Uomini & Donne: Due Mondi A Confronto, Non c'entra col programma del trans De Filippi Opzioni

[MJ83®]

Si può affrontare l'argomento in tanti modi, io inizierò postando qualche stronzata divertente, se poi si vuol passare a una discussione seria ben venga (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/znaika.gif)

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l’omaggio floreale; a tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in proporzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre la accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l’impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d’amore scritta appositamente per l’occasione, sussurrata all’orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l’adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l’apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l’orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L’UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo “oooh” di ammirazione di lei che dice “Oddio che bestia! Mi ci starà dentro?”
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se la mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità; lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta i giro per la casa e guarda qua e là, tanto per ambientarsi. Cambio di posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo; piatti e bicchieri cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possanza virile del vero maschio latino. Cambio di posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un’ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell’eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E’ passata più di un’ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che le “brucia un po’ ”. Gli strizza l’occhiolino facendo intendere anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Roma vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino stile “gola profonda” sotto la doccia. Fuochi d’artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, ce le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoregge tonanti.


LA REALTA’:

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 Margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente al collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto; lui insiste un poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po’. Illuminazione di lui: “Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare”. Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell’autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna; cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonché la palese inettitudine rendono l’esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio; da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perché gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perché lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione glielo apre; lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo; osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che lo ha solo messo al contrario. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l’ha ancora penetrata; inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei; lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell’odore acre delle ascelle di lui. Lui rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: “ti è piaciuto?”. Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, lei confessa all’amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma no c’ha fatto niente perché non se la sentiva.


LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)


LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Gesù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l'attesa...

[ferra]

Peso peso!!!!! :rofl: :rofl: :rofl:

[pucceddu setolos...]

se questa cosa l'ha scritta un uomo credo abbia qualche problema a relazionarsi col suo pene.....

[sari]

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l’omaggio floreale; a tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in proporzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre la accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l’impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d’amore scritta appositamente per l’occasione, sussurrata all’orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l’adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l’apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l’orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

(IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/23.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/23.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/23.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/23.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/23.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/23.gif)

[_prisca]

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l’omaggio floreale; a tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in proporzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre la accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l’impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d’amore scritta appositamente per l’occasione, sussurrata all’orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l’adagia dolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l’apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l’orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

magaaaaaaaaari.... (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[Evil_Soul]

So che non ci crederà nessuno, ma io sono più per l'ideale femminile che quello maschile.

Un pom...pelmo lo gradisco, ma di solito prendo io l'iniziativa di tutto... e quando è soddisfatta lei (e anche io, in buona parte) allora si può parlare di me...

Come si dice, prima il dovere... (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/sisi.gif)

PS: se mi viene l'ispirazione vi posto il rapporto perfetto di lei riveduto e corretto per come sarebbe se lui fossi io... chi mi conosce un po' potrebbe ridere solo all'idea...

Messaggio modificato da Evil_Soul il 22 Nov 2005 - 14:13

[Rimo]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: ...è una figata!!!sono ancora per terra a ridere! :rofl:

[2pac]

si davvero da piegarsi!!La realtà però mi sà che è un po diversa

[MJ83®]

Dato che mi sembra sia piaciuto, vi posto anche la giornata ideale (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

Giorno ideale per una donna

8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 pennica sul divano
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a lume di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
22:00 fare l'amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia


Giorno ideale di un uomo

6:00 sveglia che suona
6:15 pompino
6:30 sigaretta caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
7:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
7:30 arrivo del taxi
7:45 Gin tonic all'aeroporto
8:15 jet privato per Montecarlo
9:30 taxi per il casinò
9:45 seduto alla roulette perdere un milione
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15 pompino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
14:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
14:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
23:50 scoreggiare 4 o 5 volte e compiacersi della propria puzza
23:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

[Jolly_roger]

Che spanzo! :rofl: :rofl: :rofl:

E' una gara a chi le spara più grosse!!! :rofl: :rofl:

[ferra]

PESISSIMA MA LA PRIMA MI FA DI PIU'!!!!! (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[MJ83®]

COME CONQUISTARE UNA DONNA

1. Riempila di complimenti
2. Rispettala.
3. Trattala con onore.
4. Falle le coccole.
5. Baciala appassionatamente.
6. Accarezzala.
7. Amala con tutto te stesso.
8. Ascoltala con attenzione.
9. Stuzzicala.
10. Consolala.
11. Proteggila.
12. Stringila a te.
13. Fai di tutto per tenerla.
14. Spendi soldi per lei.
15. Riempile sempre il bicchiere di vino.
16. Circondala di gioielli.
17. Falla sentire sempre sicura.
18. Preoccupati per lei.
19. Stalle vicino.
20. Sostienila sempre.
21. Vai fino in capo al mondo per lei.


COME CONQUISTARE UN UOMO

1. Mostrati nuda.
2. Fai da mangiare




COME FARE COLPO


Sugli uomini

Stai cercando di intortare il tuo LUI ma non sai bene come procedere? Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chanches in più!

1) Se sei una gran figa, puoi già uscire da questa pagina. (prima però mandami una tua mail con il num. di tel.)

2) Stai ancora leggendo? OK non sei la Campbell , ma forse qualcosa si può fare (ah...dimenticavo: non scrivermi).

3) Al maschio piace condurre il gioco , lasciaglielo credere ; l'astuzia è fare ciò che vuoi tu , facendogli credere che sia lui ad indirizzare la situazione.

4) Specialmente ai primi approcci il maschio ha lo spirito del cabarettista ed è molto appagato dal far divertire e ridere la sua preda; mostrati compiacente e ridi alle sue battute (anche se come quasi sempre sono delle stronzate)

5) Non ridere troppo però : il maschio si crede intelligente e tu potresti apparirgli troppo oca e buona solo da branda.

