- Le lacrime di P. curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
- P. Riesce ad andare in bicicletta senza piegare le ginocchia.
- L'ombra di P., è a colori.
-Una volta Van Damme ha combattuto con lo "Squalo" di Spielberg.
P. è intervenuto, ha picchiato Van Damme e lo "Squalo". E dopo, ha pestato anche Spielberg.
La prima stesura di Schindler's List aveva P. come cattivi
Nel film Apocalypse Now, un giovane P. agli esordi interpretava il napalm.
NElla cantina privata di P. il vino non invecchia. Muore.
Basta, a gò da laurar
Ahahahah...
P. può impennare con un moto rivoluzionario...
Una notte Steven Seagal, in sogno, ha dato un pugno a P. Si è svegliato morto.
Ogni mille ragazzini massacrati a pugni in faccia, P. vince una vita extra.
Se P. ti mostra un bel paesaggio, è solo per ucciderti con il colpo d' occhio.
Grazie ai facts basati su di lui, P. è diventato recentemente il secondo uomo più famoso sulla Terra. Il primo è P.
Durante una partita ad Arkanoid, Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino.
Ogni volta che Will Smith batte le mani sul palco del Live 8 un bambino muore. Di P.
tentevi pronti:
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tadànnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
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Il cugino di cui parlano i ragazzini quando minacciano gli amici è Chuck Norris... Il cugino di Chuck Norris è P.
Rilancio con
Il maestro Miyagi, nel film "Karate Kid", tentava invano di catturare una mosca usando due bacchette. P. con due bacchette ha preso 143 mosche, 45 zanzare, 12 gatti siamesi, 3 orsi marsicani e 1 balenottera. Contemporaneamente.
Fantastica la Magic
http://www.ferraraforum.it/index.php?act=attach&type=post&id=24613
questo aveva dato un sorso alla birra di P?
Una leggenda metropolitana vuole che, durante un film porno, Cicciolina abbia avuto un amplesso con un cavallo. Tra i cavalli, gira voce che una giumenta di facili costumi abbia girato un film a luci rosse con P.
P. ha dato 100 colpi di spazzola in faccia a Melissa, prima di andare a dormire...
Dietro al cancelletto del cellulare di P. c'è un piccolo dobermann....
Sauron ha conquistato la Terra di Mezzo con un anello del potere forgiato nel monte Fato
P. ha conquistato il mondo con un braccialetto comprato dai cinesi.
P. mangia i Nerd. Intinti nella benzina.
P. ha finito le vie del signore... 2 volte...
P. sa risolvere il Teorema di Ferradini in un passaggio.
Se chiedete l'ora a P. lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", P. vi pesta a sangue
Il migliore amico di P. era un perito chimico... Ora non è più chimico... E P. non ha amici...
P. ha convinto Senbo a passare a Windows Vista.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato P.
P. abita in via del tutto eccezionale...
P. è più cattivo di Guglielmo II e Himmler messi insieme.
P. è talmente virile che è stato generato da una coppia di cromosomi Y...
In Terminator 2, un killer cyborg proveniente dal futuro è riprogrammato per proteggere John Connor da un altro cyborg.
P. è stato riprogrammato per difendere Terminator.
Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di P., e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
P. può fare 7 e mezzo con una sola carta...
Dio perdona.
P. no .
I cani, i ragni, gli spazi aperti, gli spazi stretti, il buio, la gente e i serpenti soffrono tutti di P.fobia
P. può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
P. costruisce le case in Monopoly senza comprare i terreni...
La torre di Pisa pende, perchè P. l'ha piegata con un pugno.
Un uomo un giorno ha picchiato selvaggiamente P., lo ha sbattuto su un muro e l'ha fatto volare sul cofano della sua auto. Poi si è svegliato tutto sudato, è sceso in cucina a bere e lì ha trovato P l'ha decapitato con una castagna. Nessuno può sognarsi di fare una cosa del genere!
P. un giorno passò a Broadway, da allora il musical si chiama "Sette Spose per P."
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: P. vive a Ferrara
P. è l'unico uomo sulla terra che riesce ad interagire in maniera sensata con Biggio.
Durante una partita a Monopoli, P. ha sbaragliato i suoi avversari attaccando dalla Kamchatka, distruggendo le armate viola e conquistando 24 territori. Con il fiasco di vino.
