Una volta ero in montagna in uno chalet di tutto rispetto...vin brulet,zabov con
panna montata e cacao, sole, neve, tanta allegria e una turbo passera sulla panchina di legno al mio fianco.
Nei suoi occhi si riflettevano briose e maestose le vette bianche delle ancestrali alture delle dolomiti trentine... la brezza montanara ci portava i profumi dei boschi e ci cullava nel suo seno come una mamma i suoi figli... profumo di muschio bianco e lamponi veleggiavano nell'aere insieme ai nostri sentimenti... sguardi fuggititvi tradivano una passione appena sbocciata ma irruenta come un fiume che straripa... INSOMMA C'ERA DA FAR BENE!!!!!!!!
QUAND'ECCO la prima scossa ... MICIDIALE ma breve,un forte sussulto che pensavo fosse dettato dalla passione del momento che da altro.
TAC TAC TAC TAC la seconda la terza e via un susseguirsi inarrestabile e improvviso di attacchi violenta di peristalsi più che mai spietata e puntuale.
Ansimavo.Mantanevo a mala pena la posizione eretta. Sudavo. L'orello era contratto al massimo in un tripudio idi balbettiii.
E LEI...cosa c'è caro?
E io in preda alla diarrea e con espressione al volto contorta: "zitta t***a! Lasciami solo con la mia mer*a!!!": ero fuori di me, se non si capiva.
Corro nel bagno dello chalet e ho scaricato 4 litri buoni di diarrea....MA...non c'era la luce e non mi ero accorto di non aver alzato il copritazza!!
non 'era neanche la carta igienicae mi sono pulito con le manich della giacca a vento.
Sono uscito puzznte di mer*a e lei non c'era più. E tra un sospiro e l'altro riflettevo su quanto in realtà sia impossibile tradire la diarrea e non resisterle.
LA DIARREA LA NOSTRA VèRA COMPAGNA.
E A VOI è MAI SUCCESSO NIENTE DI SIMILE?????!!!!!!
:eek: :eek:
Emozionante. Come 'Il vecchio e il mare'.
Mi associo a Prisca! :eek: :eek:
Mi risulta impossibile esprimere un qualsiasi tipo di commento :eek:
troppo ridere... ...sto piegando!!!
Si ma ragazzi dovete partecipare raccontando episodo simili successi anche a voi!
Anni fa su Quark avevo sentito che di media una volta ogni 6 mesi un uomo è colpito dalla DIARREA...
Tanto per non far nomi.
Una volta sono andato a mangiare fuori condei miei amici, tra cui Tas e all'uscita dal locale proprio quel fottutissimo ciccione di Tas ci ha lasciato correndo a gambe levate per corso giovecca per arrivare a casa e riempire la tazza di squaqquera(eravamo vicino al postiglione).
Confermo ero presente anche io..non oso immaginare il cesso del ciccione dopo la sua seduta...
Credo che le acque (che casualmente sono color mer*a!!!!)del Po siano arrivate a livello del bordo del ponte di Santa Maria Maddalena!!!!!!
lol!
Ciao;sono Axel!Non so te Bagonghi ma per me questo buglio è un fallito!
Dopo questo potremmo sicuramente chiedere una sponsorizzazione a bonzagni!!
Punto 1: Buglio è IL FALLITO. PERò è BRAVO A GIOCARE A BEACH VOLLEY, INFATTI I SUOI AMICI LO INVITANO SEMPRE A GIOCARE.
Punto 2: hai ragione. I buskers sono dei figli di prostituta. Arrestiamoli tutti!!!!!!
Punto 3: iniziamo però da quei fottuti punk di ieri sera!!!!!
Punto 4: mandiamo però tas come avanguardia!!!!
Ragazzi ho aperto questa discussione per parlare di diarrea.
AAAAAALLLLLLOOOOOOOORRRRRAAAAAAA????????????????
VOGLIAMO PARLARE DI mer*a????????????? è?
Rimo hai ragione, è colpa di quel bastardo del ninja che mi ha portato fuori tema
Probabilmente hai ragione!I pankabbbestia dovrebero venire sbranati dai loro poveri cani... :ggrrrrr:
Scusa Bagonghi!Hai ragione.Ma sai dove abito e se hai problemi possiamo sbrigarcela a pugni sul costato.
Allora:proprio questa estate mi sono beccato un mal di pancia della madonna per colpa di un gelato;il problema è che non svuotavo il mio intestino da 5 giorni...1+1 è successo che ero in balcone in mutande e mentre petavo non mi sono reso conto che mi stavo riempendo di mer*a,proprio allo stato liquido.Meno male che ero in casa,però ho dovuto bruciare le mutande! :eek:
vi racconto un altro episodio personale.
Ero in vacanza al mare,quando è venuto a trovarmi un amico in barca.
eravamo in 12. Andiamo a fare un giro per la costa e la brezza marina, genuina e salutare (ma non sempre!!!! *azzo!!!!), ci pettinava i capelli. Sembrava che Eolo fischiettasse al ritmo delle onde.
Faccio il bagno, salgo in barca e partiamo. Il mio colon viene investito da una botta di freddo pazzesca...sai la brezza marina!!!!
Così mentre siamo in navigazione mi approssimo quatto quatto al bagno e scarico ancora una volta litri e litri di mer*a in un fragore di scurze che rimangono però celate dal rumore dei motori che erano al max dei giri (e io lo sapevo, a io mina scrit giocondor in faza mi!!!).
