 portati male, vestito in giacca e cravatta e parla milanese (classe dirigente eh), colla panza che gli tocca il volante e la schiena un po’ storta verso il centro dell’auto perche’ poggia il braccio col quale cambia le marce sull’apposito poggiabraccia in pelle di cazzo che sta tra i due sedili anteriori.
Parla al cellulare, tenendolo quindi con una mano.
Gesticola con l’altra mano.
Va’ ai 220/250 km/h circa.
Anche quando c’e’ traffico.
Se c’e’ troppo traffico e’ in corsia d’emergenza.
Ovunque tu sia, prima seconda o terza corsia (quando c’e’ la terza) ti fa i fari.
Ha i fari allo xeno che quando abbaglia ti abbronzi la forma dello specchietto retrovisore sulla fronte.

Porcaccio ***** datemi una Veyron che me l’inculo tutti mannaggia ******!
Vojo na cazzo de maghina che fa i 400 km/h e sur cofano ce vojo mette un faro de quelli che usano fori dalle galere quanno scappeno li rumeni scavalcando i muri e lasciando i coglioni sur filo spinato… je li vojo fa’ co’ qquello i fari porca ******* laida! Se devono ceca’ pure l’anima de li mortacci loro!
Me faccio i cerchioni de BEN URR (anzi di MESSALA) E JE SPERONO SPORTELLI E COPERTONI PUTTANACCIA LA ******* SCHIFOSA!

[Notredame]

Ah quello di Firenze invece no eh! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) .

come arrivi si presenta il cartello "Rallentamenti Firenze Scandicci/Firenze Sud"

Cmq anche io ammetto di toccare velocità piuttosto elevate...però specifichiamo che c'è chi non sa guidare nemmeno a 120km/h,o che pretende di sorpassare un veicolo che viaggia a 120,facendo una velocità di 125 km/h....è ovvio che ci mette 5 km a superarlo e ovviamente quello che arriva gli manda i fari! (IMG:style_emoticons/default/sisi.gif) ...e a volte lo manda da un'altra parte (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

Messaggio modificato da Notredame il 28 Apr 2009 - 17:01

[Gnomo in Trench]

Ah quello di Firenze invece no eh! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) .

come arrivi si presenta il cartello "Rallentamenti Firenze Scandicci/Firenze Sud"

Cmq anche io ammetto di toccare velocità piuttosto elevate...però specifichiamo che c'è chi non sa guidare nemmeno ai 120,o che si pretende di sorpassare un veicolo che viaggia ai 20,facendo una velocità di 125 km/h....è ovvio che ci mette 5 km a superarlo e ovviamente quello che arriva gli manda i fari! (IMG:style_emoticons/default/sisi.gif)

Quello che arriva deve andare al massimo ai 130, ti informo. Se fa i fari perchè vuole andare oltre i limiti può andare semplicemente a farsi fottere. O, se preferisce, aspettare che l'altro superi, pazientemente, e poi ripartire per attivare il flusso canalizzatore.