P. va in scooter con questo casco.
Alla sua ultima festa di compleanno, sovrappensiero, dopo aver salutato i regali, P. ha aperto tutti i presenti...
P. ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
P. può annegarti semplicemente dicendoti "acqua in bocca".
P. è leggenda. Più di Will Smith.
Nella sua idea originale Dante parlava di Paradiso, Purgatorio e Casa di P.
Quando qualcuno taglia la strada a P., lui reagisce alzando il dito medio. Lo spostamento d'aria provocato decapita il pirata della strada all'istante.
P. ha una piantagione di grane...
Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "la vita di P.", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Birmania
12 utenti stanno leggendo questa discussione. P. riesce a leggere sia gli utenti che la discussione.
P. ha uno sguardo talmente magnetico che certe volte, quando cammina, gli volano in faccia i tombini.
Ogni volta che P. sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
Quando P. è troppo stanco per camminare, può prendersi in braccio da solo.
P. sa tutti i decimali del P.Greco... perché l'ha inventato lui...
Se P. è in ritardo ad un appuntamento, riesce ad arrivare puntuale facendo il rewind.
Se stai leggendo queste parole, P. ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
P. è l'unico essere umano a poter andare in retromarcia avendo inserito la prima.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di P. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
P. divide per zero.
P. non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. P. va ad uccidere.
AHAHAHAHAHAHAHAHAH
Jal son piegato.
Il più bel topic dell'ultimo anno!
P. ha fatto sciogliere i Beatles. Nell'acido. E poi ha mangiato Yoko Ono.
P. può causarti dolore con la sola imposizione dei peli pubici.
P. infatti ha approvato questo topic
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, P. si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
P. può riprendere un coito interrotto da altri...
Quando P. ha incontrato King Kong, gli ha dato una carezza e gli ha lanciato il bastone, facendolo diventare un gorilla da riporto.
P è campione mondiale in tutti gli sport di combatimento.
10 utenti stanno leggendo questa discussione...ma non sanno che P. si trova alle loro spalle
bona maial, stò piegando
Esisteva un uomo che sussurrava ai cavalli.
P. parla in dialetto a tutti gli animali della terra.
P.ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
P. tramuta il piombo in oro, a sberle...
Gli amici di P. si sono cagati talmente in mano che sono dimagriti di 25 chili in due settimane.
I cellulari mandano gli mms.
Il cellulare di P. manda dei pugni.
P. possiede una rarissima collezione di rarissime collezioni...
P. salva i film HD sui floppy da 5' e 1/4...
P. può raggiungere la cima di una montagna sciando a uovo val basso verso l'alto.
Per P. i luoghi comuni sono luoghi sconosciuti.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e il lato P.
San Pietro ha le chiavi del paradiso. P. ha il telecomando ad infrarossi nel portaoggetti dela moto.
Se la montagna non va a P.... lui la demolisce... a calci...
P. beve napalm per calmare il bruciore di stomaco e mangia uranio come spuntino
Se P. va al cinema a vedere un film di guerra, prende parte alla battaglia finale.
Il verso delle oche non produce eco. P. è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Nei film di Van Damme, Van Damme stesso era la controfigura di P.
Subito dopo aver incrociato P ad un party per VIP, Ligabue ha scritto il brano "Il giorno di dolore che uno ha"
P. una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando P. perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Se volete una lista dei nemici di P., vi basterà controllare le specie estinte.
Le vie del Signore sono infinite.
In quelle di P. c'è una dogana dove si paga il pedaggio.
A pugni.
L'età di P. è un numero primo e anche secondo...
Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a P. come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. P. ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico.
P. mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Un giorno P. incontrò un uomo malato di cuore. In un raro impeto di compassione, decise di aiutarlo: gli strappò l'occhio destro. L'uomo cadde a terra urlando di dolore, mentre P. se ne andava fiero e soddisfatto esclamando "occhio non vede, cuore non duole".
Quando P. va al mare, viene buio perchè il sole ha paura di scottarlo.
P. ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
P. può piegare il pensiero con la forza di un cucchiaino.
Gli Alien hanno paura ad uscire dalle pareti dell'astronave di P.
P. ha ottenuto un dottorato in matematica parlando del più e del meno.
P. ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
THIS IS THE BEST TOPIC OF THE YEAR
Una volta P. è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era P.
P. d'estate prende il sole... A mani nude...
Pablo Escobar era uno dei tanti sgargini di P.
(io li sto inventando, anche se alcuni saranno già stati detti sicuro)
David Bowie ha un occhio di un colore diverso dall'altro perché le ha prese da P.
Contrariamente a quanto si pensa, è P., e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
P. ha scavato la buca per un falò al Lido di Spina ed ha trovato il petrolio.
P. ha finito Second Life.
Il salone di P. ha il parquet in fighe di legno...
Una volta P. è andato al raduno mondiale dei Mod. Li ha uccisi tutti a pugni. Pensava che "i hope i die before get old" fosse rivolto a lui...
P. può calcolare l'area di un rombo di tuono...
una volta P. ha giocato a macchiavelli, è riuscito a chiudere in mano prima che gli arrivassero le carte
Zidane ha tirato la testata a Materazzi dopo aver passato 6 mesi di addestramento nel ranch di comacchio di P.
P. ha costruito un grattacielo partendo dal tetto.
P. quando gioca ai videopoker vince tutto il jackpot soltanto inserendo la moneta
Nell'Hip Hop in realtà ci sono 3 fazioni:
East Coast
West Coast
P.
una volta P. ha scavato una fossa...solo per andare a trovare suo fratello...il diavolo
Quando P. va in un locale, i buttafuori se ne tornano a casa.
P. giocando al gratta e vinci ha vinto tutti i montepremi del superenalotto
P. riesce anche a terrorizzare se stesso solo guardandosi allo specchio.
P. ha sciolto il Nodo di Gordio
Quando Cloverfield ha incontrato P., si è scusato ed ha iniziato a ristrutturare i danni fatti a New York.
P. è l'unico uomo capace di calciare allo stadio di San Siro a Milano e fare gol al San Paolo di Napoli.
P. può imbottigliare il traffico..
se me nona la ghess il ròd la sarev 'na cariola..se P. 'l ghess il rod al sarev na ferrari
P. può battere il muretto a squash...
Mancini è rimasto all'Inter perchè P. l'ha minacciato.
P. spacca i secondi... a pugni...
P. può accorrere numeroso...
P. scava i buchi nell'acqua
P. traina le navi in porto con il salvagente di Baywatch.
P vince tutti i campionati di Pes 2008 usando un game boy.
La Vespa di P. ha la retro...
quando qualcuno nel mondo fa il bullo, P. prende soldi dalla SIAE
P. prende l'Autobus e se lo porta a casa.
P. riesce a spiccare il volo con il monopattino delle winx
OT- Qualcuno faccia una top ten delle più belle! -fine OT
La frase "latte alle ginocchia" è stata inventata dopo che P. ne ha munte un centinaio...
L'albero natalizio di P. è ornato dalle teste dei suoi nemici.
Per me il primo posto va a Ferra con:
P. può interrompere il coito interrotto da altri.
A momenti mi costa il posto di lavoro.
P. perse la verginità prima di suo padre...
P. era un precario. Si è dato un cartone e si è raddrizzato.
Una volta P. ha giocato ad Atmosfear... dopo 2 minuti il personaggio della VHS è fuggito terrorizzato...
P. ha aperto quella porta....
Un temporale arriva solo dopo l'autorizzazione di P.
P è riuscito a rubare la numero 1 di zio paperone.
Gengis Khan era P. che faceva il mongolo.
P. fa pagine web con la macchina da scrivere
Sul suo PC, P., oltre ad "arresta il sistema", ha anche le opzioni "processa il sistema" e "giustizia il sistema".
P. di secondo nome fa Caino
P. è il peggior incubo di Freddie Kruger
Non c'è mento dietro la barba di Chuck Norris.
C'è solo un altro pugno.
E quel pugno è di P.