Poi ci fermiamo e facciamo il bagno. Ah premetto c'erano anche dei bambini con noi.
L'amico, ignaro che gli avessi intasato di mer*a il cesso, spinge non so che *azzo di pulsante e libera tutta la squaqquera da me eruttata in mare....
così mentre io , ora beato, sto prendendo il sole e quasi mi addormento vengo svegliato dalle urla dei bambini che erano in acqua :"MAMMA,PAPA GUARDATE E PIENO DI mer*a QUI CHE SCHIFO, L'ACQUA FA *a*are!!!!!(eravamo in sardegna)"
A me ride ancora il buco del sedere quando ci penso!!!!
due mutande in lavatrice.
una fa all'altra: "sei stata al mare che sei così abbronzata?"
l'altra:"no,è che ho avuo una iornata di mer*a!"
Una ho fatto uno stron*o a forma di baffo della Nike:era solido,compatto,omogeneo nel colore e nelle forme...in una parola PERFETTO!!!
Purtroppo, dopo avergli dedicato un signor servizio fotografico, a malincuore ho dovuto abbandonarlo al crudele destino delle fogne comuni.
Approposito di Taz:l'anno scorso una sera davanti al Malua eravamo insieme nel suo bolide (KA rossa) per proteggerci dalle zanzare quando all'improvviso.. BIMM!!Lascia andare un missile terra aria che mi compromette entrambi i timpani:una scurza terrificante che,complice la sua sana alimentazione,oltrepassa pantaloni, mutanda e va ad intaccare la tappezzeria del sedile!! Che fenomeno!!
Saluto tutti, corro in bagno perchè mi scappa da *a*are.
stavolta però è dura.
Son già qua che mi gusto pian piano la defecata che sto per fare...
allora... ANDATE A *a*are TUTTI!!!!!!!!!
e ti ricordi quando ha pestato quella mer da di cane davanti alla citta del capo, che poi è dovuto andare a casa a lavare la scarpa???!!!!
che diceva che aveva lavato le scarpe mentre abbracciava la tazza perchè dalla puzza aveva paura di sboccare???
EVVERO!!!!! e si teneva un fantasmino davanti al naso per coprire la puzza di cacca!!!!
Ottimo argomento di discussione!!
-Correva l'anno 1997 ed io mi stavo seccando la fava facendo il militare in quel di Verona.
Il giorno preciso non lo ricordo ma diciamo tra la fine di Agosto e i primi di settembre. Un pome finito di cazzeggiare in uno squallidissimo ufficio del tribunale militare (in cui lavoravo) nel tornare in caserma circa le 16.30 mi fermo in un bar e compro 2 pacchetti di dietorelle uno alla ciliegia e uno alla pesca.
Mi doccio,mi piazzo in branda in mutande e accarezzato da una lieve corrente d'aria mi sono ingozzato entrambi i pacchetti..che bontà!
Passano un paio d'ore,ci si becca in 4 e si va' a mangiare una pizza.
Due passi per il centro,addocchiamo una pizzeria e ci sediamo nell' estivo.
Faccio solo in tempo ad ordinare la pizza e TAC! :eek: dolore mestruale con teribile aumento della pressione,sudori freddi e fischi alle orecchie..senzazioni inconfondibili! :eek: Corro al cesso del locale tentando di non dare nell'occhio..libero!
Che sedere! Il cesso è pulito,c'è la carta e pure il bidet..quanta grazia!
Inizio un concerto farcito di tremende scorreggie baritonali accompagnanti scrillate di mer*a incandescente..quando apparentemente la tempesta sembrava finita ,mi faccio le pulizia del caso e prima di tirare l'acqua rimango inorgoglito ad ammirare il panorama esclamando (da buon nativo ferrarese) MAIAL!!
Esco con fare indifferente dalla porticina del cesso e sorpresa!! il pizzaiolo in persona che accennando un sorriso bizzarro e scuotendo la testa in segno di acconiscendenza , esplode in un COMPLIMENTI!! ...mi son sentito una cacchina..
Torno al tavolo in cui era appena arrivata la pizza mangio con calma , caffè una paglia e TAC! :eek: 2° RAUND il copione si ripete ma questa volta manco clamorosamente la turca e nebulizzo il muro con uno scrillone marrone!..
Lavo solo me stesso, esco con fare trionfante lasciando dietro di me ciò che sembrava una delle piaghe d'egitto, :dubbio: con aria furtiva raggiungo i commilitoni che erano alla cassa , paghiamo e una volta usciti via a passo spedito per non far più ritorno in quel posto maledetto!!
Ma quanto è bello trattenere la cacca fino a che i crampi non si impossessano del tuo addome e procurano quella sensazione di piacevole dolore :eek:
per poi togliere la sicura tutta di un colpo e...SBIBIBIBIBIMMM!!!!!
Ti svuoti completamente, scarichi almeno almeno 3 KILI di mer*a e perdi almeno almeno 7 KILI tra feci,sudore,capelli che ti strappi e sangue perchè ti sei retto il buco del sedere!!!
-Correva l'anno 1997 ed io mi stavo seccando la fava facendo il militare in quel di Verona.
Il giorno preciso non lo ricordo ma diciamo tra la fine di Agosto e i primi di settembre. Un pome finito di cazzeggiare in uno squallidissimo ufficio del tribunale militare (in cui lavoravo) nel tornare in caserma circa le 16.30 mi fermo in un bar e compro 2 pacchetti di dietorelle uno alla ciliegia e uno alla pesca.