6) Se è però quello che vuoi anche tu .... continua pure a ridere.

7) Le probabilità di successo sono direttamente proporzionali ai cm. quadrati di pelle nuda che fuoriescono dal tuo vestito, ed inversamente proporzionali alla densità di peli che vi prosperano sopra.

8) L'alito stile fogne di Calcutta e l'ascella pungente sono un ostacolo difficilmente superabile se hai risposto no al punto 1.

9) Se ti senti un po' inibita o titubante , qualche buon bicchiere ti aiuterà a dare il meglio di te.

10) Stai ancora leggendo? Forse sei un caso senza speranza. Esistono negozi ben riforniti e anche a buon mercato che propongono succedanei meccanici ai quali ti puoi presentare come vuoi tu.


Sulle donne

Stai cercando di intortare la tua LEI ma non sai bene come procedere? Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chances in più!

1) Stai cercando di rimorchiare un'esemplare femminile? Lascia perdere tanto sarà lei a decidere.

2) Allora sei cocciuto? OK ma sappi che lei , dall'inizio , sa già che a te interesserà solo scopartela.

3) Punta a femmine alla tua portata , (e già so che ti sopravvaluti) , altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!

4) Alle donne piace l'uomo 'maschio' ma non primitivo. Se prima di vederti sentirà il tuo 'odore' sei già tagliato fuori.

5) Se pensi di non avere un attrezzo da guiness, non preoccuparti. Qualunque dimensione abbia non importa; quando arriverà il momento di sfoderarlo, il più l'hai già fatto.

6) Bevi insieme a lei, ma soprattutto falla bere; a lei qualche bicchiere in più rilassa la muscolatura delle cosce, ma tu non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza. (attenzione se un bicchiere o due aiutano, oltre ti fanno rischiare la classica cilecca) [N.B. non ci lecca!!-

7) Per una volta nella vita non essere taccagno... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).

8) Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo , non comprargliele. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.

9) Se dopo ore di estenuante corteggiamento, lei non si è ancora sbloccata, inizia discorsi senza senso e cerca di confonderla , chiedile del suo gatto, parla del tuo cane,chiedile cosigli sulle doppie punte,ed appena la vedrai rintronata a sufficienza ricorri alla frase magica: "Mi stappi una pompa?" ,o ," M'a succhi a minchia?" ,o, "Mi ciucci sto belin?" a seconda delle zone di provenienza.

10) Se stai ancora leggendo perplesso, rimani con la tua fedele "Federica", ma ricorda non più di una alla sera ed una alla mattina.

Messaggio modificato da MJ83® il 23 Nov 2005 - 06:05

[malkar]

LOOOOL (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/yuppi2.gif) :rofl: (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/yuppi2.gif)

[_prisca]

COME CONQUISTARE UN UOMO

1. Mostrati nuda.
2. Fai da mangiare

muhahuaa (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

[MJ83®]

DIFFERENZE I

L'UOMO

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL'E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

LA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefà n
66 Nd

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL'E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione



DIFFERENZE II

DONNA:

Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.

Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.

Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.

Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.

Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.

Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.

Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.

UOMO:
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia: governato dai coglioni!

[Vane]

COME CONQUISTARE UN UOMO

1. Mostrati nuda.
2. Fai da mangiare
COME FARE COLPO

uauhauhau troppo vero!!!!!!! :rofl: (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/ahsisi.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/4.gif)

[sari]

muhahuaa (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)

(off topic) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/piero.gif)

Prisca....mi piace il tuo pokemon (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/znaika.gif) dove posso prenderne uno?? (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/6.gif)

[pucceddu setolos...]

ETA' QUAL'E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

questa mi ha fatto piegare :rofl:

[_prisca]

(off topic) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/piero.gif)

Prisca....mi piace il tuo pokemon (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/znaika.gif) dove posso prenderne uno?? (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/6.gif)

[risposta all'off topic]
come pokemon intendi questo?!?! --->
(IMG:http://aces.tabulas.com/michelleyu/thumbs/kaoani_espresso.gif)
se si, innanzitutto non è un pokemon (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) , ma un cinnamoroll [creazione di Sanrio], l'indirizzo url della gif come quella che ho messo nella firma la puoi trovare qui
se invece vuoi "adottarne" di diversi vai qui
per qualche immagine sparsa prova qui
sono troppo teneri!!!! ^w^
[fine risposta off topic]

[Gully]

Veramente favoloso qst topic...

complimenti (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/b-rabbit.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/b-rabbit.gif) (IMG:http://www.ferraraforum.it/style_emoticons/default/b-rabbit.gif)

[MJ83®]

COME PRELEVARE CONTANTI COL BANCOMAT

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire


PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

[ferra]

muhahahahahahahahahahahahahahahahahahaha :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
DIABOLICA QUESTA.......

Messaggio modificato da ferra il 25 Nov 2005 - 14:09

[Gully]

COME PRELEVARE CONTANTI COL BANCOMAT

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: E' STUPENDA QUESTA

Messaggio modificato da pottydj il 27 Nov 2005 - 15:26

[MJ83®]

LA MACCHINA DEL CAFFE’

UOMO:

Inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5€, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA:

Verifica il prezzo del caffè (26 cent), inserisce una moneta da 10 cent, inserisce un’altra moneta da 10 cent, inserisce una moneta da 5 cent, inserisce una moneta da 1 cent, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 cent, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 cent, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 cent, la riprende allo sportellino, passa un collega che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 cent, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, “non lascerò mai 25 cent in questa maledetta macchinetta”, inserisce una banconota da 20€, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell’operazione 20€ e 25 cent.

[carlotta]

siete perfidi...però fa veramente spanzare dal ridere!!
ma dove le trovi ste cose?