Ragazzi qualcuno scriva una mail allo zoo di 105 e segnali loro questo topic!!
Peter Pan ha la sindrome di P.
Negli anni '70, P. era un grande appassionato di musica anni '80.
l'orologio di P. segna le ore che separano i suoi nemici alla morte.
P. ha fatto diventare bianco Michael Jackson a forza di schiaffoni...
P. può far ragionare un numero irrazionale.
James Dean era un ragazzo dannato.
P. è un ragazzo dannatamente dannato.
"In cabina elettorale P. ti vede Stalin no" (Cit.)
Per diventare il bullo che è oggi, P.ha dovuto fare molti sacrifici. Umani.
In televisione, P. ha un sorriso che illumina lo schermo e ti acceca per il resto dei tuoi giorni.
P. non caga.Espelle debolezza.
P. ha visto tutte le cose di cui parla il replicante di Blade Runner mentre era in gita con la scuola...
P. ha battuto Braccio di Ferro a braccio di ferro.
Menrte parlava al telefono con Gorbaciov, P. ha inavvertitamente affondato un sottomarino russo dicendo "ci sei?" dopo un lungo silenzio del presidente russo.
Spesso le prostitute si organizzano in macchina il sabato sera per fare il P. tour.
Nella vasca idromassaggio di P. c'è un coccodrillo di 3 metri.
E' addomesticato e lo tiene li solo per bellezza.
P. ha levato tutti i dottori di torno mangiando New York...
P. da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Un giorno, giocando a tombola, P. ha fatto ambo, terno, quaterna, cinquina, tombola, forza4, sette e mezzo e scala reale sulla stessa riga. Il tutto dopo l'estrazione del primo numero
Nell'alfabeto di P esiste una sola lettera: P.
Also P is for Vendetta
P. è cosi veloce che riesce a chiudere a chiave un cassetto con la chiave dentro.
P. puo incularti mentre hai le spalle al muro
E' uscito un videogioco sulle imprese di P. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite.
Kenshiro è arrivato a 152 puntate.
Nella 153a è stato picchiato selvaggiamente da P., ed ha poi deciso di passare al settore dell'immobiliare.
P. può perdere la verginità altrui.
Un giorno P. incontrò un uomo malato di cuore. In un raro impeto di compassione, decise di aiutarlo: gli strappò l'occhio destro. L'uomo cadde a terra urlando di dolore, mentre P. se ne andava fiero e soddisfatto esclamando "occhio non vede, cuore non duole".
L'Uomo Tigre si allenava nella Tana delle Tigri. Le tigri, a loro volta, si allenano nella casa ferrarese di P.
Se P. leggesse il topic. Il ferrraraforum non esisterebbe più.
P. ha attraversato tutti gli oceani del mondo.
A dorso.
P. può bluffare al videopoker.
P. sa la domanda fondamentale su: la vita, l'universo e tutto quanto
Il cerchio perfetto di Giotto è comunque meno perfetto di quello di P.
Quella di occhio non vede cuore non duole l'avevo già postata io
Un fulmine non colpisce mai due volte lo stesso punto. P. colpisce lo stesso fulmine quante cazzo di volte vuole.
P. la mattina mangia le macine del Mulino Bianco. Quelle di pietra
P. è capace di ascoltare un cd da dentro la custodia.
P. ha rinviato il venerdì santo perché quella sera li ha il calcetto al Kleb
P.è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio della disumanità.
P. non ha bisogno di respirare. Ha imparato la fotosintesi clorofilliana.
P. ha una bambola gonfiabile...di botte
Il fondoschiena che ha reso celebre il marchio dell'intimo Roberta era di P.
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In poco più di 2 ore ben 9 pagine di post
Ragazzi siete fantastici!!!
Più che altro an ghen un caz da far
Anche quando cazzeggia, P. trova sempre il modo di avere qualcosa da fare.
si, come ad esempio prendere a schiaffazzi qualcuno.
La hill ha solo un King. Ed è ovviamente P.
P. può ingravidare lo spirito santo.
e poi pestare a sangue il suo stesso sangue.
P. votava lega, poi vide che non erano abbastanza violenti.
Risparmiò Bossi come esempio...