Mi doccio,mi piazzo in branda in mutande e accarezzato da una lieve corrente d'aria mi sono ingozzato entrambi i pacchetti..che bontà!
Passano un paio d'ore,ci si becca in 4 e si va' a mangiare una pizza.
Due passi per il centro,addocchiamo una pizzeria e ci sediamo nell' estivo.
Faccio solo in tempo ad ordinare la pizza e TAC! dolore mestruale con teribile aumento della pressione,sudori freddi e fischi alle orecchie..senzazioni inconfondibili! Corro al cesso del locale tentando di non dare nell'occhio..libero!
Che sedere! Il cesso è pulito,c'è la carta e pure il bidet..quanta grazia!
Inizio un concerto farcito di tremende scorreggie baritonali accompagnanti scrillate di mer*a incandescente..quando apparentemente la tempesta sembrava finita ,mi faccio le pulizia del caso e prima di tirare l'acqua rimango inorgoglito ad ammirare il panorama esclamando (da buon nativo ferrarese) MAIAL!!
Esco con fare indifferente dalla porticina del cesso e sorpresa!! il pizzaiolo in persona che accennando un sorriso bizzarro e scuotendo la testa in segno di acconiscendenza , esplode in un COMPLIMENTI!! ...mi son sentito una cacchina..
Torno al tavolo in cui era appena arrivata la pizza mangio con calma , caffè una paglia e TAC! 2° RAUND il copione si ripete ma questa volta manco clamorosamente la turca e nebulizzo il muro con uno scrillone marrone!..
Lavo solo me stesso, esco con fare trionfante lasciando dietro di me ciò che sembrava una delle piaghe d'egitto, con aria furtiva raggiungo i commilitoni che erano alla cassa , paghiamo e una volta usciti via a passo spedito per non far più ritorno in quel posto maledetto!!
Eh! Eh! Eh! Eh! Fa star ridere!!!!! Ottima!!!
Attacchi di sqaraus incacchiatus ne ho avuti tantissimi ma con figura di mer*a al seguito posso vantare solo questa più un altra pittoresca nel cesso dei un noto bar nel centro qua a Fe.
Ma in quel caso non mi ha sgammato nessuno e da ormai 13 anni mi mantengo in un sicuro anonimato..
Domani quando avrò un pò più di tempo e non menzionando mai il nome del locale la renderò pubblica..pazientate..
sono in trepida attesa. vado a comprare i pop corn per quando la leggerò!
(magiandone a vangate per stimolarmi il colon a sbandellaciare cacarella!!!!)
bonzagni bonzagni
E LA mer*a GALLEGGIANTE DI GIGAGIOVA IN PISCINA AL COUNTRY??? CHI NON LA CONOSCE???
Ah AH ah Ah
...Tra l'altro ho appena letto questo brano musicale, credo che sia dei gemelli diversi e più o meno dice:
"Io e te seduti accanto in macchina / Sotto una pioggia battente / Parlare delle nostre incomprensioni / All'improvviso fuggire via da te / Senza dire una parola / Brividi freddi mi corrono lungo la schiena / E gocce di sudore mi imperlano la fronte / Il dolore mi fa contorcere / Come una foglia verde tra le fiamme / Mentre sto qui seduto tremante / L'universo intorno a me si espande. / Che brutta cosa la .."
Sì lagiga mer*a in piscina la ricordo anch'io!!!!
Però non ho mai saputo se era vero o no che dopo han dovuto chiuderla per pulire i filri...
Ma vogliamo parlare di quando non ti lavi con precisione il sedere e la mer*a si solidifica intorno ai peli oriellici e per rimediare all'igiene affrettata ti strappi i primi 4 strati di pelle con delle urla che crepano il water!!!!!
solo nel tuo sedere ruznone!!!
La seconda tragedia intestinale come anticipato ieri ha avuto come teatro il cesso di un noto bar di fe con vista sulla piazza del castello..e non aggiungo altro..
Il bruciore al sedere mi riporta indietro con la memoria ormai messa a dura prova da anni di etilismo alla bellezza di 15 anni fa' ..era una simpatica mattina di febbraio e io come di frequente capitava avevo piazzato un fuoco strategico per evitare un interrogazione dirigendomi a passo spedito verso la sala giochi. Ma cazz..,vuoi il freddo polare di quel periodo vuoi le maledizioni di chi fu interrogato al mio posto..a pochi metri dalla sala..TAC!! tremendo brontolio intestinale seguito dai soliti inconfondibili e allarmanti sintomi tipo pugnalata passante tra fegato e milza con autoreverse, sudori freddi,vertigini ecc..ecc..
Caso vuole fossi proprio di fronte alla porta di questa elegante caffetteria,entro con fare leggero ordino un caffè..(cosa da evitare come la peste ma ero ancora un novizio di scagazzate foreste) lo bevo ancora bollente il che scatena un effetto idraulico liquido per il mio già provato intestino.
Con una velata indifferenza,tradita forse da smorfie di dolore e immancabile goccia di sudore sulla tempia sinistra,chiedo delucidazioni sulla locazione del luogo di decenza o per meglio dire…dov’è il cesso!!?
Il gentiluomo dietro al bancone mi indica una porticina in fondo a sinistra,imbocco la soglia con passo deciso e noto con mio sommo piacere che il cesso in questione era appena stato lavato, tanto che i pavimenti erano perlopiù bagnati,troppo poco per farmi desistere, il dolore alla panza aumenta a dismisura,quasi sembra stimolato ulteriormente dalla vista della tazza del cesso..è terribile..
