Strano Ma Vero, Oggi sono in vena di stronzate :D Opzioni

[MJ83®]

Sinistri stradali

DINAMICA DEL SINISTRO (frasi prese dalle descrizioni presentate all'assicurazione):

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perchè non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.



Etichette di prodotti in commercio

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca-cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHE' NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perchè non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE.
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)


ANNUNCI ECONOMICI NAPOLETANI

Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.

- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno

-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

Messaggio modificato da MJ83® il 22 Jan 2006 - 12:15

[Maifermo]

Geniali, semplicemente geniali!

[Boris]

Sinistri stradali

DINAMICA DEL SINISTRO (frasi prese dalle descrizioni presentate all'assicurazione):

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perchè non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

splendide

[MJ83®]

Un po' vecchie ma fan sempre ridere (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

Chiamate ai Call Center

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Si li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!

CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!


Assistenza tecnica per pc
Anche se a dire la verità queste storie sembrano incredibili a quanto pare sono tutte vere e sono tratte da un articolo apparso sul "Wall Street Journal".

- Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

- Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse Antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

- Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di Word Processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.
Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

- Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

- Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più: l'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, rimuovendo quindi tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

- Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto "bad and invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

- Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".

- Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante.
Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

- Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

- Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".

- In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perche non funzionava...

Storia vera di un SysOp Novell NetWire:

Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Sì, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".

Anche questa storia tratta dal supporto tecnico di Wordperfect è vera.

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Sì, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'é sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei é ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'é un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'é nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'é un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'é una lucetta che dice quando é acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Sì, penso di sì."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Sì, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se é ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non é perché non ho la giusta angolazione, é perché e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'é proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le é arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora é tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei é troppo stupido per possedere un computer".

[Maifermo]

A me è capitato in uno dei miei molti viaggi di incappare in persone che vedendo le due barre metalliche dei binari sbagliassero binario perchè si erano messe a contarle!
Pensavano che una fosse un binario!
Un'altra gentile signora, una volta mi chiese dove poteva "Blaterare" il suo biglietto!
E a Milano una signora mi ha chiesto di leggerle il cartellone delle partenze!
Io pensavo che non ci vedesse bene invece era analfabeta!

[pottydj]

ma cosa sarebbe il portatazza da 4X ?? (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[Maifermo]

Il lettore CD!

[pottydj]

avevo immaginato.. ma nn ci potevo credere... comiche all'ennesima (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[MJ83®]

Beh scusa, e la tipa che gira il monitor verso la stampate e si lamenta perché il computer "non la vede"???
Roba dell'altro mondo buhuahuahaua :rofl: :rofl:

[MJ83®]

Ecco una serie di strafalcioni degli avvocati

1) "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

2) "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

3) "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

4) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

5) "Vi ha ucciso?"

6) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

7) "Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?"

8) "Quante volte si è suicidato?"

9) A: "Così, la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
T: "Sì"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

10) A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Sì"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro è femmina?"

11) A: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"
T: "Sì"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"

12) A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua sposa novella?"

13) A: "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

14) A: "Può descrivere l'individuo?"
T: "Era di media altezza e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

15) A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

16) A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
T: "Orali"

17) A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "l'autopsia è iniziata attorno alle 20:30"
T: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perchè gli stavo facendo un autopsia!"

18) A: "Può fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

19) A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come puo esserne così sicuro dottore?"
T: "Perchè il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

[Evil_Soul]

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

Questa mi ha ucciso... :rofl:

[MJ83®]

- Al rientro da una serata passata a bere e a cantare insieme agli amici un cambogiano ha trovato una brutta sorpresa. La moglie, infatti, non ha preso di buon grado l'uscita del marito e nella lunga attesa ha ordito una terribile vendetta.
Appena l'uomo ha preso sonno, come un indemoniata e armata di un paio di forbici, si è scagliata contro il coniuge e ha tentato di evirarlo. Per fortuna la donna accecata dalla rabbia non è stata precisa e così l'uomo se l'è cavata solo con un grande spavento e 25 punti di sutura sul pene.

- Seicentomila euro, è questa la cifra che il singolare carico ha fruttato a una famiglia australiana. Mentre passeggiavano lungo la spiaggia di Streaky Bay, sulla costa occidentale dello Stato, babbo, mamma e bimbi che hanno voluto restare anonimi, si sono imbattuti casualmente in una grande quantità di una sostanza, simile a cera. Incuriositi hanno chiesto informazioni ad esperti che hanno detto trattarsi di vomito di balena.
La sostanza è meglio conosciuta come ambra grigia e si tratta di un fluido il cui valore può superare i 600 mila euro. I produttori di profumi considerano infatti il materiale imprescindibile per creare i loro unguenti, al punto che la sostanza originale è quotata fra 20 e 65 dollari Usa il grammo.
Enorme quindi la gioia e sorpresa della famiglia australiana che ha trovato addirittura 14,75 chili di escrezione di capodoglio, normalmente espulsa dalla bocca.
L'ambra grigia è una sostanza molto odorosa, usata nella produzione dei profumi perché in grado di fissare gli odori. Viene prodotta nell'intestino dei capodogli durante la digestione dei cefalopodi come totani, seppie, calamari.

- Un giudice inglese ha condannato Kevin Reeves per non aver ammazzato Christine Ryder. La storia che ha dell'incredibile è accaduta in Inghilterra dove la Ryder, aspirante suicida, aveva pagato un totale di 20mila sterline - circa 30mila euro - all'uomo perché organizzasse il suo assassinio o, in mancanza, la facesse fuori lui stesso.
Reeves invece ha pensato bene di tenersi i soldi, senza fare nulla per mettere a punto l'omicidio della donna. Per questo motivo la corte lo ha giudicato colpevole di deception, un tipo minore di frode e ha condannato l'uomo a una pena detentiva di 15 mesi.