Ora P. non vota, tira una moneta,
in mezzo agli occhi del candidato perdente.
il prossimo GTA si chiamerà
GTA: MAIAL
P's Revenge
P. ha esorcizzato Regan in 10 secondi .....con una scorreggia!
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di P.
P. è l'unica persona al mondo che è riuscita a dire "ti spiezzo in 2" a ivan drago
P. ha convinto feffo a comprarsi un'automobile
chi cazzo è sto P.
@free
http://www.ferraraforum.it/index.php?showtopic=14152
questà è la discussione..P. è il bullo..
P. si è autodenunciato perché era annoiato..
Robin Hood rubava ai ricchi per dare a P.
Solo che non ci è mai riuscito, perchè P. gli dava di più.
P. è capace di bannare galva e potty
ovviemente senza nemmeno iscriversi al forum
P. è andato a ballare al Barracuda.
il 21 dicembre. alle 10 del mattino.
quando P. è andato alla Basilica di San Pietro in vaticano, non vide la pietà di michelangelo. P. non conosce alcuna pietà.
durante la reclusione in carcere, P. ha vinto una gara di scoregge facendo un' ora d' aria
quando P. usa della colla, questa non attacca più. Pensa solo a difendersi.
rambo deve i diritti d'autore a P. per la scena dove sgozza un uomo a mani nude
Quando P. fa body painting, riesce a dipingersi anche gli organi interni.
Quando P. aziona le 4 frecce, non è per indicare che si sta fermando, ma per indicare che sta svoltando in 4 direzioni diverse.
P. ha obbligato i ragazzini a dire "piazza Ariostea" per intero.
P. gira con un cartello al collo... esattamente col cartello pericolo di morte
nel film 007 la morte puo attendere, il nemico finale doveva essere P. ...ma la saga di 007 sarebbe stata distrutta nei primi 5 minuti
se un battito di ali di una farfalla in brasile puo porvocare un uragano in giappone, uno schiocco di dita di P. puo far andare malgioglio con una donna
Un diamante si può scalfire solo con un altro diamante. P. può farlo sanguinare.
Il robot da cucina di P. è Daitarn 3.
tutti i supereroi della marvel sono stati derivati da P.
il mostro di cloverfield in realtà non era altro che P. in vacanza a new york
P. può battere un pesce in una gara di apnea.
Quando P. si sveglia con l'alzabandiera, i marines inviano immediatamente una fanfara e un plotone sull'attenti.
P. non puo essere ucciso da nessuno....non esistono altri highlander al mondo
P. fa il bello e il cattivo tempo, e nel tempo libero fa pure le mezze stagioni.
P. ha convinto lo staff del pelledoca a non chiamare più cover band.
P. ha convinto i pr del madame e dell'empire ad andare d'amore e d'accordo, a scrivere in italiano e a non fare più i pr.
Ogni squillo del cellulare di P. ha il suo protettore personale...
P. ha preso un gelato da gaetano senza che questo lo impezzasse.
P. ha vinto il Leone d'Oro al Festival del Cinema come Miglior Spettatore.
P. ha messo un parka indosso a canotta-man e lui se l'è tenuto.
P. ha convinto biggio a comprare la ps3
Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, P. ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro.
P. è passato in scooter davanti a mr bean su in 3, senza casco e facendo i 90 in piazza duomo, e lui gli ha aggiunto un punto sulla patente.
P. può entrare dai gangheri...
P. si è laureato presentando come tesi gli italiani che aspettavano Italia-Germania.
Quelle di Mone mi stanno uccidendo...
P. ha trasformato lupinus in una persona intelligente a forza di calci nel culo,
due alla volta finchè non son diventati dispari
P. ha gli occhi a raggi x,y,z,w,k e se si sveglia male anche f, puo volare piu veloce della luce, ha la superforza, ha la becca di acciaio e ha un bellissimo pigiama...vi faccio vedere un immagine forse lo conoscete
[attachment=24692:superman_pic.jpg]
P. compra il pane da maccaferri prima che lo sforni
P. esce dalle fottute pareti.
P. ha trovato il dimante nascosto nel muro del palazzo dei dimanti
Quando gli 883 cantavano "Hanno ucciso l'uomo ragno" si riferivano a P.