Mai visto in bagno così piccolo il water era sacrificato in un angolino malefico in cui appariva pressoché impossibile sedersi,lateralmente rasentava la parete,frontalmente non più di una trentina di centimetri e a fianco un lavandino che rendeva impossibile un eventuale approccio laterale..
Rapidamente mi calo braghe e mutande e in equilibrio sulla gamba destra con la sinistra appoggiata al muro e una mano saldamente ancorata al lavello, scarico l’inarrestabile valanga di mer*a accompagnata dal consueto concertino di scorreggie polifoniche…finalmente libero!!
Ma come ben tutti sappiamo..le disgrazie non vengono mai sole!! Infatti,dalla contorsionistica posizione assunta,per centrare la tazza necessitava un intervento divino..che puntualmente non c’è stato..,inoltre più mi guardavo attorno e più mi chiedevo dove l’ingegno di quell’architetto malato di mente e sicuramente con gravi problemi di stitichezza avesse posizionato la carta igenica..
Niente carta,niente bidet solo un lavello in mezzo alle palle e uno di quei cazzi di asciugamani ritraibili..il solo pensiero di mettermi le mutande in quelle condizioni mi raccapricciava,così usai il lavello per pulirmi e saltando l’asciugamani per completare le pulizie..io ero pulito ma il tugurio testimone della disgrazia non era da pulire..ma da esorcizzare!! mer*a ovunque,in terra, sulla tazza, sui muri,nel lavello e una sgommata degna del miglior Senna sull asciugamano..
Mi rivesto,saluto ed esco per dileguarmi nel minor tempo possibile..Da allora non metto più piede in quel posto…
Sei un genio!!!! Devo conoscerti!!!!!! Fai concorrenza a quel malato di cranio di Bagonghi!!!
Grazie ragazzi...sono commosso
Sempre nei nostri cuori Barone...
ad agosto sono andata a Djerba col mio ragazzo...prima vacanza insieme all'estero!x i primi 5 giorni tutto benissimo,ci divertiamo come pazzi,tutto il giorno tra sole e piscine,il cibo lascia 1 bel pò a desiderare,ma chissene,siamo in vacanza.....peccato ke il sabato,ovvero - 2 giorni alla partenza,il mio ragazzo si sveglia con virus intestinale e febbre a 40 ............................... NOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!nn è possibile......!!!!così ho passato gli ultimi 2 giorni a fargli da infermierina...Meno male ke è stato male solo gli ultimi 2 giorni,altrimenti ke vacanza di M......!!!!!!!
Questa è pesa!! Ma è soprattutto vera!! Non chiedetemi di rivelare la fonte.
Una abbastanza nota ragazza di Ferrara (quindi prostituta quel che basta) si è fatta fottere da un ragazzo che io conosco, ma che non è mio amico.
La mignotta, mi è stato detto, al momento dell'orgasmo ha la bella abitudine da vera sorca fino al midollo di contrarre molto gli addominali e inarcare la schiena; di conseguenza la vigliacca forza fotonicamente le peristalsi e....ci siete già arrivati,lo so!! :eek: :eek: Una sera, sul letto di lui, la scrofa a smorzacandela si agita come se avesse un temperino nel sedere e dovesse fare la punta alla minchia del tipo e...SBRIBIBIBLIBIM!!! Una squarrelata di mer*a fluida sul tipo,sul suo letto e sul tappetto!!!
Io credo che le avrei sfondato il cranio con un portacenere dopo un gesto del genere
ho sentito anche io questa storia... peccato perchè la ragazza è parecchio in forma, ma non mi sentirei a mio agio con una che ha simili abitudini
oddio......... ....ke scena!!!!!!!!!ahahahahahahahahahahaahahahahahahah
vi immaginate la faccia del tipo?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?
Grande Vane!!!
Sei l'unica ragazza che partecipa a questa discussione!!! Mitttticaaa!!!
Cos' si fa.Che tutte ti prendano di esempio!
eheh...grazie Ningia!!!
mi divertiva questa discussione...
Su,ragazze!! Non fatevi pregare!! Partecipate numerose:diventa tutto più divertente!! Non sarà mica un argomento tabù?!? Prendete l'esempio della brava Vane!
mi ricordo 1 episodio di quando ero piccoletta...ero alla festa di compleanno del mio migliore amico,ke abitava sotto casa mia...eravamo in casa sua a festeggiare e ci stavamo divertendo 1 mondo...quando ad 1 certo punto sono stata "assalita" da crampi allo stomaco pazzeschi...me li ricordo ancora,anche se di tempo x fortuna ne è passato tanto...sono dovuta correre in casa mia e fiondarmi in bagno....APPENA IN TEMPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!meno male ke il mio amico abitava nel mio palazzo...altrimenti erano guai!!!!!
"Sfortunamente" ti è andata troppo bene!
Nessun anedotto un pò più travagliato di un tuo qualche conoscente o tuo?
ti assicuro ke sono state entrambe esperienze travagliate......e moooltooooo...
solo ke nn ti ho descritto ogni minimo particolare.....
E allora sbizzarisciti!!! GOOOOOOO!!
eheheheheheheheh.........
Per quanto riguarda il sottoscritto... basta che chiediate ai miei compagni di vacanza delle ultime 2 settimane... parleranno loro per me!
ki è la vera cagona???? nomi!!!!
Due anni fa sono andata a Pompei con l'università, eravamo una ventina di persone più o meno. Insomma, stavo parlando con il mio professore (eravamo in testa al gruppo quindi) e intanto ci dirigevamo verso la Casa dei Vetti. Arrivati lì davanti ci voltiamo e vediamo solo altre 2 persone... ...e gli altri??? Beh, 17 persone prese in contemporanea da dolori fortissimi di pancia! (avevano tutti bevuto del latte freddissimo la mattina a colazione).Siamo rimasti 2 ore ad aspettarli. Al loro ritorno, tutti verdi e con gli occhi lucidi, ci hanno raccontato scene raccapriccianti...gente in bagno 2 per volta, altri che non sono nemmeno riusciti ad arrivarci al bagno...
Altra scena che mi hanno raccontato dei compagni di uni: scavo di 4 anni fa in Burkina Faso. Dei ragazzi bevono dell'acqua da un pozzo del posto e cominciano ad avere dolori intestinali a dir poco lancinanti...morale:nel pozzo c'era una capra morta da giorni!
La dura vita dell'archeologo...
oddio.....la capra morta nooooo....
Scrillazzio isterica collettiva!!!
Questa è una perla.
A tal proposito potrei aggiungere un aneddoto..
C'era una volta nel 1997 una simpatica caserma in quel di Trieste il mare,i monti e 1200 militari di leva che si apprestavano al giuramento del najone..Barone presente!! Ora tralasciando miriadi di cacchiate,marce e code ai cessi mi soffermo a parlare della MENSA una fabbrica di morte più altro, bistecche dell'anteguerra ancora mezze congelate,fagioli che sembravano predigeriti,mele che se le pulivi con un tovagliolo lo sporcavi di catrame e tante altre leccornie degne delle migliori bolgie dantesche..un giorno olte alle primizie supra descritte l'attenzione del più dei soldati si sofferma sul piatto apparentemente migliore..cotoletta con maionese e patate fritte..data la mer*a che abbiamo mangiato per un mesetto non ci sembrava nemmeno vero ...una cotoletta...ohhh ammetto che in un primo momento ero convinto di avere visto tipo un miraggio..no,era reale,calda e non odorava da plastica e nafta come tutto il resto delle cibarie..ero tra gli ultimi della coda e quando arrivò il mio turno le cotolette erano già esaurite.. (quindi x il Barone come al solito mozzarella di gomma e riso scotto e taclento ovviamente in bianco..n.d.r.)..per rendere meglio la situazione..non esistevano bicchieri..bevevi direttamente dalla gavetta d'acciaio..uno spettacolo.. stà di fatto che la cotoletta era buona, le patatine ottime,..la maionese probabilmente scaduta una decina di anni prima!..la notte scene degne dei migliori film pulp..sangue e mer*a..beh sangue no ...ma mer*a tanta ma tanta..praticamente una caserma intera con la diarrea!! Solo vederlo può rendere l'idea,isteria collettiva gente con i rotoli di carta igenica sui montanti dei letti,bagni presi d'assalto,nella stessa turca cagavano delle due o tre persone contemporaneamente i più disperati cagavano sul pavimento del bagno e un eroe poi punito con non so quanti giorni di rigore ha cagato nel cortile davanti alla piazza d'armi ed è stato puntualmente sgammato dal tenente.. Sembrava di essere in un girone dell inferno..da spettatore vi assicuro che è stato stupendo..quando poi vedevi la gente correre e fermarsi di colpo com lo sguardo verso il cielo..li sierano cagati addosso..uno spettacolo senza eguali..il giorno dopo c'è stata un ispezione dell' USL e la settimana successiva la mensa è stata chiusa. Le cibarie venivano portate da un impresa esterna..
ragazzi, appena trovo il tempo vi racconterò un fantastico episodio di sciolta tropicale...la forma di diarrea più devastante che il sedere umano abbia mai conosciuto...
p.s. felice di conoscervi, chiamatemi pure SCIOLTA79
Ciao sciolta79...benvenuto in mezzo alla nostra merd..
Sono felice che nessuno caghi sta *azzo di discussioen perchè vuol dire che siete tutti dei grandissimi figli di prostituta!!!!!!
Eh!Eh!Eh!
...
uno scherzo che mi ha sempre affascinato in vacanza con gli amici è scegliere il cesso di uno di noi e cagarci uno dopo l' altro in 5 o 6 senza mai tirare l' acqua...saltano fuori delle composizioni fenomenali e la sorpresa è assicurata!
Il tuo nome è una garanzia!
L'idea è bella, ma l'ultimo che va a creare arte, deve avere una maschera ad ossigeno!
mio Dio!!!!!!!!!
piuttosto la morte!!!
che schifo dai....!
Raga il posto più strano dove avete scrillato?...Non ci crederete ma io,colto da attacco di squaqquera a ibiza,sono riuscito a *a*are dentro il pacha,rischiando ogni tipo di contagio,anche perchè il cesso era di dimensioni 1mt x 1mt...Fù una cagata chirurgica in quanto lavorai di quadricipite per non entrare in contatto con nessuna parte del luogo,e l'unica presa era con la miglia della porta, dopo averla rotolata con la cartaigenica!!Cagata mitica...Come mitica fu quella dell'anno scorso in spèiaggia in sardegna,dove con amici infami al seguito,si era stesi a prendere il sole dopo una serata precedente devastante e preso da uno strano tremolio al corpo e da sudori freddi me ne uscii con questa perla "Ragazzi o cago o vomito!!"..