P. al gà ov, galina e cul cald
prima di incontrare P., scabbia aveva una bicicletta normale.
P. quando va al massari non fa su cannoni, sradica direttamente sequoie, cedri,tuie, quercie, platani, cipressi, tassi e ginko biloba e se li fuma..
non è nebbia... semplicemente e a quando P. girano i coglioni e gli vengono fuori i fumini dalle orecchie
P. votava Soffritti, da solo, ma il suo voto chiude l'elezioni.
I vigili urbani di Ferrara non hanno le pistole perché l'ha deciso P.
P. non giocava con i lego, P. giocava col palazzo degli specchi.
P. non fa mai coda in Via Bologna.
Quando il Bar Venezia prendeva fuoco era perché P. aveva bruciore di stomaco.
P. saltava i fossi per la lunga, a tre alla volta, bendato e con una mano dietro la schiena
P. non ruba le biciclette in stazione, va all'ipercoop e si fa regalare quella che gli piace di piu
P. festeggia il compleanno al dì ad San Mai...
P. ce l'ha lungo come l'anno della fame.
P. gioca a rugby da solo...contro gli all blacks
P. fa rimbalzare le masegne sul pelo dell'acqua, tirandole con una mano sola...
P. va in posta di domenica
P. riesce a correre e cagare senza sporcarsi i garetti
La merda di P. sta sempre in piedi
P. non fa coda per andare ai lidi a ferragosto
l' eco di fondo che gli astronomi ascoltano non è altro che un urlo lanciato anni orsono da P. durante una discussione con la madre.
P. una volta ha decapitato la statua di Savonarola con lo sguardo... non gli piace che lo si indichi...
P. si è fatto tutte le ferraresi, anche se se la tirano
quando P. fa fuoco ai laghetti, dà materialmente alle fiamme gli alberi e le panchine. e ai laghetti.
P. gira in macchina per Via delle Volte... con l'hummer
P. ha preso il ponte di via ravenna ai 250 e non gli si è rotto nulla
P. in corso giovecca e in viale cavour trova sempre i semafori verdi
Prima dell'arrivo di P. il locale Tsunami si chiamava Maldive.
P. lancia le ragazze nella fontana del Massari... Dal cortile del Monti.
P. passa tra le bancarelle del mercato in bici e nessuno gli dice niente.
P. ai campi solari giocava a biglie con gli amici... usando loro come biglie...
P. come colluttorio usa la benzina.
P. mangia al mcdonalds tutti i giorni mattina,pranzo,pomeriggio e cena e ha il colesterolo e i trigliceridi piu bassi di prima
Il vero inceneritore di Ferrara è il braccio di P.
Post rimosso su richiesta dell'utente
P. ha vietato ai vecchi sul listone di parlare della spal il lunedi mattina.
@Casi: spettacolo!
Quando una banda di moldavi passa vicino a casa di P. lui la mattina si ritrova la macchina piena di autoradio.
Post rimosso su richiesta dell'utente
P. riesce ad impezzare Moreno fino a farsi vendere la roba sotto costo...
P. va a ballare l'hardcore al caprice di codigoro
Post rimosso su richiesta dell'utente
Quando P. va in piazza e guarda la Madonnina del Duomo... Lei abbassa lo sguardo e prega....
Post rimosso su richiesta dell'utente
la prima statua del duomo tiene su la colonna con due mani, la seconda con una sola, P. usa la becca per tenere su duomo, castello e galleria matteotti.
P. non paga il parcheggio in kennedy
in stazione a bologna i tossici chiedono a P. se vuole degli spicci
Post rimosso su richiesta dell'utente
P. riesce a guardare i blu-ray disc con il commodore 64
P. ha più post su ferraraforum di potty.
P. è l'unico essere umano a capire le domande di Marzullo.
La sua risposta, comunque, è sempre un pugno.
P. mangia fulmini e caga saette
P. è stato nominato in asslouto best dj in the world dal madame anche se non ha mai suonato
P. ha già fatto tutto e adesso ricomincia da capo....
P. ha vinto il GP di F1 d'australia correndo su un monopattino..
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