Preso dalla disperzazione ricordo che mi alzai e senza ciabatte feci 200 orari per arrivare al cesso della spiaggia per la prima esplosione...Non vi dico i pavimenti,quindi feci appena in tempo a tornare dai miei amici piegati in 2 dal ridere(sti bastardi!!!) ad elemosinare un paio di infradito e ripetere la corsa verso i cessi...Poi tornato sulla spiaggia ecco il secondo intrattenibile spasmo e questa volta avendo il mare a distanza relativamente più comoda,ecco un altro sprint,schivando bambini e gente stesa per terra,fino in acqua,dove dopo un bel po di bracciate e assicuratomi che la distanza con la spiaggia fosse di sicurezza,liberai l'inferno..Indimenticabile
il posto più strano è sicuramente in piazzola di sosta in superstrada a capodanno...andando verso il mare il vino ha sortito il suo effetto...
ma il bello deve ancora venire...anche sotto l' effetto dell' alcol rimango una persona estremamente ordinata...non ho scrillato finchè i miei amici, a cui ho stracciato le palle, mi hanno dato un sacchetto che ho copiosamente riempito e riposto nei rifiuti...
Questo sì che è senso civico!
...un signore!
eheheheh già.....ke uomo!!!
..la classe è classe
Ora finalmente ho finito di lavorare.. ciao a tutti.
eheheh...fortunato allora
A casa ho due cagne (no no due fighe!!! Due animali quindi molto iù nobili di qualsiasi f*** umana!!!) e regolarmente quando una caga, l'altra le va dietro per poi mangiarle la mer*a. Dato che mangian croccantini sono solite *a*are diarroico, per cui più che masticare la fanno sciogliere in bocca come un gelato....
Inizialmente la cosa mi dava ribrezzo, però poi le ho studiate :dubbio: ed ho deciso di provare anch'io , perchè se la natura fa fare così un senso ci dev'essere...CHISSA' MAGARI LA DIARREA DA MANGIARE FA STRABENE!!!!
admin: No, vorrei provare a tirarla su aspirando, come quando appoggi le labbra sul budino al ristorante e aspiri per piombarlo tutto di un colpo...
è?
:eek:
Sono sconvolto! Vado in bagno a vomitare!
Chiedo scusa, admin me l'ha messoperchè avevo selezionato la faccina del pulotto...
..ma qui si parlava di mer*a fatta..non fatta e mangiata... :eek:
:eek: BLEAHHHHHH......ragazzi ma che schifooooo!!!
ah certo,quelle di sicuro anchio !!!!!Sicuramente non è una discussione noiosa...
Davvero complimenti all'ideatore di questa discussione!!é pazzesco che ci sia così tanto da dire su una cosa del genere,siete dei grandi andate avanti con altre storielle!
ehehehehe....... è un argomento moooollltooooooooo vasto....
ecco un' altra storiella...lo scherzo più bello che ho mai fatto con il guttalax è stato rifilare 40 gocce ad un mio amico alla sua festa di compleanno e chiudergli la porta del bagno nascondendo la chiave...
la festa è finita ma lui niente...delusi gli abbiamo rimesso la chiave nella toppa senza dirgli niente...ma durante la notte c'è stato il botto...febbre a 39, pallore mortale, sfintere rosso come quello di un babbuino e 9 fantastici memorabili attacchi di sciolta con getti tipo "spruzzino per stirare"...ehehehehe
Bagonghi stai raggiungendo livelli di grezzuria gurassici...non mollare
ATTENZIONE RAGAZZI,IERI,
sono andato a correre sulle mura (tratto prospettiva - portapo e ritorno), come ogni medio ferrarese figlio id cagna. Il mio passo è 4.30-5 min al Km.
IERI PERò,c'era qualcosa di strano nell'aria......
....poca gente, un fringuettio di uccellini che sembravano divertirsi all'incedere dei miei passi come i delfini quando giocano con una barca...
.....il fruscio degli alberi che ondeggiando per le carezze briose di Eolo sembrava facessero la ola al mio passaggio...
...insomma il mio cuore ed io eravamo in estasi e, meravigliato, non facevo altro che restituire ad ogni passo la forza elastica che la Terra regalava ai miei tendini e muscoli....
Stavo esagerando. Arrivai infatti a PortaPo e dovetti fermarmi, esausto,sudato come una pu ttana bagnata. Rimasi fermo a boccheggiare per 20 min.
Intanto però Eolo, poverino, cercava ancora di incitarmi attraverso le forze dlla natura. Ma ciò che incitava era,INVECE!!!!!!, IL MIO COLON.
E così fu.
UNA SCOSSA, poco dolore, poi pausa. Poi dico"sono un duro,min frega n caz,stretcho e corro ancora +forte!!!"... invece!!
Riparto. Mi accorgo che la gente è aumentata. Faccio due passi, poi BEEEEM! la seconda!! AHI! AHI! Mi son mancate le forze e fingo con indifferenza di sedermi a terra (ero in mezzo alla strada) in mezzo alle bici, ai corridori, ai vecchi!!! Poi IL MIO COLON SI AZZITTISCE.
Ne approfitto, corro disperato, scoordinato, ma con un passo alla Gebresellassie e facendo così guadagno terreno su terreno.
ERA UNA SFIDA TRA ME E LA DIARREA.
Arrivo alla prima curva (mancavano 4 Km alla bici!!!) e poi BIIIIM!!!un 'altra! Sto in piedi per una sguerza. BIIIIM!!! La terza!!! Dico "no qua vado dietro alla siepe a sbandellaciare cacca liquida!"... NON C'ERANO SIEPI.
Ero pallido,verde,labbra viola,sudato ma freddo, faccia da disperato. Continuo a correre, ma con le 2 braccia attorno alla pancia per proteggere il colon.
LA DIARREA ERA INARRESTABILE, SPINGEVA COME IL PO IN PIENA e le mie anse intestinali si dilatavano e contorcevano come la pelle di un rospo quando si gonfia.
Momento di tregua. PRENDO TERRENO SULLA DIARREA,passo dopo passo.
Arrivo a 500 mt dalla bici e sento dentro me LA DIARREA CHE FA BUNJEE JUMPING ATTACCATA ALLA MIE ANSE VERSO IL RETTO!!! Sto per cedere,ma contraggo l'orifizio e accelero.
Arrivo alla bici. LA SFIDA CON LEI MI FACEVA SENTIRE COME ROCKY4 CONTRO IVAN DRAGO.
Pedalo come Cipollini in volata,la diarrea non mollava....LE FECI TENTAVANO DI AFFACCIARSI COME UNO SPIONE ALLA PORTA. Contraggo di nuovo... tengo duro.... la porta di casa....entro....scaravento la bici contro il muro in corsa.....entrata......salotto.......non cago nessuno........bagno.......vedo la tazza........alzo il copritazza (stavolta eh!eh!).......
IMPUGNO IL FON E scaldando il colon LASCIO USCIRE LITRI DI DIARREA CHE ERA NEBULIZZATA DALLA PRESSIONE CHE IVI LE ERA IMPRESSA....
Mi accascio a terra sfinito.
Ancora oggi vado avanti ad enterogermina e fermenti lattici.
MORALE DELLA FAVOLA: La diarrea vince sempre sull'uomo. Mai cercare di resisterle.
......... Maiallllll Bubi.........faza da camio........mi sto squaracciando addosso dalle risate........sei proprio un FILIO DI STRONZA (amichevolmente, si capisce....)
Grandissimo Bagonghi! Pensavo di essere il solo nell'uso del Phon! Invece siamo almeno in 2
Buby spettacolo!!!!
quella del phon mi è + che nuova!!! Stimola?? Da piacere nell'escrezione?? quali sono gli effetti??
Ha il fantastico merito di coprire col rumore tutti i suoni intestinali, che nn è male. E poi l'arietta calda stimola!
Il phon è una figata, perchè quando sei seduto sulla tazza, riverso su te stesso dal dolore e pensi che il suicidio sia l'unica soluzione ai tuoi problemi, ti arreca un sollievo immediato ( o quasi, circa 5-10 second dall'accensione) e ritorna in te la voglia di vivere.
Non te ne pentirai, e non tornerai neanche più indietro!
Esporterò questa cultura nel mondo, insieme al mio araldo Bagonghi!
NICK, BAGONGHI JR NE SA A TRONCHE DELLE MIE PERFORMANCE, UNA VOLTA DI QUALCHE INVERNO FA MI SONO PALESATO DA LUI A MEZZANOTTE CHIEDENDO SE POTEVO USUFRUIRE DEI SUOI SERVIZI PERCHè NON SAREI ARRIVATO A CASA MIA IN TEMPO PER EVITARE L'ESPLOSIONE DEL COLON ..
A quanto pare sei un abitudinario! Vedo che le tue esperienze di squaraus sono numerose e memorabili!
Ma che quel *azzo di phon non provate a incastonarvelo nell'ampolla rettale e alzare il voltaggio a 3000 volts cosi da asciugarvi anche i bulbi oculari...koglions!!!
MA QUALE PHON...
Va' la che quando corri in preda a contrazioni rettali una volta aperta la porta metti a fuoco solo la tazza del cesso...il resto non conta!!
ieri sera ho visto Steve-o don't try this at home, nel volume 2 c'è uno sketch degno di questo topic, alla Barone diciamo, in un cesso pubblico, il tutto ripreso con la telecamera!!!
..il talento è talento!!
Dopo aver eccelso nel mio solito allenamento alla "lippa" del giovedì sera a Coronella,corsi a casa in zero-due per dar una bella lavata al mio maiale ed al suo sottoborsa dal simil odore pulcino con una bella sciafada di acqua calda corrente. Tutto bagnato in fretta corro davanti alla tv sul divano...sgabello per i piedi...vestaglia....pantofole...birra e glen grant....condizionatore a 21 e ancora col pelame umido...MISS ITALIA MISS ITALIA MISS ITALIA!!!! IIOOOLLLèèèè!!!!
Nel mentre che mi immaginavo abbracciato al presentatore, in mezzo a tutte quelle turbopassere che mi sorridevano, seppur con la gatta soffocata da quei loro slippini stretti stretti, avevo da scurzare e liberavo tranquillamente...
DAI UNA.... DAI DUE... TRE ...DIECI... UN CIACIACIà!!
SENONCHè abbagliato dalla visione di quelle vaginone, naufragando in preda alle onde della mia immaginazione, inebbriato dall'odore della musica del mio corpo e stupito forse dalla fragranza che esalavo, immerso in una nebbia oleosa che sopportavo solo io (il cane dormiva, si è svegliato - non per i rumori- e se ne è andato di gran lena) HO TRASCURATO LEI... LA DIARREA...LEI: CHE MAI SI FA RIFIUTARE, CHE QUANDO ARRIVA DEVE ESSERE SEMPRE CAGATA.
Così alla bronza successiva.... :eek: TAC LA VENDETTA!!! Liquida e silenziosa arriva lei a pennellarmi le mutande e inumidendole di lei del suo profumo.
Rovesciai per terra birra e Glen Grant e IN ZERO-DUE ECCOMI DI NUOVO A CHIACCHIERARE CON LA MIA AMICA TAZZA. Ma ormai era tardi,era tutta nelle mutande,come in un sacco a pelo( il pelo era mio!) e volgendomi indietro, atterrito e basito, mi resi conto che avevo fatto come le lumache!!!
Via di fon e borrsa dell'acqua calda ed eccomi qua... a tarda notte mentre un giorno sta per finire ed un nuovo giorno sta per cominciare..un nuovo giorno per amare...per vivere...per sognare... e per dipingere ogn ora della nostra vita con la forza dell'infinità dei nostri sentimenti che accompagnano il nostro cuore battito dopo battito,scandendone il tempo come un orologio col conto alla rovescia,le cui lancette vanno al ritmo della nostra felicità.Un abbraccio a tutti e più stretto a chi sta leggendo.
Riesci a rendere meravigliosamente poetico anche un momento così... :eek:
ATTENZIONE!! è in giro un epidemia di influenza intestinale che fa paura a Dio...è una settimana che ho le chiappe incollate alla tazza!!!!! :eek:
bagonghi MELIO di umberto eco!!!!!!!!!!!!
...ma perchè non vai a radio 105 baguz, eh ??
*azzo,dovrei prenderla per testare le mie chiappe!!Mi ricordo che a 16 anni ne presi una devastante nel senso che ero seduto sulla tazza del cesso a scialaquare e con la testa stracciavo dentro un secchio...Unasera poi avevo cagato e sboccato così tanto che i miei chiamarono la guardia medica!
...Ma che posto è la Lippa ???? A no, forse la confondo con "Ac sborda" di Madonna Boschi, dove militavo fino alle giovanili 15 anni or sono (ora ne ho 35 )
Bagonghi ti amo!!!
Ok,ora tocca a me.
Situazione: esame di matura.
Compagnia: Bagonghi, Gege l'avvocato ubriacone e un altro paio di figli di battona che se non mi ricordo vuol dire che non se lo meritano,stronzi!
Gege:"oh, raga, figata:voglio arrivare alla matura unto e sostenere l'esame unto!"
Io + Bagonghi:"Ma fatt dar in tal cul, COLIONE!Ma at par!!! Facciamo così:compromesso. Uno spritz a testa e via...."..questo ore 7.30.
Arriviamo all'ariosto tutti motorizzati su due ruote, goliamo lo spritz e via IN MAGLIETTINA alle 8.00 alla sede con quella piacevole quanto cagna di una brezza mattutina che mi solleticava lussuriosa il crasso.
Eccoci:tutti davanti alle porte come una mandria di mufloni che devono fare a gara a chi non si fa sgagnare dai coccodrilli metre guadano il fiume.
La tensione si fa sentire e come in un qualsiasi delizioso kokteil di Ciano, alcuni ingrendienti bastardi si stavano miscelando fatalmente nel mio pancino: alchoool a stomaco vuoto, aria tipo scorregge di pinguino in scooter, tensione da esame con sudori freddi e preoccupante pallore e con affievolimento drastico di battito cardiaco.....la morte forse????...macchè, peggio, l'inconfondibile passo della piaga più grande dell'uomo dopo l'euro, la SDIAERRELLA!!!
I primi istanti sul banco furono tremendi, e furono i migliori; l'orologio non fece in tempo a scandire i 15 minuti che io stavo già imboccando il corridoio per il cesso con accompagnatore annesso, e mi sembrava di sentire una voce che urlava "dead man walking!!".
Mi serro in bagno e lascio partire una compilation di fragori,odori, sapori, ma soprattutto colori e dolori che elidono la mia dignità nei confronti dell'accompagnatore, ma penso:"ma tanto chi *azzo lo rivede più questo jefferson qui!!".
Esaurisco la carta, mi fotto metà del tempo dell'esame al cesso, intaso di marmellatina il cesso del classico il giorno della matura e alla fine mi becco pure un bel voto...e cosa vuoi di più dalla vita......eh.....una lamborghini, grazie!
Eh!Eh!
io mi ricordo quando mi prendeva in corriera... la sensazione dell'acido che ti squaglia la merda perchè il tuo sistema parasimpatico crede di farti un piacere a fartela fare più liquida è indimenticabile
ahahahahahahahah !!
Questa discussione è la più bella del forum secondo me !!
mio dio Buglio cos'hai risvegliato!!!! storia del forum!!!!! CHE SPETTACOLO!!!
Ma andiamo con ordine riassumendo in breve momenti magici di questo topic!
inizia il maestro!! et voilà, la perla eccola qua:
Storia...
non v'è altro da aggiungere...
Spettacolo Jolly! Crepo!
Jolly non ha messo gli aneddoti del Barone! Per queste due storielle all'epoca diventò Utente Del Mese
Oddio quante perle
già è vero, mea culpa!
comunque va beh, gli echi di quelli del barone riecheggiano un po' ovunque nel forum!!! si sa!!
erano gli altri che andavano ricordati, tipo ningia bagonghi e sciolta79!
io ri-upperei questo topic
ah, la diarrea, che può non calcolarti anche per interi anni e poi dal nulla, come una vecchia amante, torna all improvviso mentre sei lontano anni luce dal primo cesso.
merveilleux.
questa non può esser dimenticata!
up !!
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